Les 6 entretiens qu'un couple doit avoir avant le mariage

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À moins que votre flux Facebook ne soit très différent du mien, vous devez avoir remarqué que la saison des mariages et des fiançailles bat son plein. Regarder les mariées rayonnantes dans les robes blanches, les couples main dans la main, les parents fiers, et les invités acclamant-je me demande combien de ces personnes resteront ensemble pour le long terme et s'ils ont parlé de ce qui doit être discuté , au moins selon la recherche scientifique.

Ironiquement, avant que l'amour romantique ne devienne la base du mariage – un changeur de jeu que l'historienne Stephanie Coontz remonte aux années 1700 – le mariage était basé sur la conversation parce que c'était une obligation contractuelle des individus, des biens et des familles. (Et le mariage est toujours un contrat, comme tous ceux qui ont déjà vécu un divorce le savent.)

Notre accent sur l'amour romantique comme base pour le mariage a un inconvénient certain, même si cela fait une belle image au début. Qu'est-ce qui ne plaît pas au gars qui a engagé un scénariste pour proposer ou niché une bague de fiançailles au sommet d'un cupcake teeny? Qui n'aime pas les histoires d'amis qui ont traîné pendant des années et puis, à l'improviste, l'amour réalisé était dans l'air? La plupart des conversations que nous devons avoir avec notre futur partenaire de vie sont évitées précisément parce qu'elles sont si peu romantiques. Ces discussions impliquent des sujets qui peuvent révéler des failles dans la relation, que l'amour romantique nous permet de détourner de notre regard. Même si le taux d'échec du mariage – environ 40% – est bien connu, nous sommes tous certains que cela ne s'applique pas à nous parce que notre amour est réel et solide.

Pourtant, le mariage est compliqué parce que nous sommes compliqués. Chacun d'entre nous apporte dans le mariage une multitude de pensées inarticulées sur ce que signifie être marié sur la base de ce que nous avons vu, entendu, expérimenté ou formulé contrairement à l'exemple de nos parents – et ces pensées inconscientes influencent notre comportement et nos réactions. Le mariage a son propre ensemble de mythes, y compris celui qui dit que tout ce qui ne va pas dans votre relation sera fixé par l'engagement que le mariage représente.

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La recherche fait la lumière sur la complexité du mariage. Par exemple, les gens vantent vivre ensemble d'abord comme un bon procès pour voir comment le mariage pourrait aller. J'admets volontiers que moi aussi je croyais en cela même si ce n'était pas le cas dans mon propre mariage initiatique. Il s'avère que vivre ensemble est une idée minable parce que, comme l'ont montré les travaux de Scott Stanley et d'autres, les gens ont tendance à «glisser» dans le mariage comme une prochaine étape logique au lieu de délibérer délibérément à ce sujet. Il ne surprendra personne que ces mariages sont plus susceptibles d'être stressés, ne développent pas le genre de résolution de problèmes coopératifs qu'un mariage à long terme exige, et ont un taux d'échec plus élevé.

Voici mes recommandations pour 6 entretiens que chaque couple devrait avoir avant de faire le noeud, basé sur mes recherches sur le mariage et le divorce. (Je pense aussi que j'ai une autorité personnelle parce que j'ai été marié plus d'une fois.)

1. Argent.

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C'est une chose dont personne ne veut parler car elle semble si grossière, peu romantique et peut-être même superficielle. La plupart d'entre nous sont élevés et on nous dit que les finances sont personnelles et ne sont jamais partagées. Cela dit, la recherche montre que le désaccord sur les finances est la cause numéro un du divorce, voire l'infidélité. L'argent est à la fois réel et symbolique, et cela peut ne pas figurer dans votre champ de compétence lorsque vous êtes fiancé à quelqu'un et que chacun d'entre vous a un compte chèque séparé. Vous avez peut-être remarqué que votre partenaire a une attitude différente envers l'argent que vous. Il pourrait être plus prudent ou dépensier que vous, ou il pourrait sembler un peu négligent et plus endetté que vous pensez être en bonne santé, mais cela devient seulement une question commune après que vous êtes marié. Parler d'argent comprend une discussion sur qui va gagner de l'argent et comment les décisions concernant les dépenses seront prises, explorer les attitudes envers la dette et l'épargne, et ce que vous feriez si votre situation change-si l'un d'entre vous perd son emploi ou décide de réorganiser et retourner à l'école, ou si quelqu'un reste à la maison avec un enfant. Il est également important que vous soyez capable de vous mettre d'accord sur des objectifs financiers.

Le chercheur Jeffrey Dew et ses collègues ont découvert que parler de l'argent est important parce que les arguments sur l'argent ne sont pas toujours juste de l'argent; ils peuvent refléter la façon dont chaque partenaire ressent le pouvoir, l'engagement, le respect et l'équité dans la relation. La recherche de Dew suggère que parfois se disputer au sujet de l'argent est plus facile que de s'attaquer aux conflits profonds et aux déceptions qui sont au coeur d'un mariage défaillant.

2. Comment vous vous disputez.

Ce n'est pas si vous vous disputez, mais comment vous soutenez cela, et tout un ensemble de recherches le confirme. Etre conscient et conscient des tendances de vos arguments est terriblement important, comme l'ont montré des experts comme John Gottman. Vous devez faire attention si l'un des modèles vraiment toxiques est présent, comme Demand / Retirer. Ce modèle, également connu sous le nom DM / W, décrit un scénario dans lequel une personne fait une demande et l'autre personne se retire, à la fois littéralement et émotionnellement. Typiquement, c'est la femme en position de demande mais pas toujours – et cela peut aussi être une fonction d'un déséquilibre de pouvoir dans la relation. Par exemple, si une personne gagne la majeure partie ou la totalité de l'argent et pense que cela lui donne le droit de prendre toutes les décisions, la personne faisant la demande de changement est susceptible d'être la personne ayant le moins de pouvoir. De même, la personne qui désire changer – que ce soit dans la structure de la relation, l'attribution des responsabilités ou toute autre chose – se retrouvera dans la situation de la demande.

Le problème avec ce modèle est que l'escalade y est intégrée. Comme la personne A, qui fait la demande, devient de plus en plus frustrée par le retrait de la personne B, il est probable qu'elle augmentera le volume. Cela, à son tour, rend la personne B encore plus encline à se retirer et peut-être devenir agressive ou moqueuse, et les deux parties se sentent lésées.

Gottman délimite aussi ce qu'il appelle le «Quatre Cavaliers de l'Apocalypse», les comportements liés à votre mariage. Vous et votre partenaire devriez être au courant de ces choses, être vigilants s'ils apparaissent et être prêts à les corriger: critiquer, ou attaquer quelqu'un en fonction de sa personnalité ou de son caractère, plutôt que d'un comportement spécifique; mépris, ou consciemment intention d'abuser ou d'insulter votre partenaire; la défensive, qui peut inclure le refus de prendre la responsabilité, le retrait, ou de parler de la personne ou de vous répéter; et stonewalling , qui est une composante de la demande / retirer.

Si vos arguments tombent dans ces schémas, ou commencent à le faire, ne comptez pas sur vos vœux pour réparer les choses. Vous et votre partenaire devez les réparer ensemble consciemment.

Parce que les humains sont câblés pour être plus réactifs aux mauvais événements et échanges que les bons, la ration de Gottman de 5: 1 – il faut cinq bons échanges pour l'emporter sur un mauvais – est reprise dans d'autres recherches. Rentrez ce nombre loin pour l'avenir si vous voulez que votre mariage dure.

3. Comment vous comprenez la personnalité.

Celui-ci est moins évident, mais il emballe vraiment un coup. Chaque mariage subira des périodes de stress et des périodes où les besoins ou les objectifs d'une personne changent, ou une personne veut grandir d'une manière que l'autre n'a pas. Ou peut-être simplement qu'un partenaire n'est pas satisfait du statu quo de la relation et veut que les choses changent. Le travail de Carol Dweck et d'autres révèle que vos croyances au sujet de la personnalité – que vous croyiez qu'elle soit fixe et immuable ou malléable et sujette à changement – sont essentielles pour naviguer dans ces périodes de stress. Ce n'est pas contre-intuitif du tout: plus vous croyez que la personnalité, le comportement et le caractère sont malléables , mieux vous serez en mesure de négocier des moments qui nécessitent un changement. Vous serez prêt à apprendre et à essayer, à faire des efforts, à résoudre les problèmes et à mieux comprendre. Les gens qui croient que la personnalité est fixe ne feront pas beaucoup d'efforts ou ne croiront pas beaucoup au changement – et cela peut être un briseur d'affaire.

4. Vos idées sur le partenariat.

Le mariage est un partenariat qui peut prendre différentes formes en fonction des besoins émotionnels de ses membres. L'important est d'articuler et de définir comment vous et votre futur conjoint verrez votre mariage: sera-t-il dessiné selon les lignes traditionnelles, avec un partenaire axé sur les finances et l'autre sur la gestion du ménage, même si vous êtes tous les deux travail? Ou cherchez-vous une relation plus égalitaire? Comment équilibrez-vous le besoin d'autonomie de votre ou de votre partenaire tout en préservant l'intimité? Certaines personnes se marient et font peu de changements par rapport à leurs anciennes vies célibataires – elles socialisent encore avec leurs propres amis et gardent leur argent séparé de leur conjoint – et se contentent de vivre sur des voies parallèles qui se connectent parfois. D'autres personnes veulent fonctionner en tant que couple en fusionnant des intérêts, des amis et des ressources dans un seul pool partagé. Être clair sur vos propres besoins – vos désirs d'intimité, d'autonomie, de soutien – doit précéder la discussion.

Même si la dépendance vis-à-vis d'un conjoint a pris une mauvaise tournure, elle est devenue synonyme de salaire pour les années 1950 (hommes) avec une femme dans la cuisine, mais les planètes indépendantes ne sont peut-être pas la meilleure réponse. Le paradoxe de la dépendance est le suivant: contrairement aux idées reçues, savoir que vous dépendez de quelqu'un vous rend plus indépendant, plus enclin à prendre des risques, plus résilient si les efforts initiaux échouent et plus intéressé à explorer les opportunités, comme le montre la recherche de Brooke Feeney.

5. Vos expériences d'enfance.

Je ne parle pas de vos étés dans le Maine ou de vos années à jouer à Little League ou même à Spotty, l'épagneul que vous possédiez quand vous étiez enfant. Les chances sont que votre partenaire a entendu ces histoires ou au moins vu des images et des vidéos flatteuses. Je parle des choses les plus difficiles, surtout si votre enfance était moins que parfaite. Les gens ont tendance à s'abstenir de ces discussions pour de nombreuses raisons, mais ils jouent un rôle important dans la compréhension de la façon dont votre partenaire est tel qu'il est. Si vous avez remarqué que vos lectures des réactions des personnes ou des situations émotionnelles sont différentes, la réponse peut résider dans vos différents styles d'attachement, qui sont une fonction de l'enfance.

6. élever des enfants.

Non, pas seulement sur les enfants adorables que vous pourriez tous les deux faire un jour ensemble, mais sur une véritable discussion sur le fait de les élever. Hélas, parce que nous pensons au mariage en termes de romance, nous ne nous concentrons pas souvent sur le genre de père ou de mère que nous avons choisi pour nous-mêmes – cette personne qui nous passionne – pourrait le faire. Mais je ne pense pas que je doive rappeler à quiconque que les désaccords concernant l'éducation des enfants sont une cause majeure de divorce. Cette discussion devrait idéalement suivre votre discussion sur l'enfance. Êtes-vous susceptible de reproduire la façon dont vous avez été élevé en termes de discipline, d'attente et de traitement, ou êtes-vous en pleine rébellion? Explorez si vous pensez qu'une approche hippy-dippy, laissez-faire est celle que vous pourriez privilégier, si vous serez le genre de parent qui va étudier et décider ce qui est le mieux pour l'enfant, ou si vous voulez essayer de co- parents autant que vous le pouvez et de jeter les rôles traditionnels au vent. Si vous avez des visions très différentes de la façon d'élever un enfant, cela vaut la peine d'y prêter attention.

Il n'y a aucun moyen de «divorcer» d'un mariage, mais une capacité accrue de communiquer des pensées et des sentiments est aussi proche que possible. Ayez de vraies discussions sur de vrais problèmes avant de vous rendre au coucher du soleil pour vous aider à vous mettre en route.

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Les références

• Coontz, Stephanie. Le mariage, une histoire. New York: Viking, 2005.
• Dew, Jeffrey P. et Robert Stewart, «Un problème financier, un problème relationnel, ou les deux? Examen des prédicteurs du conflit financier matrimonial », Journal of FinancialTherapy (2012), vol. 3, numéro 1, 43-61.
• Stanley, Scott M., Galena Kline Rhoades, et Howard J. Markman, «glisser contre la décision: l'inertie et l'effet de cohabitation prémaritale», Family Relations, 55 (octobre 2006), 499-509.
• Schrodt, Paul, Paul L. Witt et Jenna R. Shimkowski, «Une revue méta-analytique de la demande / Interruption de l'interaction et son association avec les résultats individuels, relationnels et communicatifs», Monographies de communication , 81,1 (avril 2014), 27-58.
• Gottman, John. Pourquoi les mariages réussissent ou échouent . New York; Fireside, 1994.
• Dweck, Carol S., "Peut-on changer de personnalité? Le rôle des croyances dans la personnalité et le changement », Current Directions in Psychology Science (2008), vol.17, n ° 6, 391-394.
• Feeney, Brooke C. «Le paradoxe de la dépendance dans les relations étroites: Accepting Dependence favorise l'indépendance», Journal de la personnalité et de la psychologie sociale (2007), vol, 92, no, 22, 268-285.

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