Hymne de bataille du psychiatre de l'ours en peluche

Une de mes patientes, une jeune femme timide et gigantesque, a dit un jour que je lui rappelais un ours en peluche. Non seulement j'ai la peau brune, mais je suppose qu'elle pensait que j'étais aussi câlin. Maintenant c'est un transfert positif!

D'autre part, Amy Chua a menacé de brûler les peluches de sa fille si elle ne produisait pas la perfection au piano! Eh bien, Amy, cet ours en peluche a aussi des griffes! J'ai été occupé ces derniers mois (bien, Facebook et griffonnages), mais j'ai décidé que votre livre valait un après-midi. Eh bien, les ours peuvent aussi se tromper. Mais si Time Magazine peut vous appeler l'un des «100 plus influents» basés sur la version «asiatique» de la diatribe d'Alec Baldwin, je suppose que je devrais aussi vous rendre justice.

Le coup de gueule extrait de Chua a illuminé Internet et les ondes dès son lancement en ligne au Wall Street Journal en janvier: http://online.wsj.com/article/SB10001424052748704111504576059713528698754.html

Elle a décrit son approche sévère, exigeante et critique de la parentalité et a proclamé que c'était la raison pour laquelle «les mères chinoises étaient supérieures» et produisaient une progéniture supérieure. Le contrecoup a été rapide et sans équivoque. Chua était "la raison pour laquelle les Américains d'origine asiatique comme moi sont en thérapie" a écrit un blogueur http://bettymingliu.com/2011/01/parents-like-amy-chua-are-the-reason-why-asian-americans-like -me-sont-en-thérapie /. Une autre femme a partagé les résultats de la parentalité style Chua dans sa propre famille: sa soeur surfait s'est suicidé après avoir caché sa dépression pendant des années http://www.quora.com/Parenting/Is-Amy-Chua-right-when-she- explique-Why-Chinese-Mothers-Are-Superior-in-a-op-ed-in-the-Wall-Street-Journal.

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Chua entendit les critiques et rejoignit les samoyèdes, pour ainsi dire (ses samoyèdes figurent en bonne place, et curieusement, dans son livre.) Je suis gentil avec les chiens, ne me détestez pas, je suppose. aussi mauvais que les mangeurs de chien, "elle a presque écrit.) Elle a dit que son livre n'était pas un manuel parental, c'était un mémoire. De plus, il y avait beaucoup d'approches à la parentalité, et elle n'avait pas les seules réponses. Elle a dit que la principale différence était que les parents asiatiques répondaient à des attentes élevées et qu'ils «assumaient la force et non la fragilité» de leurs enfants. Qui pourrait argumenter avec des attentes élevées? Qui peut argumenter avec la recherche des meilleures possibilités et forces de vos enfants? Mais appeler les ordures de vos enfants et les pousser aux larmes, au ressentiment et aux explosions de colère répétées, tout cela pour (peut-être) votre propre ambition – eh bien, c'est une question différente.

J'ai trouvé le livre de temps en temps humoristique – Chua pouvait certainement se lever (Amy, vous avez une cinquième carrière!), Et je pense / espère que quelque part au fond elle sait qu'elle n'est guère un modèle ou un parent idéal. Ou comme sa fille l'a dit un jour, "vous êtes un monstre!" Félicitations à Amy pour les reportages précis, et pour avoir présenté ses filles comme des femmes très fortes, aussi déterminées qu'elles le sont. La plupart du temps, cependant, j'ai trouvé ses méthodes parentales irritantes (ou même obscènes et blessantes), et son écriture superficielle. J'ai dû me demander pourquoi elle a écrit le livre.

Au mieux, elle renforce les stéréotypes sur les parents asiatiques comme des fous. Elle donne une mauvaise réputation aux parents asiatiques. Elle donne même une mauvaise réputation aux tigres. Avez-vous déjà vu une vraie mère tigre avec ses enfants – totalement indulgent. Beaucoup de coups de langue Ramène à la maison le dîner. Les apprend à chasser. Les protège du danger. Ne s'approche pas de les mâcher. Ou les mâcher, d'ailleurs.

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Le livre précédent de Chua portait sur la façon dont la mondialisation a alimenté les tensions ethniques. Je n'ai pas lu ce livre. Je n'en ai pas besoin maintenant, parce que j'ai un exemple de cas. Chua devait être conscient qu'en cette ère de confluence est-ouest marquée par la rivalité mêlée d'admiration et d'envie, un livre marqué comme comparant les styles parentaux supposés «chinois» et «américains» toucherait un point sensible (et lucratif).

Elle dit que l'idée du livre est née après une extinction particulièrement puissante avec sa plus jeune fille qui s'est terminée avec Chua en larmes à travers la Place Rouge. Peut-être espérait-elle que Lénine embaumé aurait un conseil pour réprimer la rébellion adolescente. Apparemment, Lénine lui a dit d'écrire un livre. (Utilisant le capitalisme et le marketing – lu, la propagande – pour surmonter l'insurrection.Ces Russes sont intelligents.Hymne de bataille de la Momma de Moscou, quelqu'un?)

Je veux donner à Chua le bénéfice du doute. Qu'elle était dans une sorte de crise, doutant de ses méthodes et de l'amour de sa fille pour la première fois. Qu'elle pensait alors qu'elle devait écrire un livre pour vraiment "sortir", comprendre le Tigre en elle. Cela, mélangé avec un besoin de se justifier, maintenant pour le monde entier. J'aurais aimé trouver ici ce genre d'introspection sensible, une véritable «humiliation» de la part d'un garçon de treize ans, comme le proclame la jaquette du livre. Mais même si elle perd le bail, les vieilles habitudes ne cessent de revenir. Sa fille s'amuse à jouer au tennis, par exemple, et Amy commence à pousser la compétition aussi. Encore une fois, je veux donner à Chua le bénéfice du doute.

Il y a cette vieille histoire soufie au sujet de Nasrudin qui emmène son âne au marché et le conduit à la ronde. Tout le monde lui demande s'il est à vendre, mais Nasrudin secoue la tête, fatigué, et dit "Non. Je veux juste que tout le monde sache à quoi je dois faire face. »Amy se dirige d'elle-même, juste de cette façon.

De plus, elle a dû faire face à la grave maladie de sa sœur. J'aurais aimé que ça l'ait plus adoucie. Elle raconte que sa sœur lui a dit de se détendre, elle est trop dure avec sa fille. Mais ça ne va pas beaucoup plus loin que ça.

En tant que psychologue, mais pas particulièrement "musical" (son adjectif préféré), le moment le plus émouvant du livre est venu tôt, à la page 19, quand Chua dit qu'elle se sent parfois encore comme une étrangère en Amérique. "Mais pour moi, c'est moins un fardeau qu'un privilège." Je voulais en savoir plus sur le fardeau, mais ce n'est pas dans les capacités de compte d'Amy. Pour moi, le livre a fini par ne pas être sur le meilleur de la parentalité asiatique – que vous pourriez considérer comme universel. Ou au moins juif. Un accent sur l'éducation, le travail acharné, et l'attention aimante à vos enfants. Au contraire, il s'agissait de son horrible ombre – contrôle, manipulatrice, avilissante discipline destinée à diriger vos enfants dans la conviction que vous savez «ce qui est mieux pour eux." Je n'ai vu absolument aucune preuve qu'elle valorise le service public ou la justice sociale. Tout semble être sur la richesse et le statut. L'accomplissement et les possessions sont la mesure de l'estime de soi. Si vous pouvez jouer ce Beethoven, alors vous êtes quelqu'un. Si vous allez à Juilliard, ou à Harvard, alors vous avez de la valeur. Parce que ces gens sont les seuls à avoir quelque chose à contribuer au monde. Et ce qui est pire, tout ce qu'ils ont à apporter est entre leurs oreilles, et pas dans leurs coeurs. Pas même dans le simple fait qu'ils vivent et que nous vivons avec eux. Ce tigre ne peut tout simplement pas chasser.

J'espère qu'Amie va écrire une suite un jour. Parce que je veux vraiment le meilleur pour elle et ses proches. Je suis sûr qu'elle essaye de fournir le meilleur moyen qu'elle sait. J'espère qu'elle pourra explorer les fardeaux et les blessures qu'elle porte. Comme j'écris dans mon livre en cours,

"Une blessure est un utérus. Une blessure, mais aussi un point de départ. Une blessure est une matrice de notre expérience et de notre découverte de soi. Cela nous cristallise. En effet, nous finissons notre temps dans l'utérus avec une blessure – la douleur de la séparation, la coupe du cordon ombilical, la poussée dans un nouveau monde étrange. C'est une blessure nécessaire. Sans naissance, il n'y aurait pas de vie. Notre première blessure est notre première possibilité, en hausse. Et de toute dépendance, nous roucoulons, rampons et marchons vers une indépendance qui devient interdépendance. Nous grandissons les uns avec les autres, nous avons toujours besoin les uns des autres, et nous apprenons que nous devons aussi nous donner les uns aux autres.

(suite à la page 2)

Et de toutes ces façons, nous sommes connectés et nous entretenons les uns les autres, nous nous blessons aussi les uns les autres. Les blessures, même les blessures nécessaires, ne s'arrêtent pas à l'accouchement. Parfois, les blessures viennent de l'intérieur, par la faute de personne. Le monde est imparfait et imparfait, et nous y sommes faits. Des mondes, des matrices et des blessures, tous donnant naissance. Je ne sais pas si les blessures sont inévitables, mais elles sont présentes. La façon de les porter, de les traiter ou de ne pas les traiter est une grande partie de ce que nous sommes. Dans le livre écrit à la fin de nos jours, il doit y avoir quelques mots, quelques paragraphes, au moins, pour raconter les blessures et ce que nous avons fait avec eux. Pour certains d'entre nous, ce sera le livre entier – l'intrigue, les chapitres et les notes de fin – la blessure dans le monde ou la blessure en nous. Pas que ceux-ci sont différents les uns des autres, ou séparables. La blessure dans le monde est la blessure en nous, et vice versa. Le monde fait notre esprit, et avec nos esprits, nous faisons nos mondes.

La blessure nous forme, et ensuite nous devons la transcender, l'incorporer, en naître. Il nous dit ce qui nous menace, ce que nous craignons, où nous avons été déçus, où nous avons été blessés. Ensuite, c'est la tâche de notre vie de réparer, de guérir et de protéger. Nos blessures sont comme la terre en jachère, apparemment stérile, mais qui n'attendent que les graines, la lumière du soleil et l'eau. De la nuit obscure de l'âme, de nombreuses nuits noires répétées, nous sommes nés de nouveau à la lumière et à la vie.

Ou nous grandissons, tordus et abandonnés comme un arbre de Josué dans le haut désert. Parce que les blessures consomment, contiennent et déforment parfois. Ils peuvent nous limiter et nous définir ainsi que nos possibilités. Un utérus peut être une tombe, une fin au lieu d'un commencement. C'est une fin que je résiste à chaque fibre de mon être. Je ne le souhaiterais pour personne. Mais le début, la maternité et la blessure rendent nos histoires possibles. Sans la blessure, il n'y a pas de raison pour un voyage.

C'est la fissure dans tout ce qui laisse entrer la lumière. "

Puissions-nous tous guérir nos blessures dans ce monde.

© Ravi Chandra, MD Tous droits réservés.

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