Quand vous êtes seul dans votre relation

Source: Luke Porter / Unsplash

Le Bouddha a enseigné que la vie inclut la souffrance. La même chose est vraie pour les relations. Nous pensons à la solitude comme une condition qui existe en dehors de la relation, mais parfois nous nous sentons le plus seul dans une relation intime. Cela dit, il est essentiel que nous apprenions à prendre soin de nous-mêmes, à nous connecter avec notre propre cœur, indépendamment de ce qui se passe dans notre partenariat. C'est notre relation intime avec nous-mêmes, en fin de compte, qui détermine notre bien-être, et notre compassion pour notre propre expérience qui nous permet de résister, avec équanimité, à la souffrance qui fait partie de chaque relation.

Nina et Rochelle (les noms sont changés) étaient partenaires depuis 20 ans et étaient mariés depuis trois ans. Les deux femmes ont eu deux enfants ensemble, l'un d'un donneur de sperme que portait Rochelle, et un autre qui a été adopté de Russie. Leurs enfants avaient tous deux moins de 10 ans et leur enfant adoptif avait une foule de problèmes de comportement et d'apprentissage.

Nina est venue me voir parce qu'elle se sentait seule dans le mariage. Elle a trouvé une grande partie du comportement de sa femme peu aimable et avait perdu le respect pour elle de plusieurs manières. Nina avait souvent l'impression que Rochelle était méchante, jugée et peu coopérative. Elle se sentait déconnectée et ne se sentait pas aimante ou aimée. Nina a désiré ardemment la proximité et la connexion, mais n'avait aucune idée de comment la créer.

La première question que Nina me posa fut de savoir si je pensais qu'il était possible de vivre une vie pleine et spirituellement riche si elle n'était pas honnête dans sa relation primaire. Quand j'ai demandé ce qu'elle voulait dire par ne pas être véridique, elle m'a expliqué qu'elle n'était pas honnête à propos de son expérience de Rochelle ou de sa relation; elle ne partageait pas sa solitude, ce qui la faisait se sentir encore plus seule. Quand elle a essayé de parler de Rochelle ou du mariage, sa femme est devenue défensive, agressive et fâchée, et a blâmé Nina pour la déconnexion qu'elle ressentait.

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Dans un effort pour maintenir la paix extérieure, Nina s'était habituée à adoucir les moments douloureux avec Rochelle, répondant ou se comportant d'une manière qui suggérait que tout allait bien et maintenait le statu quo. Même si cela ne semblait pas véridique, elle se rappelait que la paix à la maison était ce qu'elle voulait le plus et qu'elle choisissait de rester dans ce mariage, aussi solitaire soit-il, parce que c'était le choix le plus sage et le meilleur pour l'instant. Et pourtant, Nina s'inquiétait du fait que ce mode de vie «intelligent» et «sûr» l'enfermait émotionnellement et bloquait une expérience de vie plus profonde et plus riche.

J'ai demandé à Nina pourquoi «choisir de rester dans le mariage» était le choix le plus sage et le meilleur pour l'instant. Elle a expliqué comment elle et Rochelle ont bien co-parent et géré ce qui, pour la plupart, était une famille heureuse. Elle a décrit chérissant le quatuor, l'unité familiale, même s'il y avait de vrais problèmes au sein du couple. Elle appréciait la façon dont ils s'entraidaient avec les tâches exigées par la vie moderne et la parentalité, comment Rochelle gardait la maison et surveillait souvent les enfants, ce qui permettait à Nina de poursuivre ses nombreux intérêts et de voyager quand elle le souhaitait. Elle était reconnaissante pour Rochelle et appréciait parfois sa compagnie en tant qu'ami. Et, Nina a ajouté qu'elle venait d'une maison douloureusement brisée, n'avait pas de frères et soeurs, et ses deux parents étaient partis. Ainsi, alors qu'elle avait des amis proches, elle n'avait pas d'autre famille directe que Rochelle et ses enfants.

Ce qui avait d'abord paru être une bataille tête-bêche en noir et blanc (la tête voulant rester, le cœur devant partir) était maintenant lavée en gris. L'esprit de Nina n'était pas, comme elle l'avait présenté à l'origine, déconnecté de son cœur. Au contraire, son esprit, dans toute sa rationalité, essayait aussi de prendre soin de son cœur, et plus particulièrement du désir de son cœur pour une famille intacte.

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Nina rêvait de se sentir liée au cœur, connue et aimée dans son mariage. Et, elle a désiré une famille de quatre, avec la terre sûre, la stabilité, et le soutien. Les deux aspirations semblaient contredire, ou du moins ne pas être simultanément possibles. Jusqu'à présent, elle avait choisi la stabilité de la famille comme sa plus haute priorité, mais cela nécessitait une déconnexion de sa femme et de son propre cœur. La solitude était le résultat, qui avait été rationnellement patiné jusqu'à présent, mais le système s'effondrait.

Nina a reconnu qu'elle ne vivait pas sincèrement dans la relation, que ce n'était pas un mariage intime. Mais ce qu'elle n'avait pas réalisé, c'était qu'elle ne vivait pas sincèrement en elle-même; elle n'avait pas de relation intime avec elle-même.

Nina, comme beaucoup de gens, se sentait dépassée et anxieuse quand des sentiments négatifs sur sa relation se posaient, quand ce qu'elle voulait ou pensait être vrai était en conflit avec ce qui était vrai. L'inconfort émotionnel l'a envoyée dans un tsunami de pensées sur ce qu'elle devait faire au sujet de la situation: «Si je me sens si mal alors je dois partir, comment vais-je faire cela? Et les enfants? Où vais-je vivre? Qui va les laisser tomber à l'école? Qu'est-ce que je fais pour la faire changer? »Et ainsi de suite … Ce dialogue intérieur intensifiait alors son anxiété et la rendait plus paralysée, plus encline à faire tout ce qu'il fallait pour maintenir le statu quo. Dans le jeu de l'émotion, l'anxiété l'emportait sur la solitude.

Nina et moi avions du travail à faire, pour dévoiler son expérience dans la relation avec sa femme et sa famille d'origine, où elle a d'abord découvert les relations intimes. Mais d'abord je voulais que Nina envisage de construire une nouvelle relation avec elle-même et apprenne une façon plus aimable de répondre à ses propres sentiments inconfortables. Au service de cette nouvelle relation, je lui ai offert deux compétences qui, je l'espérais, l'aideraient là où elle était. Ces compétences n'étaient pas et ne sont jamais destinées à contourner ou à se substituer au travail requis par cette relation, et ne sont pas conçues pour éviter d'apporter les changements nécessaires, ce qui pourrait inclure le départ. Je l'ai également rassurée sur le fait qu'une connexion avec son propre cœur ne l'amènerait pas inévitablement à abandonner son mariage, et probablement profiterait à la relation d'une manière qu'elle ne pouvait pas encore imaginer.

2 étapes pour se connecter dans les relations

Étape 1

Lorsque des sentiments provocateurs surgissent, déplacez délibérément votre attention de la tête vers le bas dans votre corps, en particulier le cœur et le bas du ventre. Faites une pause pour remarquer et ressentir, où, comment et de quelle manière le contenu émotionnel du moment se manifeste dans votre corps. Et voici la partie la plus importante: permettre à tout ce qui arrive de se produire; abandonne toute résistance à ton expérience ressentie. Laissez simplement votre corps faire ce qu'il fait, sans juger, essayer de le changer ou de le comprendre.

Prêter attention à votre expérience directe dans le corps, sans résistance, est transformationnel; cela vous permet de ressentir votre vérité, séparée de votre histoire sur la vérité. La pratique de visiter le corps, avec gentillesse et curiosité, et de laisser ce que vous découvrez, est primordiale dans le processus de guérison.

Étape 2

Placez physiquement une main sur votre cœur, et offrez-vous silencieusement les mots: «Chérie (ou tout autre nom que vous choisissez), je suis tellement désolé que cela se produise, que vous expérimentez cela», «Cela fait vraiment mal» » Aïe "(ou tout autre mot qui se sent aimer et reconnaître de votre expérience). L'acte de prêter attention à nos sensations corporelles suivies par auto-parentalité active, à travers des mots intérieurs parlés, fournit une dose immédiate de compassion et de présence, qui agit comme un antidote profond à la solitude.

Lorsque vous êtes en mesure de pratiquer ces deux compétences, de manière cohérente, votre expérience de vous-même et de votre vie change. Vous devenez un endroit sûr pour vous de résider, une base au milieu de tout ce qui se passe dans la relation. Ce faisant, vous créez une plénitude plus stable, ce qui peut ne pas éliminer votre envie d'une expérience particulière avec votre partenaire, mais ce n'est pas nécessaire de la même manière. Non, c'est-à-dire pour créer votre bien-être intérieur ou votre complétude. Votre situation externe peut rester conflictuelle et vous pouvez toujours être fondamentalement correct. Vous ne pouvez pas toujours choisir si vous serez seul dans la relation, mais vous pouvez choisir si vous devez être seul à l'intérieur de vous-même.