J’ai écrit ici un blog sur la futilité des conseils parentaux, le petit rôle que joue la technique dans un domaine dominé par la personnalité, la culture, la biologie et la chance. (J’ai également donné quelques conseils généraux.) Cet exemple éclaire bien les conseils donnés aux parents: dans les années 1930, des chercheurs ont découvert que les bébés couchés sur le ventre étaient de plus en plus intelligents et aventureux. mis au lit sur le dos. Dans les années 1980, des chercheurs ont découvert que les bébés couchés sur le ventre risquaient davantage de mourir du syndrome de mort subite du nourrisson (SMSN). Les parents qui suivent la littérature scientifique sur ce sujet et sur bien d’autres problèmes ne peuvent tout simplement pas gagner. Je ne parle pas de bons conseils qui sont devenus des pratiques culturelles, comme la vaccination et la soie dentaire. Je parle de décisions que la culture d’une personne n’influe pas là où la science pourrait fournir des indications. Dans cet article, je voudrais expliquer comment le rôle de la «parentalité» est devenu un phénomène et quels sont certains de ses effets.
À la fin de la Seconde Guerre mondiale et du déplacement des anciens combattants déplacés par la guerre, le GI Bill les a aidés à rester en dehors de la ferme. Le projet de loi prévoyait, entre autres, une aide pour les frais de scolarité et les hypothèques. L’intention expresse était de constituer une classe moyenne, mais cela a également conduit à la séparation de la famille élargie. Cela signifiait que la plus grande génération élèverait sa progéniture à un degré sans précédent sans l’apport quotidien des grands-parents et d’autres relations. Le Dr. Spock entra dans ce vide de conseil et de réassurance. Son guide parental était l’un des livres à succès du 20ème siècle. Son thème principal était que “vous en savez plus que vous ne le pensez.” Sa voix bienveillante et rassurante a remplacé les grands-parents qui voulaient tout gérer à la vitesse où les jeunes parents craignaient des erreurs ou pensaient qu’ils étaient spéciaux pour avoir des enfants. Moins d’enfants par ménage assuraient également que chacun recevrait une plus grande part de la préoccupation des parents.
Outre la dispersion de la famille élargie américaine, le féminisme a également joué un rôle dans le développement de la parentalité en tant que domaine d’activité. Je ne veux pas dire que Betty Friedan a dévoilé ce qu’elle a appelé «le problème qui n’a pas de nom» (la ménagère insatisfaite) avec son livre influent, The Feminine Mystique . Je parle des forces qui ont donné lieu au problème sans nom au départ. Un pourcentage important de femmes ont élargi leurs rôles en travaillant pendant la guerre, en allant à l’université et en consommant des médias plus largement disponibles, et elles ont trouvé une voix pour leur mécontentement concernant le rôle de femme au foyer et de mère. Une génération de mères, qui étaient toujours aux prises avec des enfants, cherchait à se réaliser non pas en les élevant, mais en les faisant bien. Cette compétition a finalement conduit à une extrême sélectivité dans les “meilleurs” collèges (et dans certains endroits, des lycées et même des écoles maternelles), de sorte que ce qui était une peur de l’exclusion devienne une réalité et que seuls les enfants de la classe moyenne aux parents lourds entrer dans les écoles de la Ivy League (les riches et les pauvres ont d’autres chemins que les parents lourds).
Un autre facteur a été l’avènement du freudianisme parmi les lecteurs tout au long du 20ème siècle. La psychanalyse a aidé à libérer les gens de leurs propres contraintes quant à leur identité et à la façon de se traiter eux-mêmes, mais elle a également fait en sorte que les parents soient des cibles faciles à blâmer pour les difficultés de la vie. Beaucoup de parents ont répondu en essayant plus fort.
Les manuels pour les parents ont été transformés de conseils rassurants et de conseils judicieux (enlevez votre montre avant de laver le bébé) à jouer à Mozart in utero dans une tentative futile de tirer le maximum des enfants. Beaucoup a été écrit sur les effets néfastes de la parentalité en hélicoptère et sur le manque de liberté de jeu dans certaines sous-cultures. Je tiens à souligner pour le moment les générations d’enfants (des classes professionnelles, en tout cas) qui pensent que tout compte plus que cela. Une publication dans les médias sociaux, portant un nouveau chapeau et rapportant une occasion en papier, ce que ABC Sports appelait «le tressaillement de la victoire, l’agonie de la défaite».
Pas étonnant que tant d’adolescents soient déprimés. La dépression découle non seulement de l’agonie de perdre quelque chose d’important, mais également de la découverte que la victoire ne réalise pas. Sic transit gloria mundi («Ainsi passe la gloire du monde») va double pour des gloires qui ne demandent qu’un effort minimal.
Les parents peuvent se tromper en négligeant, en abusant ou en gâtant leurs enfants. De toute évidence, les parents qui négligent (et beaucoup d’abus) ne s’en soucient pas assez, mais moins clairement, les parents qui se gâtent (et beaucoup d’abus) s’en soucient trop. Par «trop de soins», je ne parle pas de l’émotion de l’amour; Je veux dire trop miser sur le résultat. La comédie existentielle de Janna Goodwin, «On vous rappelle que votre sécurité est votre propre responsabilité», décrit un moment de transformation, de l’inquiétude à la paix, au Grand Canyon: «Admirer la glorieuse indifférence d’un univers qui n’exige rien de moi. Aucune excuse. Pas de flatterie. Pas de louange, de prétention ou de supplication. Pourtant, ce qui suscite en moi respect, gratitude et sentiment d’appartenance à tout. »C’est l’attitude que je veux que les thérapeutes confèrent aux patients, la vision à long terme dans laquelle de nombreuses agonies (mais pas toutes) deviennent drôlement comiques, une attitude indifférente (comme dans, je me fiche de savoir si vous vous êtes embarrassé lors d’une fête, si vous avez dit la mauvaise chose lors d’une réunion ou si vous vous êtes fait larguer; notre relation reste intacte).
Pour la plupart des parents – ceux que le Dr Spock avait en tête lorsqu’il leur a dit qu’ils en savaient déjà plus qu’ils ne pensaient en avoir -, le mot d’ordre devrait être: “Peu importe.” Les amis vont se plaindre de vos échecs et applaudir à vos succès. soyez gentil d’avoir un père en arrière-plan se demandant, quelle que soit l’événement, ce que vous voulez pour le souper et une mère à votre oreille pour vous rappeler de remercier les personnes qui sont venues voir votre représentation, qu’il s’agisse d’un triomphe ou d’une tragédie.
