Comme la plupart des parents dans le monde, j'aime profondément mes enfants, et je veux ce qui est vraiment le meilleur pour eux. Cependant, le rôle parental peut être extraordinairement difficile et complexe, et il est souvent difficile de savoir comment ordonner ma vie, ou comment agir envers mes enfants, ce qui serait très utile pour eux. À certains égards, il m'a été extrêmement utile d'avoir une solide base de connaissances en psychologie et en sciences parentales. Par d'autres moyens, mes connaissances ont toujours un moyen d'être bref et m'ont conduit à adopter une attitude d'humilité alors que je cherche ce qui fonctionne le mieux avec mes enfants lorsqu'ils grandissent. Ci-dessous, je partage ce que j'ai trouvé être la recherche et les idées les plus pertinentes qui ont informé mon rôle parental, avec l'espoir que cela pourrait aider les autres à naviguer dans les eaux troubles de la parentalité.
Le contexte relationnel
Ce qui ressort le plus clairement de la parentalité, c'est peut-être l'importance des relations étroites. Cela inclut l'importance des relations entre les parents et l'enfant, entre les parents et dans une communauté plus étendue entourant la famille.
Des recherches considérables suggèrent que la relation précoce entre un enfant et ses parents peut ouvrir la voie à un développement ultérieur. Par exemple, les nourrissons qui sont solidement attachés à un soignant principal sont significativement plus susceptibles d'être en bonne santé émotionnelle 30 ans plus tard. En règle générale, les parents qui sont disponibles pour leurs enfants au cours de la première année sont les plus susceptibles d'encourager cet attachement. Peut-être plus important encore, les parents qui sont sensibles aux besoins de leur bébé, surtout la première année, ont tendance à promouvoir un attachement sûr. Par exemple, lorsqu'un bébé pleure, les parents qui réagissent rapidement et efficacement sont plus susceptibles d'avoir des enfants avec un style d'attachement sécuritaire. Les parents qui ne sont pas sensibles aux pleurs de leur bébé sont plus susceptibles d'encourager un attachement insécurisant. Comme beaucoup de cours prénataux enseignent, «vous ne pouvez pas gâter un bébé.» (Évidemment, vous pouvez gâter un enfant plus âgé.)
Pour aider à promouvoir l'attachement sécurisé avec nos jeunes enfants, ma femme et moi avons délibérément décidé de ne pas essayer d'accomplir trop quand nos enfants étaient très peu. Au contraire, nous avons essayé de nous concentrer davantage sur prendre soin de nos enfants. Ma femme a travaillé à temps partiel jusqu'à ce que notre aînée ait 2 ans. Quand notre plus jeune est né, elle est restée à la maison pour se consacrer entièrement à leurs soins. Bien sûr, il y avait des conséquences financières à ces décisions, mais nous avons décidé qu'il était plus important pour l'un d'entre nous d'être à la maison que de gagner de l'argent supplémentaire. Évidemment, ce n'est pas toujours possible. Cependant, il y a probablement toujours des façons de minimiser le temps que les parents passent loin de leurs enfants, surtout durant la première année de vie.
Au fur et à mesure que nos enfants vieillissent, nous continuons à prioriser le temps passé avec eux. C'est une priorité pour nous de partager un dîner familial fait maison presque tous les soirs, par exemple. En général, nous encourageons la participation à des activités parascolaires, mais seulement jusqu'à un certain point, afin que nous puissions passer du temps ensemble. Par exemple, nous avons évité les sports itinérants, privilégiant davantage les sports de loisir et de style de vie, afin que nos modes de vie soient plus équilibrés. Nous budgétons l'argent chaque année pour prendre des vacances en famille. Nous avons également fait un effort pour avoir des rendez-vous individuels avec chacun de nos enfants, en faisant quelque chose qu'ils apprécient. Enfin, nous avons fait remarquer que des «soirées de jeux en famille», des «soirées de films familiaux», des «soirées de lecture en famille» et des «soirées d'art de famille» étaient une occasion de se connecter à une activité spécifique.
Les parents qui entretiennent des relations étroites sont généralement mieux en mesure d'aider leurs enfants. Par exemple, ils représentent un modèle pour leurs enfants afin d'avoir une relation étroite efficace. Peut-être que cela aide à expliquer pourquoi les enfants ont tendance à avoir de meilleurs résultats lorsque leurs parents sont heureux. Même pour les parents qui se séparent, cependant, être en mesure d'avoir une relation de travail avec un co-parent est corrélée avec les résultats des enfants. Pour paraphraser un sentiment souvent cité, «si vous voulez aimer votre enfant, aimez d'abord votre partenaire.» Ma femme et moi prenons ce conseil au sérieux à bien des égards. Par exemple, nous essayons de passer au moins 15 minutes dans une communication profonde tous les jours, et de passer une nuit de rendez-vous au moins une fois par mois. Une partie de cette période est la communication essentielle qui nous permet d'être «sur la même page» avec nos stratégies parentales.
Cependant, il y a des limites à la famille nucléaire. À un moment donné, les enfants auront besoin d'une communauté plus large. Il y aura un moment où les enfants ont besoin d'adultes en plus de leurs parents. Comme le dit le proverbe africain, «il faut un village». Afin d'encourager ce type de communauté, j'ai laissé tomber des opportunités d'emploi hors des études supérieures pour que nous puissions vivre près de la famille. Ce genre d'influence intergénérationnelle semblerait très utile et significatif. De plus, nous cherchons intentionnellement à créer une sorte de «deuxième famille» autour de nous en poursuivant des relations avec des amis qui ont de jeunes enfants. Quand nos enfants étaient petits, nous avons intentionnellement développé des relations avec les familles que nous pouvions échanger avec des baby-sitting (gratuitement, et aussi ce qui permettait à ma femme et moi d'aller aux rendez-vous). Nous avons aussi essayé de devenir amis avec des enfants plus âgés qui, à notre avis, seront de bons mentors pour nos enfants. L'une des idées qui nous guide dans ce domaine est de penser à qui nous pouvons avoir et que nos enfants peuvent apprendre à connaître et à faire confiance pour que, le moment venu, ils aient quelqu'un en qui nous avons confiance et qui puisse donner de bons conseils. Bien sûr, ma femme et moi sommes également disposés à offrir ce genre de mentorat aux enfants qui sont dans ces relations familiales avec nous. Parfois, cela peut être difficile, comme lorsque l'une des mamans de notre petit groupe commence à avoir des crises, les laissant dans le besoin de s'occuper des enfants malades au milieu de la nuit. Nous avons toutefois constaté que le fait d'être dans une communauté interdépendante est l'un des aspects les plus gratifiants de notre vie et ne l'échangerait pour rien au monde.
Encourager la responsabilité
L'un des domaines classiques de la recherche sur le rôle des parents concerne les styles parentaux, initialement mis au point par Diana Baumrind. Les parents trop permissifs et les parents trop autoritaires ont tendance à avoir des enfants dont la qualité de vie est inférieure à celle des parents qui associent sensibilité et rigueur. Foster Cline et Jim Fay semblent traduire ces idées dans leur livre «Parenting with Love and Logic». Dans leur cadre, les «parents d'hélicoptères» sauvent souvent leurs enfants de prendre des décisions difficiles et subissent des conséquences négatives de comportements dysfonctionnels ou d'échec. Les «parents sergent de forage» prennent souvent des décisions pour leurs enfants parce qu'ils semblent les connaître le mieux; ils ne parviennent généralement pas à fournir une atmosphère d'ouverture ou de soutien émotionnel. En fin de compte, ces deux stratégies parentales semblent problématiques parce que les enfants n'apprennent pas à faire des choix judicieux. Cela entraîne une mauvaise prise de décision et un manque d'indépendance plus tard dans la vie. En revanche, les «parents-conseils» permettent à leurs enfants de faire des choix, dans des limites adaptées à leur âge, et leur permettent empathiquement de faire l'expérience des conséquences, bonnes ou mauvaises.
Il y a beaucoup de principes «d'amour et de logique» que j'ai trouvés utiles dans mon rôle parental. Ceux-ci inclus:
• Établissez des limites fermes et aimantes en utilisant des énoncés applicables que vous êtes prêts à suivre (p. Ex., «Vous pouvez vous joindre à nous pour de la crème glacée après avoir terminé vos devoirs.»).
• N'ajoutez pas de situations problématiques en montrant une colère excessive ou en utilisant des menaces.
• Posez à l'enfant des questions qui lui permettent d'arriver à ses propres conclusions, plutôt que de lui «donner des conférences».
• Quand un enfant cause un problème, montrez de l'empathie par la tristesse, puis remettez avec amour le problème et ses conséquences à l'enfant. L'enfant devrait passer plus de temps à réfléchir à ses problèmes que les parents.
• Communiquer de manière à ce que l'enfant pense (par exemple, «Vous semblez contrarié, je serai heureux d'écouter lorsque votre voix est aussi douce que la mienne.)», Plutôt que d'aggraver le problème (p. parle-moi avec ce ton de voix! ").
• Encouragez l'enfant à faire des choix raisonnables et adaptés à son âge (p. Ex. «Voulez-vous faire vos devoirs maintenant et regarder la télévision plus tard ou aimeriez-vous continuer à jouer maintenant et faire vos devoirs pendant que nous regardons la télévision plus tard? .
• Vous ne pouvez pas vraiment contrôler le comportement d'un enfant (par exemple, quand il fait une crise de colère), mais vous pouvez souvent contrôler où il se comporte (par exemple, dans sa chambre ou en bas, son choix).
• Le seul moment de raisonner avec un enfant est lorsque l'enfant et le parent sont calmes.
• S'appuyer le plus possible sur les conséquences naturelles, mais utiliser les conséquences logiques qui découlent du comportement autrement.
• En fournissant des conséquences logiques, prenez le temps (et demandez peut-être des informations) sur ce qui est raisonnable. Rien ne presse.
• L'empathie pour les problèmes de votre enfant devrait être sincère. Ne pas simplement "jouer à un jeu parental" avec eux; voyez si vous pouvez vraiment comprendre ce qu'ils ressentent et pourquoi. Souvent, l'émotion est à la base du comportement problématique.
• Réalisez que la plus grande influence que vous avez sur votre enfant est dans la modélisation de rôle que vous fournissez dans vos propres actions et attitudes.
• Plus l'enfant est âgé, plus vous devez relâcher vos limites pour leur permettre de faire des erreurs et de subir les conséquences néfastes.
Mettre l'accent sur le positif
Des chercheurs comme Barbara Fredrickson ont constaté que le bonheur est le plus susceptible de se produire lorsqu'il y a un rapport de comportement positif à négatif de 3 à 1. Par exemple, cela signifie que les familles réussissent généralement mieux lorsqu'il y a environ 3 comportements positifs (p. Ex. Sourires, câlins, mots d'encouragement) à 1 comportement négatif (p. Ex. Correction) à la maison. Cela ne signifie pas qu'il ne devrait pas y avoir de comportements négatifs – les familles efficaces s'attaquent activement aux problèmes, les enfants doivent apprendre à gérer les difficultés, et trop d'éloges peuvent aussi être nuisibles – mais cela signifie qu'il y a un ton généralement positif présent dans les familles heureuses.
L'une des façons dont j'applique personnellement ce concept est d'essayer d'encourager la motivation intrinsèque chez mes enfants. En général, alors que la motivation extrinsèque se rapporte au fait que quelqu'un agit pour obtenir un avantage secondaire (p. Ex. Récompenses, parce qu'il sent qu'il doit «le faire», parce qu'il pense qu'il devrait le faire), une motivation intrinsèque se produit quand un individu s'engage dans une activité pour son propre intérêt (par exemple, pour le plaisir, parce qu'ils "veulent" le faire, parce que c'est important, parce qu'ils le choisissent). Je discute des différences entre ces motifs avec mes enfants et j'essaie de les aider à voir les avantages d'un état d'esprit plus intrinsèque. Je les encourage à participer à des activités qui les intéressent, et je leur fais remarquer quand ils semblent apprécier quelque chose qui semble sain et bénéfique à long terme (p. Ex. «Il semble que vous aimez vraiment lire de la fiction historique» . "). J'essaie aussi de donner l'exemple d'un état d'esprit intrinsèque (par exemple, en parlant de la façon dont je crois que mon travail est important et satisfaisant, plutôt que de quelque chose que je dois faire pour gagner de l'argent). Nous permettons à nos enfants d'acheter pratiquement tout ce qu'ils veulent, pourvu qu'ils paient pour l'argent qu'ils gagnent de leur propre travail. Enfin, suite à l'excellent conseil de Johnny Tauer pour les parents sportifs, quand il y a une activité que j'aimerais que mes enfants s'intéressent davantage, mais ils ne le sont pas, je cherche à appliquer le modèle de motivation ARC (autonomie, parenté et compétence) en donnant les options, en encourageant la connexion relationnelle dans l'activité, et en les encourageant pour les moments où ils ont construit leurs compétences grâce à un travail acharné, une stratégie efficace et un effort important.
Bien sûr, il y a des moments où la société s'attend à ce que les enfants adoptent certains comportements (p. Ex., Apprendre les mathématiques) et il arrive que les parents décident de pousser des activités sur leurs enfants parce qu'ils croient qu'ils ont de la valeur. , apprendre un instrument de musique). Bien que les enfants puissent trouver ces activités difficiles à court terme, ils développent souvent des compétences que les adultes réalisent que les enfants feraient bien de développer et, en même temps, les aident à développer des traits de caractère tels que la résilience, la diligence et le courage. Les parents feraient bien d'expliquer pourquoi ces types d'activités sont importants et d'intentionnellement modéliser une implication personnelle et la jouissance en eux, si possible. Les enfants sont également plus susceptibles de réussir dans ce genre de tâches si on leur donne un certain contrôle sur le moment et la façon de le faire (p. Ex. Faire des corvées avec ou sans musique ou avant ou après le souper). Enfin, comme l'a noté William Damon dans son livre «Plus grandes espérances», combiner une petite quantité de récompenses externes ou d'éloges – pas plus que nécessaire, et pas tellement que les récompenses deviennent ce que les enfants se souviennent de l'activité – peut souvent faire la différence. motiver les enfants à s'engager dans ces comportements assez longtemps pour en tirer profit à long terme et éventuellement développer un intérêt ou une appréciation intrinsèque pour eux. Par exemple, pendant l'été, ma femme et moi avons fixé des objectifs pour nos enfants de faire des livres d'activités d'été (pour les empêcher d'oublier tout ce qu'ils ont appris à l'école l'année précédente). Une fois qu'ils ont terminé X nombre de pages, ils obtiennent un traitement spécial. Si ils finissent le livre entier, ils peuvent choisir un lieu de dîner spécial n'importe où dans la région.
Pensées de séparation
J'espère que ce que j'ai écrit est utile et pas écrasant. Si vous êtes intéressé à améliorer votre rôle parental à un moment donné, il peut être utile de vous concentrer sur une idée ci-dessus pour essayer. Si ces suggestions semblent difficiles à mettre en œuvre, il peut être utile de réfléchir au pourquoi. Par exemple, lorsqu'un parent est stressé par d'autres préoccupations, il devient plus difficile d'être efficace. Dans ce cas, la meilleure chose à faire est de déterminer comment mieux gérer le stress personnel vécu.
En même temps, il est important, surtout dans notre culture, de ne pas essayer d'être parfait. Aucun parent n'est ou peut être parfait. Nous sommes tous faillibles, et les enfants apprendront aussi comment nous gérons les erreurs. À bien des égards, il peut être essentiel de déterminer ce qui constitue un «bon parent». Être stressé à l'idée d'être un parent idéal ne va aider personne.
Andy Tix, Ph.D., blogue souvent sur son site The Quest for a Good Life . Vous pouvez vous inscrire pour recevoir des notifications par e-mail des nouveaux messages sur ce site.
