La seule façon de réussir dans votre relation amoureuse

Source: Wikimedia Commons

Au début de la plupart des relations amoureuses, les hormones et les substances chimiques du cerveau inondent le corps et le cerveau (Brogaard, 2015: chapitre 2). Beaucoup de ces hormones et produits chimiques du cerveau nous font agir comme si nous étions en transe. Nous négligeons les défauts les uns des autres ainsi que les premiers signes avant-coureurs de problèmes relationnels ultérieurs. Alimentés par la dopamine, un neurotransmetteur de bien-être, de récompense et de motivation, nous nous sentons extasiés quand nous nous entourons, nous nous idéalisons les uns les autres, et nous ne pouvons pas nous sentir assez les uns des autres.

Mais une fois que les hormones du bien-être et les substances chimiques du cerveau reviennent à la normale, et que le sentiment d'être en transe laisse la place à la vie, nous remarquons soudain les défauts de chacun et les nombreux problèmes relationnels sur lesquels nous devons travailler. Même si vous aimez la compagnie des uns et des autres, vous ne mourez plus d'envie de vous voir et vous avez envie de passer plus de temps à part. Votre besoin de temps seul augmente – du moins si vous êtes solidement attaché et n'avez pas tendance à dériver vers un style d'attachement anxieux (collant / dépendant).

Lorsque nos hormones et nos produits chimiques du cerveau reviennent à des niveaux normaux, beaucoup d'entre nous confondons ce changement dans nos sentiments avec une absence soudaine d'amour. Si nous sommes habitués au sentiment d'être amoureux de la drogue et que nous ne ressentons soudainement que des rapprochements occasionnels et des attirances sexuelles, nous sommes forcés de penser que quelque chose ne va pas dans la relation. Ajoutez à cela notre perception soudaine des comportements et des expressions faciales que nous avions l'habitude de considérer de mignons petits caprices comme des traits et des habitudes incroyablement gênants.

Initier la communication sur les ajustements souhaités des petits ennuis qui nous rendent malheureux dans notre relation peut donner l'impression d'ouvrir une boîte de Pandore, surtout si la relation est déjà fragile. Par conséquent, nous ne discutons souvent pas des problèmes de relations potentiels ou réels avant qu'il ne soit trop tard. Au lieu de cela, nous prions pour que les irritants disparaissent d'eux-mêmes, si seulement nous continuons en silence. Finalement, la nostalgie de l'époque où les sentiments étaient hauts, et en étant dans la compagnie de l'autre était la navigation douce devient insupportable, et nous rompons la relation et passons au prochain nouvel amour fou.

• Comment jeune est trop jeune?
• La manière libre de drogue de dormir profondément
• Est-ce que les gens de la communauté ont vraiment moins d'amis?
• Notes d'une conférence Consciousness Partie 1
• Aider votre enfant timide

Il n'est pas surprenant que la plupart des relations subissent ce sort. Dans une culture du consumérisme, du narcissisme et de la beauté – et du centrisme de satisfaction immédiate, la plupart d'entre nous ont oublié ce que c'est que d'apprécier les petites choses de la vie qui méritent d'être reconnues et d'exprimer leur gratitude quand cela est approprié. Nous préférons la gratification immédiate et la satisfaction de nos propres besoins de voir un être humain sourire en réponse à un comportement désintéressé ou altruiste de notre part.

Le principal coupable est que nous, en Occident, devenons de plus en plus égoïstes et superficiels. Nous nous accrochons à notre liberté de faire comme nous le souhaitons, en nous comportant comme si le monde s'effondrait si nous devions faire quelque chose qui ne nous a pas profité. Les parents, les enseignants et les philosophes nous disent que l'un des biens les plus précieux en notre possession est notre autonomie personnelle (Frankfurt, 1999).

Mais nous ne comprenons pas que préserver notre autonomie personnelle n'implique pas seulement de faire ce qui nous profite dans le sens de nous apporter un plaisir et une gratification immédiats.

• Les relations fraternelles sont berceau à graver
• Me culpabiliser pas
• Le libre arbitre existe-t-il?
• Les gestes de puissance des hommes de haut niveau les rendent peu fiables
• Remords du tueur

Vous êtes personnellement autonome si (après réflexion) vous êtes pleinement satisfait de ce que vous choisissez de faire (au point de ne jamais avoir à remettre en question vos décisions). Si vous choisissez de vous asseoir au chevet de votre grand-mère mourante, en lui lisant son livre préféré, et que vous êtes pleinement satisfait de ce choix malgré la gravité de la situation, vous êtes complètement autonome – et cela même si vous expérimentez Plaisir à court terme de sortir avec vos amis. La lecture à votre grand-mère mourante peut ne pas vous faire sourire et crier de plaisir, mais tant que vous pouvez pleinement vous identifier à votre activité, l'activité aide à renforcer votre autonomie personnelle plutôt que de la soustraire (Francfort, 1999), c'est-à-dire que vous êtes l'auteur de vos propres actions, vous vous reconnaissez dans vos actions. Vous n'agissez pas par caractère ou en prenant une fête morale, et vos actions peuvent vous être attribuées, ce qui signifie que vos états mentaux ne répudient pas ce que vous faites.

Malgré la valeur de l'humanitarisme, de la compassion et de la bienveillance: quand on parle de relations amoureuses, donner sans rien attendre en retour est souvent considéré comme un obstacle à la liberté, une menace majeure pour notre autonomie personnelle et notre autonomie gouvernementale. En raison de la superficialité et de l'ego-centrisme de la culture moderne, nous sommes souvent incapables de trouver satisfaction dans des activités qui ne nous conviennent pas ou qui ne portent aucun plaisir personnel immédiat.

Cependant, des relations saines à long terme reposent sur la capacité de trouver satisfaction et de prendre plaisir à rendre le contenu de notre partenaire romantique. Vous ne pouvez pas avoir une relation saine si vous ne pensez qu'à satisfaire vos propres désirs et préférences à court terme.

Dans les relations amoureuses à long terme engagées, vous devez faire des compromis. Si, comme la plupart des gens, vous êtes assez démodé pour vous impliquer dans ce type de partenariat avec une autre personne, vous ne pouvez pas continuer toutes vos vieilles habitudes: vous ne pouvez pas travailler toute la journée, même si vous êtes en promotion ou cherchez un nouvel emploi. Vous ne pouvez pas insister pour continuer à rencontrer vos amis tous les samedis matin pour le brunch ou vous attendre à fréquenter continuellement vos clubs et bars préférés.

Cela soulève la question: combien de compromis est trop? Le compromis peut s'accompagner d'une perte d'autonomie personnelle, c'est-à-dire de votre capacité à vous identifier complètement et pleinement et, après réflexion, à être pleinement satisfait du résultat de chaque décision que vous prenez (Frankfurt, 1999). Par exemple, si vous détestez les films d'action, vous ne serez peut-être pas entièrement satisfait du résultat de votre décision de rejoindre votre partenaire au cinéma pour un film d'action stupide. Mais si votre partenaire les aime, vous devrez y renoncer occasionnellement. Si vous êtes un grand fan de films français sous-titrés, alors votre partenaire devrait se joindre à vous pour une soirée cinéma française à d'autres occasions. Un équilibre de 50-50 est bon à viser en moyenne. Par exemple, vous pouvez donner 80% d'une semaine, et (espérons-le), votre partenaire en redonnera 80% la semaine prochaine. Ce type d'arrangement augmentera les chances que vous puissiez maintenir votre autonomie personnelle dans les limites de votre relation. Vous pouvez apprendre à prendre plaisir à voir votre partenaire ravi et content.

Un compromis ne se produit pas lorsqu'une personne dans une relation est narcissique et ne se préoccupe que de son propre bien-être (Campbell et Foster, 2002). Par «narcissique», je ne veux pas dire une personne avec un trouble de personnalité narcissique diagnostiquable; Je parle d'une personne qui pense avant tout à ses propres besoins et désirs à court terme, et qui ne veut pas donner, grosso modo, 50% dans une relation, romantique ou autre.

Certes, il faut faire attention de ne pas juger une personne trop rapidement. Les échecs de communication peuvent mener à un équilibre inégal dans une relation. Si vous n'exprimez jamais vos besoins, votre partenaire n'a pas la chance de les satisfaire. Il devrait être évident qu'un tel comportement compromettant est obligatoire pour des relations amoureuses saines à long terme. Si cela ne se produit pas dans votre relation, l'un d'entre vous peut avoir un sens gonflé du droit et un mépris pour les sentiments des autres – des facteurs qui pourraient mener à une scission. Si, cependant, l'absence de compromis est fondée sur un manque de communication, alors il peut être possible de résoudre les conflits. Si vous avez des compétences de communication et de négociation décentes, vous devriez être capable de régler (et de changer) ces problèmes par la conversation. Mais si, même avec des efforts de communication, vous trouvez continuellement que vous avez besoin de céder, et que vous vous trouvez dans une situation où vous donnez et donnez sans recevoir, alors il est plus que probable qu'il est temps de repenser votre relation.

Être capable et désireux de faire des compromis et de négocier des comportements et des attitudes de relations mutuellement satisfaisantes requiert un état d'esprit qui n'est pas égocentrique et qui n'est pas caractérisé par un sentiment de droit. Cela nécessite de comprendre que vous n'avez pas besoin de vous débarrasser de votre autonomie personnelle ou de la transmettre pour que vous puissiez respecter et apprécier votre partenaire et répondre à ses besoins émotionnels. Le bon état d'esprit est celui qui vous permet d'être vraiment satisfait simplement en donnant à une autre personne, non seulement des dons matériels, mais aussi du temps, de l'engagement, du souci, du respect, de l'appréciation et des expressions d'amour.

Richard Paul Evans, auteur à succès de The Christmas Box , explique comment il a sauvé son mariage en changeant son état d'esprit de cette façon. Quand il a réalisé qu'il avait besoin de changer, son mariage était en train de s'effondrer:

Pendant des années ma femme Keri et moi avons lutté. En regardant en arrière, je ne suis pas exactement sûr de ce qui nous a initialement rassemblés, mais nos personnalités ne correspondaient pas tout à fait. Et plus nous étions mariés, plus les différences semblaient extrêmes. Rencontrer la «gloire et la fortune» n'a pas facilité notre mariage. En fait, cela a exacerbé nos problèmes. La tension entre nous était si mauvaise que sortir en tournée de livres est devenu un soulagement, bien qu'il semble que nous ayons toujours payé pour la rentrée. Nos combats sont devenus si constants qu'il était difficile d'imaginer une relation pacifique. Nous sommes devenus perpétuellement sur la défensive, construisant des forteresses émotionnelles autour de nos coeurs. Nous étions au bord du divorce et plus d'une fois nous en avons discuté.

Mais alors Evans a trouvé une stratégie pour trouver la satisfaction de donner à sa femme. Chaque jour, il a décidé de lui demander directement comment il pourrait améliorer sa journée. Il rappelle le début de sa nouvelle approche:

Le lendemain matin, je me suis roulé dans le lit à côté de Keri et j'ai demandé: "Comment puis-je améliorer votre journée?"

Keri m'a regardé avec colère. "Quelle?"

"Comment puis-je améliorer votre journée?"

"Tu ne peux pas," dit-elle. "Pourquoi demandes-tu cela?"

"Parce que je le pense," dis-je. "Je veux juste savoir ce que je peux faire pour améliorer ta journée.

"Elle m'a regardé avec cynisme.

"Tu veux faire quelque chose? Va nettoyer la cuisine.

"Elle s'attendait probablement à ce que je me fâche. Au lieu de cela, j'ai juste hoché la tête. "D'accord."

Je me suis levé et j'ai nettoyé la cuisine.

Le lendemain, j'ai demandé la même chose. "Que puis-je faire pour rendre votre journée meilleure?"

Ses yeux se rétrécirent. "Nettoie le garage."

Je pris une profonde inspiration. J'avais déjà une journée chargée et je savais qu'elle avait fait la demande malgré. J'étais tenté de lui sauter dessus.

Au lieu de cela, j'ai dit: «Ok.» Je me suis levé et, pendant les deux heures qui ont suivi, j'ai nettoyé le garage. Keri n'était pas sûre de savoir quoi penser. Le lendemain matin est venu.

"Que puis-je faire pour rendre votre journée meilleure?

Evans a continué cette approche, jusqu'à ce que sa femme comprenne parfaitement ce qu'il faisait et adopte une approche similaire dans ses interactions avec lui. Bien sûr, une fois qu'ils ont développé de meilleures compétences en communication, ils n'avaient pas besoin de se poser cette question chaque matin. Ils ont simplement su.

Berit "Brit" Brogaard est l'auteur de On Romantic Love.

Source: Oxford University Press, utilisée avec permission