Il y a des décennies, peu de temps après mon divorce, ma nouvelle petite amie a exprimé sa frustration par un geste de la main. Avec une main, elle fit signe à l’autre, elle l’a repoussée. Elle a dit: “C’est comme ça que tu es avec moi.”
Je me suis senti mal à propos de cela, mais j’ai fini par voir que le geste était comme je l’étais, surtout après mon divorce atroce et coûteux. Je voulais un coup à la rédemption. Je voulais retourner dans le roman dès que possible. Je me sentais incomplète sans partenaire et, en même temps, j’étais très méfiant car tout jeter avec ma femme ne s’était pas très bien passé.
Oui, j’ai eu peur de l’intimité et c’était bien fondé. Dans toute autre sphère de la vie, le coût élevé de l’engagement total envers une personne qui vous rejette et qui prend la moitié de ce que vous avez fait en sorte que tout le monde se méfie de tout lancer.
Mais la romance est différente. C’est le rêve de fusionner complètement avec quelqu’un ou quelque chose. Donc, quel que soit le découplage brutal ressenti, je me suis senti obligé de re-coupler. Forcé et pourtant, comme ma nouvelle petite amie l’a noté à juste titre, repoussé aussi. Je voulais vraiment fusionner; Je n’ai vraiment pas envie de fusionner.
Ce geste de main ambivalent est resté avec moi au fil des décennies. C’est l’inspiration pour le nom de mon blog: Ambigamy: Insights for the profondément romantique et profondément sceptique.
Je parle rarement de sexloveromance mais je pense que le concept d’ambigamy s’applique à tous les aspects de notre vie. Bien sûr, nous rêvons d’une fusion romantique complète avec notre travail, nos croyances, notre tribu, nos partenaires, mais nous sommes aussi profondément méfiants, profondément sceptiques.
Je trouve même ambigamie aux origines de la vie, mon principal domaine de recherche. Être un organisme individuel n’est pas comme être un rocher individuel. Il ne faut pas d’énergie pour rester un rocher, mais si un organisme ne reçoit pas d’énergie, il meurt. Tous les organismes doivent donc être sélectivement ouverts pour rester fermés et individualisés. Chaque organisme individuel est une île mais il doit importer et exporter pour rester une île. Nous sommes tous sélectifs dans nos interactions et avons été depuis l’origine de la vie.
Ne paniquez pas, c’est organique.
Pourtant, à l’extrême, une telle ouverture / fermeture est folle. Juste après mon divorce, je me suis efforcée de fusionner avec un nouveau partenaire, j’ai couru très chaud et très froid, un état que je surnomme depuis Bipolar Ambigamy.
Une minute, je me levais pour fusionner de toutes mes forces. La minute suivante, je gardais mon rendez-vous et pire, je ne me voyais pas le faire. Je pensais être cohérent quand je ne l’étais pas.
C’est pourquoi plus tard, après une rupture difficile, je me suis mis en quarantaine aussi longtemps que je le pouvais, reconnaissant que je n’avais pas le droit de transmettre de tels messages contradictoires dans mon état bipolaire.
Peut-être est-ce plus proche de Borderline Ambigamy avec tout ça “Je te hais, ne me quitte pas” ou peut-être une forme légère de TSPT. Quel que soit le terme, le fait d’y participer fait de nous une entreprise dangereuse.
Je sais, parce que le monde des rencontres est en proie à cette forme extrême d’ambigamie. Il est particulièrement répandu par le moyen-âge, parmi les gens qui ont monté le cheval de la romance et ont été rebutés et jetés, remontés et jetés, les gens, en effet, choqués par tous leurs rushes au front de l’amour et être détruit encore et encore.
J’ai d’abord remarqué l’ambigamie bipolaire à un rendez-vous avec une femme qui exaltait les vertus du pur amour romantique, en faisant signe, puis en repoussant en quelques minutes. J’ai compté huit revirements en une nuit. À la fin de cette date, nous nous sommes couchés ensemble. Le lendemain matin, elle l’a brusquement arrêté. C’était peut-être ma performance. Je n’en doute pas. J’étais confus quand nous sommes allés au lit.
Si vous êtes sur un site de rencontre, vous avez probablement rencontré le type ou même été le type, profondément romantique, profondément méfiant et profondément inconscient que vous êtes si intensément ambivalent.
En tant que gars, je l ‘ai remarqué chez les femmes qui sont juste furieuses contre les hommes, même en me demandant si je pourrais leur offrir des amis masculins.
Ma réponse est non, du moins dans leur état actuel, mieux mis en quarantaine. J’ai l’impression qu’ils ne seraient pas réceptifs aux compromis d’amour nécessaires, car ils sont prêts à blâmer tout compromis sur la masculinité. Aussi furieux qu’ils soient, ils ont décidé que les hommes étaient tous des secousses, même s’ils en veulent encore beaucoup.
Et pourquoi furieux? Parce que les hommes courent si chaud, si froid. Les hommes ne savent pas ce qu’ils veulent.
Je suis sûr qu’ils ont raison sur nous mais je ne pense pas que ce soit une question de genre. Je lui reproche l’idéalisme romantique, l’hypothèse irréaliste selon laquelle chacun de nous peut s’ouvrir complètement pour vraiment fusionner.
Au moins après que notre amour de chiot de premier souffle explose dans nos visages. Bien sûr, nous restons romantiques, en faisant signe et en chantant “pourquoi ne pas tout prendre par moi?” Mais nous sommes plus prudents et plus sages que ça. Nous ne voulons pas vraiment dire “tout de moi”. L’amour mature est une fusion partielle. Nous voulons être comme un, mais nous voulons rester comme deux. Une amie dit: «Je ne voudrais jamais être la première priorité de quiconque.» Elle veut que sa partenaire ait une vie parce qu’elle en a une. Elle ne peut pas se permettre d’être tout le monde.
Je connais beaucoup de couples qui ont réussi à fusionner. La plupart sont des couples qui ont commencé jeunes, quand ils avaient suffisamment d’énergie, d’innocence et de certitude hormonale pour se sentir mutuellement en sécurité pendant suffisamment longtemps pour se relâcher dans un partenariat durable.
Quelques-uns de ces couples expérimentés ont gardé le roman en vie pendant des décennies. Beaucoup semblent s’être installés dans un état sain, réaliste et détendu de partenariat détendu, voire malheureux.
Je connais quelques couples qui ont réussi à établir un partenariat aussi facile à partir de la fin de leur vie, mais mon impression est que cela devient de plus en plus rare avec l’âge. Nous avons tendance à devenir plus épineux, comme les porcs-épics avec des piquants qui deviennent plus longs et plus nets avec l’âge et l’expérience. L’amour porc-épic est l’état des choses, qui veut fusionner sans vouloir blesser ou blesser.
A 61 ans, je suis maintenant marié à la solitude. Je pourrais divorcer, mais je parie que je ne le ferai pas. Je suis à la retraite de sexloveromance ou au moins profondément célibataire par défaut. Je suis trop vieux et déchiré par la guerre pour essayer de fusionner à nouveau.
J’appelle cet état un prêteur , ma vie est prêtée à moi et moi en prêt d’amitié, connectant où la connexion est bonne. Ce ne sont pas des amis avec des avantages puisque les avantages tendent à corrompre les amitiés. Me libérer de mon ancienne foi quasi religieuse dans le rêve de la romance me libère de la possibilité de rencontrer quelqu’un comme une personne sans mon ancienne tendance à voir des femmes attirantes avec cet emporte-pièce acéré et exigeant. Je n’ai plus ce programme caché romantique épineux à gérer.
Être prêteur me convient. Je ne le recommande pas à tout le monde, pas plus qu’un gay ne pense que tout le monde devrait être gay. C’est juste mon style de vie de choix. Cela détend mon ambiguïté bipolaire accumulée sur une très bonne course à ce rêve intense de fusion romantique.
