Ce serait merveilleux d'être totalement détendu et à l'aise quand la personne la plus importante dans votre vie est en train de vous faucher. Ce serait incroyable de laisser passer les critiques et de répondre avec seulement de la gentillesse et de la dignité.
Il y a de nombreuses années, au début de ma carrière thérapeutique, j'observais fréquemment des couples qui essayaient diligemment de suivre mes instructions au cours d'une séance, puis de simplement «perdre» quand une remarque provocatrice les surmontait. J'ai suivi les conseils d'un sage sorcier qui m'a donné une plume d'aigle. Seul le partenaire qui le tenait était capable de parler. Cela a aidé certains, mais il était totalement inefficace dès que le partenaire non-détenteur a cessé d'écouter et a commencé à construire son prochain mouvement.
Il y a si peu de personnes dans les relations intimes qui peuvent abandonner leurs attachements au résultat quand elles se sentent menacées, et apprendre plutôt à répondre patiemment. Il semble être intégré à nos mécanismes émotionnels pour devenir défensif et adrénalisé lorsque notre sécurité relationnelle intime semble en danger. Que nous nous sentions coupables, indignés, effrayés ou blessés, nous sommes enclins à rapidement démanteler la seule partie de notre cerveau qui nous distingue des autres mammifères et par défaut de combat / fuite / gel, les trois réponses d'une proie à un chasseur.
Cette réponse d'anxiété / contrôle est la façon dont nous évitons, reportons ou annulons la menace de perte. Notre partenaire dit ou fait quelque chose qui nous fait anticiper le chagrin et nous sautons dans la mêlée pour minimiser les dégâts anticipés. La tristesse est que la plupart des menaces ne sont pas aussi mauvaises que nous le pensons, ou pourraient être négociées si nous prenions simplement plus de temps pour écouter avant de réagir. Nos réponses instantanées et nécessaires au contrôle peuvent devenir un plus gros problème que nous devions commencer. Et, plus le conflit est répétitif, plus il est probable que la négativité immédiate commence à voler, et les chances de résolution réelle disparaîtront.
Exemple numéro un
Elle: "Chéri, j'aimerais juste te parler de quelque chose d'un peu délicat. Quand auras-tu le temps d'écouter?
Lui: "Oh, pour l'amour du Christ. Dis-moi juste maintenant et finis-en. Je ne serai pas capable de penser à autre chose tant que nous ne gérerons pas ce que vous avez en tête. Je sais comment tu arrives quand tu retiens les choses et je ne suis pas prêt à m'en occuper.
Elle: "Oh, oublie ça. Je ne veux pas te parler quand tu es irritable. Je vais juste le gérer moi-même. "
Lui: "Là tu vas encore avec les trucs martyrs. Ne joue pas à ce jeu avec moi. Juste crache-le et je m'en occupe, d'accord? "
Elle: "Il s'agissait juste de te demander si tu prendrais un peu de temps et de voir comment on devrait parler à notre fils de regarder du porno."
Lui: "Pourquoi ne l'as-tu pas dit en premier lieu? Vous faites une telle affaire avec votre approche prudente, comme si j'étais une sorte de folle. Maintenant tu m'as mis en colère pour rien. Vous devez changer de style si vous voulez que les choses fonctionnent mieux avec moi. "
Exemple numéro deux
Lui: "Qu'est-ce que tu fais?"
Elle: "Juste se détendre et regarder un peu la télé."
Lui: "Quelle heure est le dîner?"
Elle: "Je viens de m'asseoir. Pourquoi me demandes-tu toujours quelque chose quand j'ai juste une petite chance de me détendre? C'est comme si je ne devais pas faire quoi que ce soit qui ne m'assure pas que tu vas bien d'abord. Je ne peux pas croire que tu dirais quelque chose comme ça quand tu sais combien il m'est difficile de prendre du temps pour moi.
Lui: "Hé, installe-toi. Je voulais juste savoir à quelle heure était le dîner pour savoir si je pouvais faire une petite course avant de nous asseoir. Quel est le vrai boeuf ici?
Elle: "Maintenant, tu essaies juste de me culpabiliser pour avoir exprimé mes sentiments. Je ne peux jamais gagner avec toi. Pourquoi ne me dis-tu pas à quel point tu es heureux que je prenne soin de moi? C'est toujours un petit empannage. Je ne vais pas me sentir coupable pour celui-ci. "
Ces deux vignettes peuvent sembler exagérer une réponse réactive mais elles sont en réalité représentatives de la rapidité avec laquelle les conflits commencent souvent par l'hypothèse, la réaction et la défensive. Parfois, les partenaires d'une relation sautent aux conclusions qui sont réellement exactes en raison de tant de modèles répétés du passé. À d'autres moments, un ou les deux partenaires peuvent simplement être d'humeur irritable, ou sortir leur détresse d'une autre situation l'un sur l'autre. La réactivité émotionnelle et chargée peut aussi être une couverture pour le ressentiment cumulatif sous-jacent ou la culpabilité d'une autre situation projetée sur celle-ci.
Ce qui est toujours vrai, c'est qu'aucune compréhension ou résolution réelle n'est possible lorsque la réactivité est répandue. Si les partenaires ont simplement la patience d'aborder les problèmes sous-jacents qui sont noyés dans les premières réponses, ils constatent souvent qu'ils ne comprennent pas la situation, qu'ils ont peu ou pas de désaccord du tout ou qu'ils peuvent plus facilement résoudre le problème.
Exemple numéro trois
Partenaire A: "Vous avez certainement été préoccupé ces derniers temps."
Partenaire B: "On dirait que vous ressentez quelque chose que vous ne dites pas. Quoi de neuf?"
Partenaire A: «Je ne voulais pas être aussi évident. Ouais, tu me manques, mais tu travailles si fort, je ne pensais pas que c'était bien de demander plus de temps maintenant, et je suppose que j'avais peur que tu sois plein de ressentiment si je le faisais.
Partenaire B: «Chérie, j'apprécie vraiment que tu sois prudent et que tu ne me mets pas plus de pression jusqu'à ce que ce foutu procès se termine, mais je veux toujours savoir comment tu es et ce dont tu as besoin. Peut-être que je ne peux pas tout te donner tout de suite, mais je ferai ce que je peux.
Partenaire A: «J'oublie toujours combien tu es là si j'étais plus ouvert et moins craintif.
Ce dialogue semble un peu trop beau pour être vrai, mais il suffit de penser où cela aurait pu se passer si le partenaire B avait réagi avec quelque chose comme: «Bon dieu. Je suis surchargé et tu le sais. "
Suivez ces règles simples lorsque vous vous sentez interpellé par votre partenaire:
1) Calmez-vous à l'intérieur et centrez-vous.
2) Demander plus d'informations et essayer de comprendre ce qui se cache derrière son défi.
3) Dites à votre partenaire que vous êtes intéressé par ce qu'il ressent et ce dont il a besoin.
4) Convenez avec les autres que vous ne céderez pas aux émotions réactives.
5) Parlez de vos propres besoins sans invalider ceux de votre partenaire.
Ensuite, mettez toutes les données sur la table et décidez quel est votre meilleur pari pour la résolution. Vous ne serez peut-être pas capable de vous donner tout le reste, mais vous ne finirez pas par vous faire des ennemis.
Reproduit de Huffington Post
