Je savais que ce jour viendrait. Bien sûr, j'espérais ne jamais espérer que ma fille ne serait jamais méchante avec la fille de quelqu'un d'autre, mais comme on dit, j'ai écrit le livre sur l'intimidation des filles à l'école primaire, donc je savais qu'il y avait de bonnes chances que malgré tous mes efforts, un de ces jours, ma fille allait agir comme la méchante. Ce matin, elle m'en a parlé.
Pas de manière confessionnelle, remarquez. Au contraire, d'une voix complètement désinvolte, à moitié ravie, alors qu'elle mangeait son petit-déjeuner et que j'étais à côté d'elle en train de préparer son déjeuner, elle laissa tomber la phrase suivante: «Devinez-quoi-maman-Jessica-dit-elle-allait- -sans-nous-ne-aimons pas-Madison-club-aussi "bombe.
Ventre d'estomac. Tourner la tête. Les genoux se transforment en bouillie.
"Qu'as-tu dit, chérie? "J'ai réussi à demander.
J'avais parfaitement entendu ses mots et leurs implications m'ont tout de suite frappé. Ma question était ma manière de rassembler mes pensées, de caler, si vous voulez. Et, bien sûr, espérant que j'avais mal entendu.
"Jessica a dit qu'elle allait être dans le club de We-Don't Like-Madison ", a-t-elle répété, sans aucune trace de culpabilité ou de sentiment d'injustice.
Le moment que j'avais redouté était devenu réalité. Ma petite fille faisait partie de quelque chose de très méchant et j'avais besoin de lui faire savoir à quel point c'était inacceptable. Je refuse d'être l'un de ces parents qui laisse aller un mauvais comportement, tant que mon enfant n'est pas celui qui est choisi. Je ne vais pas oublier l'intimidation comme un «rite de passage» ou la rationaliser comme «les filles étant des filles». Ce n'est jamais acceptable de ne rien faire à propos de l'intimidation, c'est le mantra que j'enseigne aux jeunes enfants. ?
Pourtant, j'avais toujours imaginé avoir cette conversation dans un moment plus détendu – un où nous pourrions verser une tasse de cacao, se blottir sur le canapé, et discuter pendant une bonne heure de l'importance de la gentillesse et des valeurs inhérentes aux vraies amitiés . Je n'avais pas l'intention de le faire avec seulement cinq minutes avant l'arrivée de l'autobus scolaire. Je ne m'attendais pas non plus à ce que tout mon corps me fasse défaut alors que je traitais ses mots. Que je suis bête. Cœur-à-cœur n'arrive pas sur rendez-vous!
Alors, voici ce que j'ai fait. Tout d'abord, j'ai dit à ma fille, de façon claire, simple, simple, que le fait d'avoir un club «On ne doit pas aimer personne» est de l'intimidation et que ce n'était pas correct. Ensuite, je lui ai dit qu'elle ne devait pas faire partie d'un club comme ça – jamais.
Elle m'a regardé comme si j'étais d'une planète différente. Ensuite, elle a essayé d'expliquer:
"Oh, pas de maman. Ce n'est pas comme ça. Madison est celui qui est vraiment méchant pour nous tous. C'est pourquoi nous avons commencé le club. Elle est en fait la moyenne. "
Un petit peu de soulagement a coulé sur moi. Ma fille n'est pas complètement anti-sociale. Elle ne choisit pas une victime innocente. Non, elle fait partie d'un groupe d'autodéfense qui cherche à se venger des injustices collectives. Je me sens mieux.
En fait, je me sentais un peu mieux en sachant que le "délice" que j'avais détecté dans la voix de ma fille n'était pas le bonheur de blesser Madison, mais plutôt sa conclusion erronée que si Madison était méchante, ça faisait partie d'un groupe qui l'a exclue pour ses actions. Je lui ai rapidement signalé cela et utilisé le mot «intimidation» pour m'expliquer.
«Si tous les enfants dans le bus se liguent contre Madison et créent un club autour de ton aversion pour elle, c'est de l'intimidation. Ce n'est pas OK, peu importe ce que Madison a fait, de faire partie d'un club comme ça » expliquai-je.
Je pratiquais ma résolution du Nouvel An pour garder mes mots brefs et clairs. Plus de conférences. Je ne lui ai pas donné la chance de m'échapper. Puis, mon autre résolution parentale a été lancée: Écoutez plus. Je me suis rappelé d'écouter d'abord avec mes enfants, avant de se fâcher ou de tirer des conclusions hâtives sur leurs comportements. Un peu lent sur le tirage, je lui ai alors demandé:
Alors, que se passe-t-il avec Madison qui rend tout le monde si contrarié?
" Peu importe, maman. C'était juste une blague ", marmonna-t-elle.
Oh cher. Je vois que j'avais perdu mon opportunité "d'écoute". Ma fille était déjà en train de fermer et de jouer la carte "Just Kidding". Lorsqu'elles sont confrontées à un comportement mesquin, les jeunes filles se servent souvent de «blagues» comme première ligne de défense. C'est une façon de donner l'impression que l'autre personne réagit de façon excessive. C'est une manière passive et agressive de détourner la responsabilité. "Je plaisante" est ma bête noire.
"Il n'y a rien de drôle ou de plaisantant d'avoir un club mesquin. Ça va pas. C'est un comportement d'intimidation et vous ne pouvez pas en faire partie. "
Aussi furieux que j'entendais que ma fille faisait partie de cette situation, je continuais à me donner des coups de pied parce que je ne l'avais pas entendue en premier. Quelques heures plus tard, je suis toujours en train de rejouer l'enregistrement dans ma tête et de remettre en question mes mots. D'un autre côté, je me rassure avec cela; J'ai écouté tard, mais j'ai communiqué mes valeurs tôt.
J'aimerais pouvoir rester parfaitement calme et être le Cleaver de juin des rêves de ma fille, mais je me sens bien dans le fait que ma fille ne doute pas de ma position sur le mauvais comportement des filles; Je serai toujours là pour la soutenir pendant les moments difficiles et je ne tolérerai jamais qu'elle crée des moments difficiles pour quelqu'un d'autre.
Après quelques instants de silence, je me suis retrouvé à être un auditeur après tout. Ma fille a commencé à me donner sa liste de toutes les façons dont Madison avait été méchant avec les enfants dans le bus. J'ai empathisé. J'ai hoché la tête. Je convins que certaines des choses que Madison avait faites étaient erronées. Je sais que plus tard aujourd'hui, quand nous aurons plus de temps pour notre conversation sur le cacao, nous pourrons revenir à des compétences spécifiques pour savoir comment gérer certains comportements de Madison. Avant de monter dans le bus et de faire face à la foule "We-Don't-Like-Madison-club", je savais qu'il y avait deux autres choses que je devais dire à ma fille – des pensées dont j'avais besoin pour m'asseoir avec elle .
Le premier était une question d'empathie. J'ai validé que certains des comportements de Madison avaient l'air méchant et j'ai dit à ma fille que c'était normal qu'elle soit fâchée contre eux. Je suis allé jusqu'à l'assurer qu'elle n'avait pas besoin d'être l'amie proche de Madison. Mais je lui ai demandé de réfléchir à ce que cela pourrait être d'être Madison et d'avoir tous les enfants dans le bus contre elle. Je lui ai dit d'imaginer ce que ça devait être d'avoir un groupe de personnes qui la regardait, chuchotant autour d'elle, mais ne lui parlant pas directement.
Deuxièmement, consciente du fait que jusqu'ici je lui avais raconté toutes les choses qu'elle ne pouvait pas faire – comme faire partie d'un groupe dont le but était de faire que quelqu'un d'autre se sente misérable – je savais que je devais lui dire quoi faire la situation. Je l'ai mis au défi d'être le (s) héros du bus – d'être le gamin qui dit aux autres membres du «club»: «Les gars, je pense que ce que nous faisons ici est faux. Je sais que Madison était vraiment méchant avec nous, mais maintenant nous sommes vraiment méchants et je ne pense pas que nous devrions le faire plus. "
Après avoir suggéré ces mots, j'ai de nouveau regardé la planète lointaine. J'ai reconnu que faire les bonnes choses était parfois effrayant et vraiment difficile, mais continuer à faire la mauvaise chose était encore pire. Je lui ai dit qu'elle avait la chance d'être un spectateur ou d'être un héros et cette après-école, j'espérais qu'elle me dirait lequel elle a choisi.
Qu'est-ce que tu penses? Comment ai-je fait? Je l'ai réfléchi toute la journée. Des conseils trop sophistiqués pour un élève de 3e année? Aurait-elle la confiance nécessaire pour défendre ce qui est juste? J'espère que je l'ai fortifiée avec les compétences pour faire la bonne chose et pour se démêler de ce «club». C'est une chose de travailler avec les enfants des autres et de jouer un rôle pour les scénarios possibles qu'ils peuvent rencontrer. C'est un jeu beaucoup plus angoissant d'avoir le jour où votre propre enfant est frappé au milieu d'un comportement méchant fille et d'espérer qu'elle peut vivre certaines des valeurs que vous avez travaillé pour enseigner.
En d'autres termes, il est facile de dire la bonne chose à dire en théorie, mais beaucoup plus difficile de dire les bons mots dans le feu de l'action. J'espère que je suis venu assez près dans les dix minutes que j'ai eues. Je te tiendrai au courant.
Signe est l'auteur de Friendship & Other Weapons: Activités de groupe pour aider les jeunes filles âgées de 5 à 11 ans à faire face à l'intimidation. Pour suivre cette histoire ou pour en savoir plus sur le travail de Signe sur l'intimidation parmi les filles d'âge scolaire, visitez www.signewhitson.com, Like her sur Facebook, ou suivez-la sur Twitter @SigneWhitson.