Je me souviens encore quand j'avais 16 ans et mon meilleur ami m'a laissé tomber pour une autre fille parce que je n'étais pas assez «profond» pour elle. Cette fille était mon âme soeur, et quand elle m'a rejeté pour un autre meilleur ami (que j'imaginais être beaucoup plus intéressant et complexe que moi), la blessure et la perte étaient immenses.
Je me sentais dévasté, ma confiance écrasée. C'est un grand soulagement d'avoir grandi, d'avoir un certain nombre d'amis proches au lieu d'un meilleur ami, et surtout, de ne pas prendre le rejet si personnellement. Ou, au moins, de travailler dur pour ne pas le prendre si personnellement.
Lorsque nous prenons le rejet comme preuve de nos insuffisances, il est difficile de nous permettre de risquer d'être vraiment revu. Comment pouvons-nous nous ouvrir à une autre personne si nous craignons qu'il ou elle découvre ce que nous essayons désespérément de cacher – que nous sommes stupides, ennuyeux, incompétent, nécessiteux, ou en quelque sorte profondément inadéquat?
Évidemment, nous ne répondrons pas aux normes de beaucoup de gens ou ne gagnerons pas leur affection, leur respect ou leur approbation. Et alors?
Le problème survient lorsque la honte entre en jeu et que nous ne sommes pas en mesure de voir nos défauts, nos limites et nos vulnérabilités d'une manière patiente et affectueuse. La peur du rejet devient intentionnellement intense quand elle puise dans notre propre conviction que nous sommes inférieurs aux autres – ou inférieurs à l'image que nous nous sentons obligés de projeter.
Le rejet est une voie rapide vers la honte de l'enfance. Ce n'est pas seulement que vous êtes allé à une fête et personne n'a fait un effort pour vous parler. C'est que vous êtes essentiellement ennuyeux et indésirable et c'est ainsi et il en sera toujours ainsi.
Si vous vous engagez dans ce genre de réflexion globale, vous pouvez éviter complètement l'intimité en ne vous permettant jamais vraiment d'être vu ou connu. Ou vous pouvez rejeter défensivement des personnes ou des situations parce que vous craignez qu'une fois que vous êtes vu pour ce que vous êtes vraiment, vous serez jugé indigne et inamovible.
Vous pouvez même croire que la personne qui rejette est automatiquement supérieure à la personne qui est rejetée. Les relations ne sont pas une sorte de compétition bizarre dans laquelle la personne qui sort le premier, refuse de s'attacher ou souffre moins est proclamée gagnante. Le rejet peut révéler tout autant et souvent plus, sur les insécurités et les peurs de la personne qui rejette.
Nous pourrions tous souhaiter revêtir une armure (ou au moins une combinaison de plongée) pour nous protéger des sentiments de honte, de dégoût de soi, de dépression, d'anxiété et de rage que le rejet peut évoquer. Aucun d'entre nous n'est à l'abri de la douleur du rejet, mais plus nous grandissons en maturité et en estime de soi, moins nous sommes susceptibles de le prendre aussi personnellement.
Quand nous reconnaissons que le rejet n'est pas une mise en accusation de notre être, mais une expérience à laquelle nous devons tous faire face encore et encore si nous nous mettons à l'écart, le rejet devient plus facile à supporter.
Le seul moyen sûr d'éviter le rejet est de rester muet dans un coin et de ne prendre aucun risque. Si nous choisissons de vivre courageusement, nous connaîtrons le rejet – et survivrons pour en montrer plus.
