Tomber amoureux de l’amour

Bruce Fink’s Lacan on Love examine pourquoi l’amour peut être si frustrant.

Source: Wiley

Dans un article précédent, j’ai partagé quelques réflexions sur le séminaire VIII de Lacan : le transfert , en insistant plus particulièrement sur l’idée que “l’amour donne ce que vous n’avez pas”. Bruce Fink propose d’autres réflexions sur la psychanalyse et l’amour dans Lacan on Love . qui examine le travail de Freud et de Lacan pour leurs pensées sur l’amour.

Fink commence par dissiper les illusions qu’il est sur le point d’offrir à «la perspective» freudienne ou lacanienne de l’amour: «Il n’ya, à mon avis, aucune théorie singulière de l’amour chez Freud ou chez Lacan: tente de le résoudre à différents moments de leur développement théorique. “(p. xi). En effet, ce dont nous parlons lorsque nous parlons d’amour est déjà conditionné par la langue et la culture; Fink consacre le plus grand chapitre du livre à interroger différents penseurs et écrivains sur la nature de l’amour et les différentes formes qu’il prend, notamment l’attachement, l’amitié, l’attraction, le désir et l’amour romantique. Il structure le livre autour des trois registres de Lacan sur le symbolique (langage et structure), l’imaginaire (sensoriel, surtout visuel) et le réel (le corps et ses satisfactions). La discussion la plus intrigante que j’ai trouvée concerne le domaine symbolique et ce trope bien usé des récits romantiques, le triangle amoureux.

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Il y a des hommes qui ne peuvent aimer une femme que si elle est déjà impliquée avec un autre homme. Si la femme se libère soudainement de cet homme, son désir pour elle diminue généralement. Dans ces cas, théorise Fink, l’homme est amoureux non pas de la femme mais de «la situation structurelle elle-même» (p. 9, italique original). Le véritable point focal dans ce type de relation est l’autre homme, pas la femme, car si l’homme est parti, l’intérêt se dissout habituellement. De même, il y a des femmes qui sont le moins du monde convaincues que leur partenaire s’intéresse à une autre femme, même si cet «intérêt» n’est qu’un compliment payé à un collègue ou un bref aperçu d’une femme de la rue. La femme craint qu’une autre femme, réelle ou imaginaire, puisse satisfaire son partenaire d’une manière qu’elle ne peut pas. Pour les femmes dans cette position, elles feront de leur mieux pour imiter la femme «autre», même si elle n’est qu’une figure sur une couverture de magazine ou une célébrité séduisante. Il y a des chances que nous ayons tous des gens connus comme ça; nous les avons peut-être datés ou avons nous-mêmes occupé cette position. Mais pourquoi?

Fink renvoie ces triangles à l’un des concepts centraux de Freud: la dynamique œdipienne. Dans la rivalité du jeune garçon avec son père pour les affections de sa mère, il se demande ce que l’autre a d’autre qu’il ne fait pas et s’efforce de l’imiter. La fille essaie de comprendre ce que le père a et elle essaie alors de suivre la mère pour attirer l’attention de son père.

Je dois admettre que je fais rarement appel au complexe œdipien dans mon travail; Il me semble peu judicieux de privilégier le travail de Sophocle en tant que métaphore unique qui capture les différentes manières dont les humains interagissent les uns avec les autres. Fink ne m’a pas complètement convaincu non plus, mais je pense qu’il mérite de retenir un point important. La manière dont nous observons nos parents en interaction et, espérons-le, en nous aimant, joue un rôle important dans la manière dont nous formons nos propres relations amoureuses. Alors que nous pensons généralement que cette influence façonne notre intérêt pour un type (par exemple, mon père était distant donc j’ai tendance à sortir avec les hommes distants), Fink fait un pas en arrière et montre comment une telle dynamique façonne notre désir. Cette distinction peut sembler insignifiante, mais je crois qu’elle joue un rôle important dans le traitement des personnes insatisfaites de leur vie romantique. Il s’agit non seulement d’aider une personne à trouver des partenaires plus appropriés, mais aussi d’expliquer pourquoi elle souhaite des relations aussi insatisfaisantes.

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À l’instar des travaux de Freud et de Lacan, Fink a tendance à rendre le genre indispensable. Alors que j’ai suivi Fink en parlant des hommes se comportant d’une certaine manière et des femmes dans une autre, les choses ne sont souvent pas si claires dans le monde réel. On pourrait faire valoir que, jusqu’à récemment, les rôles de genre étaient pour la plupart des hommes et des femmes traditionnels et structurés de manière assez bien définie, mais la plupart peuvent convenir que ce n’est plus le cas (si c’était vraiment le cas, mais un sujet pour un autre article). La visibilité croissante de la communauté trans est un rappel important du fait que tous les hommes n’ont pas de pénis et que tous ceux qui ont un pénis ne sont pas nés de cette manière (et ont ainsi socialisé à la masculinité dès le début). parler de genre et de formation de l’identité.

Les cliniciens et tous ceux qui s’intéressent à Lacan devraient être reconnaissants pour Fink et sa capacité à distiller les formulations souvent complexes de Lacan en termes faciles à comprendre. Lacan on Love est un ajout bienvenu à son projet continu d’aider Lacan à prendre la place qui lui revient dans le monde anglo-saxon en tant que figure majeure de la psychanalyse.

Les références

Fink, B. (2016). Lacan sur l’amour: une exploration du séminaire VIII de Lacan, Transférer. Cambridge, MA: Polity.