J'ai récemment prononcé un discours lors d'une conférence en Australie. Bien qu'il s'agisse d'une conférence sur la violence familiale, des professionnels travaillant dans le domaine de la violence domestique hétérosexuelle, en particulier de la violence contre les femmes, y ont assisté, et toutes les questions de l'auditoire ont porté sur ce sujet. Lors d'une discussion en panel à la fin de la conférence, le modérateur a posé une question familière: «Comment pouvons-nous amener les hommes à abandonner leur pouvoir quand ils en profitent autant?
La question m'a rappelé plusieurs livres des années 1990 qui ont cité les avantages que les hommes tirent de leur abus. Un exemple décrit un homme qui a jeté une crise violente quand sa femme et sa fille lui ont demandé de l'aider à faire la vaisselle, faisant tellement de bruit qu'elles ne l'ont plus jamais demandé. Selon l'auteur, l'homme a bénéficié énormément de son abus, car il pouvait profiter de ses soirées à la maison sans avoir à faire la vaisselle. Il faut se demander à quel point il appréciait ses soirées avec une femme et un enfant rancuniers et hostiles, tout en devant dissimuler sa propre culpabilité et son sentiment d'être incapable de faire du mal aux gens qu'il aimait.
Le problème que j'ai toujours eu avec l'explication des «avantages de la violence» à l'égard des hommes en colère ou abusifs est son affirmation implicite que ces gars-là sont de joyeux campeurs, tant que leurs victimes suivent ce qu'ils veulent. Les milliers que j'ai traités – et celui qui a dominé ma petite enfance – ont souffert de la haine de soi évidente. Cependant, ils le cachent souvent derrière un mur de bravade ou de toxicomanie qui distrait les chefs de groupe qui pensent aussi superficiellement qu'ils le font. Je n'ai jamais traité un agresseur qui n'admettait pas l'autodestruction de ses actes – et qui réalisait que son comportement menaçait son humanité – lorsqu'il était guidé par des attitudes simples sur les rôles et les droits liés au genre.
Il n'y a qu'une seule chance de changer les agresseurs; Pour paraphraser le Bouddha, nous devons leur montrer le fait de leur souffrance et la possibilité d'échapper à la souffrance.
La faille dans l'argument des «avantages de la violence» est que son soutien probatoire est macro. (Les hommes à travers la planète ont bénéficié de manière matérielle de la terrible soumission des femmes.) Chaque fois que nous appliquons des macro-analyses à des individus, nous traitons de stéréotypes. C'est pourquoi les descriptions des abuseurs dans ces livres des années 1990 ressemblent à des découpes en carton. En réalité, vous ne verrez jamais un agresseur – ou une victime – qui n'est pas un individu unique, avec un caractère distinctif apparent à tout le monde à l'exception de ceux aveuglés par le biais de confirmation de leurs perspectives théoriques.
Bien sûr, le niveau de défauts d'analyse et les biais de confirmation vont dans les deux sens. L'application de micro-théories aux problèmes macroéconomiques – comme les auteurs psychanalytiques ont tenté de le faire au début du siècle dernier – obscurcit l'énorme influence des dynamiques sociales, des institutions, des traditions culturelles et du contexte historique. Nous comprenons peu le comportement humain sans que les analyses micro et macro se complètent.
Les personnes intelligentes qui se préoccupent de la violence intime hétérosexuelle succombent au niveau de la faiblesse de l'analyse parce qu'elles se concentrent sur une seule dimension des relations intimes: le pouvoir. Les liens d'attachement ne sont pas formés par le pouvoir et la soumission; ils sont formés par échange de valeur. Personne ne tombe amoureux des fantasmes de pouvoir. (L'amour est un mauvais choix pour ceux qui cherchent le pouvoir.) Nous tombons amoureux des fantasmes de valeur, d'amour et d'être aimé. La violence domestique hétérosexuelle, comme toutes les formes d'abus d'attachement – des enfants, des parents âgés et des partenaires de même sexe – est une substitution tragique et autodestructrice du pouvoir pour la valeur.
La seule façon d'amener les gens à renoncer à exercer un pouvoir sur leurs proches est de leur apprendre à se comporter de manière à ce qu'ils se sentent utiles – capables de valeur. Quand ils apprennent à le faire, ils deviennent plus compatissants et moins susceptibles d'abuser. Mais pour ce faire, nous devons savoir ce que nous valorisons, ce pour quoi nous sommes, plutôt que ce que nous sommes contre.
On a beaucoup parlé à la conférence australienne des maux de l'inégalité. Mais personne ne peut répondre à ma contre-question: «Qu'est-ce qui est bon à propos de l'égalité?» C'est l'incapacité d'articuler ce qui est bon en matière d'égalité qui amène les gens bien intentionnés à se demander pourquoi quelqu'un voudrait abandonner le pouvoir. C'est triste, car les relations égalitaires – celles où l'investissement émotionnel et la division de la responsabilité et du travail sont égaux – sont les plus heureuses. (Le déclin du bonheur et la montée du ressentiment sont comparables au degré d'inégalité.) Nous nous aimons mieux quand nous traitons ceux que nous aimons avec équité, dignité et respect, et nous nous aimons moins quand nous ne le faisons pas.
Une découverte neurologique au cours des dernières années révèle que le cerveau ne peut pas faire de négatif – nous ne pouvons pas faire quelque chose. Au contraire, nous devons faire quelque chose d'incompatible avec ce que nous ne voulons pas faire. Nous ne pouvons enseigner aux individus ou aux communautés à ne pas être violents, mais nous pouvons leur montrer comment être fidèles à leurs valeurs les plus humaines de compassion, de gentillesse et de respect, qui sont incompatibles avec l'abus familial.
Nos tentatives juridiques, sociales et cliniques pour contrer la violence familiale sont motivées par notre répulsion. Cela crée une atmosphère antagoniste qui tend à nous diviser de tous ceux qui ne sont pas tout à fait d'accord avec nous, même si la plupart – y compris la plupart des délinquants et la plupart des femmes avec des fils, des frères et des pères – veulent des familles sécurisées. Le comportement humain est plus passionné et constructif quand il s'agit de quelque chose, par opposition à quelque chose. C'est le message que ceux d'entre nous qui détestons la violence familiale doivent transmettre: nous voulons des familles sûres, sûres, respectueuses, compatissantes, égalitaires et autonomes.
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