Salut: il est temps de dire au revoir à mon passé

Les traitements des lésions cérébrales donnent beaucoup, mais ils ne peuvent pas restaurer vos rêves.

Ceci est la dixième partie d’une série hebdomadaire de chapitres de Salvation , une partie de mon livre décrivant l’espoir d’un traitement efficace. La première partie est ici. Pour la première fois depuis plus de cinq ans et demi et après que la réadaptation standard ait apporté peu de changements à ma blessure, j’ai reçu un «oui» à mon objectif de guérir mon cerveau. La commotion cérébrale est une lésion cérébrale: le traitement des neurones et moi commence au début de mon parcours de lésion cérébrale; la section Salvation commence le processus de restauration de mes neurones. Cette semaine, je commence à ressentir les effets remarquables du biofeedback cérébral, mais ils ne suffisent pas pour réaliser mon rêve.

Salut

Chapitre 10: Début du biofeedback et fin du Lifeliner

Source: Shireen Jeejeebhoy

Mes émotions sont revenues dans l’abîme et une fois encore je n’ai rien senti. J’avais rappelé mes sessions AVE. J’avais été si pressé d’aller mieux. Plus je pouvais faire bouger mon cerveau , pensais-je, mieux c’était. Mais ces émotions… c’était affreux. Mais maintenant, je savais que j’avais pris la bonne décision.

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Pour mon anniversaire, un autre problème. Où était mon massothérapeute? Il était 14h, heure de mon rendez-vous. Ma montre l’a dit. Elle revint à son bureau en revenant à son bureau où je l’attendais.

«Il est trois heures de l’après-midi», dit-elle. Mon visage s’affaissa d’incrédulité. Trois? J’ai regardé ma montre et cette fois mon cerveau a compris ce que mes yeux ont vu. La main était sur les trois, pas les deux. J’ai secoué ma tête. Comment ai-je mal interprété le temps? Je me débrouillais si bien.

Mon massothérapeute comprenait. Ils étaient inquiets parce que c’était tellement différent de moi. Elle me donna un rapide coup d’épaule devant son prochain client. Je suis rentré chez moi avec douleur, douleur, raide, fatigué, perplexe. Je suis entré dans ma porte d’entrée. Je devais changer mes alarmes sur mon Palm. Ils ne se sont tout simplement pas inscrits et malgré le sentiment que j’étais sur la bonne voie, j’ai toujours mal interprété les chiffres. Et l’anglais parlé se transformait en charabia pendant que les mots se transformaient, comme lorsque l’homme fort devenait un ennemi ou une ficelle. J’ai appelé ces erreurs mystérieuses «verbos». Entre-temps, les gens ont continué à me confondre. Leurs voix ont dit qu’ils voulaient me voir, mais leurs actions les ont absents de ma vie. Mon mentor spirituel m’a dit de fixer des limites. «Vous ne pouvez pas laisser les gens vous marcher dessus», a-t-elle dit. J’ai hoché la tête.

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Le lendemain, alors que je me lavais les mains œdémateuses au lavabo, je tirais mon alliance sous la mousse, comme je le faisais de temps en temps. J’avais recommencé à prendre du poids et je ne m’attendais pas à pouvoir retirer mon anneau alors qu’il n’était pas sorti après avoir perdu plusieurs kilos. Ma bague a bougé. Je l’ai regardé. Pourrais-je passer devant la graisse et l’eau bouffies? J’ai tiré correctement. Il a glissé. Je n’ai rien senti.

Cocher. Cocher. Cocher.

Le centre ADD et moi avons continué à nous concentrer sur ce qui pourrait m’aider à lire.

Michael m’a conseillé: «Il est important de rester vigilant lors de la lecture.» Je ne savais pas trop comment faire cela. Je n’étais plus un zombie, pourtant la vigilance m’échappait.

Je pensais que je suppose que la vigilance est relative. Mon psychologue m’avait dit que lorsque je ne pratique pas, mon cerveau revient à son état initial. Je devais continuer à lire et à le faire à mon niveau d’énergie maximal.

J’ai appelé Lily. Elle a demandé un mot au Seigneur. Diligence. J’ai froncé les sourcils.

«Je suis mauvaise en termes de définition», lui dis-je, alors que ma mémoire refusait de reprendre ce mot de mon vocabulaire interne. Elle leva les yeux. Cela signifiait industrieux et prudent. Elle a dit que cela s’appliquait à ma vie. Ne quitte pas. Je vais arriver là où je voudrais être à travers mon travail acharné. Ne vous découragez pas avec mon blog ou mes photos, combien de temps il me faut pour comprendre Flickr ou combien peu de parents et amis s’intéressent à mes écrits ou à mes photos. Je raccrochai. Lorsque j’ai chargé ma page Flickr, j’ai été stupéfait et ravi de voir que le blogueur des Territoires du Nord-Ouest m’avait ajouté comme ami.

Cocher. Cocher. Cocher.

Décembre était froid. L’argent continuait de s’épuiser de mon compte bancaire et je maintenais le thermostat bas. J’en ai marre d’avoir froid. Mes muscles jouissaient d’une douche chaude complète chaque fois que ma peau le permettait. J’ai commencé à rester au lit dans la chaleur sous les draps jusqu’à ce que je n’ai plus d’autre choix que de me lever.

Ma rhinite traumatique est revenue. Le mode Zombie est revenu. Je suis devenu grincheux. J’ai désespéré. Il ne me restait plus beaucoup de sessions. Je devais aller mieux avant que les quarante ne soient prêts à prouver la justesse de ma décision. Au lieu de cela, mon corps se décomposait. Les cellules adipeuses ont gonflé et se sont multipliées comme des cafards. Plus d’eau s’est accumulée dans les espaces entre mes cellules. Hormis ce moment où mon cerveau avait fermé l’appétit, je restais toujours affamé et mon estomac se dilatait, exigeant de la nourriture toute la journée. Et le 1er novembre, j’avais cette horrible nouvelle.

Un ancien psychiatre m’avait appelé. Elle avait reçu une demande de copie de chaque page de ses notes à envoyer aux avocats. Quoi? Les règlements provinciaux sur les indemnités d’accident précisaient que la compagnie d’assurance ne pouvait pas consulter les dossiers de santé mentale antérieurs à un an avant l’accident. Les miens étaient beaucoup, beaucoup plus âgés. Quelle pertinence possible pourraient-ils avoir?

Le 4 décembre, comme un magma qui monte, ma colère explose. Pourquoi quelqu’un verrait-il un psy quand l’attente de la vie privée est un mirage? Je me suis déchaîné jusqu’aux murs insouciants autour de moi. Ils envahissent mes propres mots douloureux que j’ai tenus confiants. Ils allèguent que ma vieille psy est une menteuse, qu’elle pourrait prédire dans des années l’avenir de mon accident de voiture, que son résumé pour eux n’était pas assez bon. Pourquoi une expédition de pêche est-elle autorisée? Dieu n’est nulle part. Pourquoi croire Tu es toujours tendu pour sécher comme le misérable des vieux échafaudages du marché. Pas un lambeau de dignité à gauche. Je ne suis pas un criminel. Je n’ai fait de mal à personne, seule justification pour dévoiler des émotions privées. Les deux conducteurs qui ont frappé ma voiture, les accusés, sans amende ni condamnation, sont ceux qui m’ont fait du mal.

Quelques jours plus tard, après avoir fait une session AVE alpha, je me suis bien rendu à mon biofeedback cérébral deux fois par semaine.

«Votre cerveau occupé est en place», a déclaré mon entraîneur en fronçant les sourcils. “Pourquoi donc?”

Je ne pouvais pas penser à ce qui m’inquiétait. Un mystère me fronça les sourcils jusqu’à mon retour à la maison. Oh oui: procès. Pendant ce temps, mon deuxième entraîneur cérébral a écouté pendant que je criais que la lecture ne se passait pas bien. Peu importe ce que je faisais, je ne pouvais pas voir la grande image de ce que je lisais. J’étais coincé au moment de la page où je me trouvais sans souvenir de mon passé, sans avenir à prédire. Elle a décrit une nouvelle stratégie pour m’aider. Je ne l’ai pas comprise. Elle l’a sorti et mon front s’est dégagé. J’essayais cette méthode de maillage dans laquelle, sur une page de la rangée du haut d’un graphique, je listais les sujets de l’article et dans la colonne de gauche, les cinq questions de façon à écrire dans chaque cellule quelque chose que j’avais appris.

Le lendemain, je relis une partie de mon livre actuel pour la troisième fois. Il m’a fallu cinq à huit minutes pour lire une page en utilisant la méthode de la grille et écrire des notes dans les marges. Mais je me suis souvenu de ce que j’ai lu! Ça a marché!

La télévision de jour m’a tenu compagnie pendant les heures monotones de récupération de mes rendez-vous. Oprah a raconté comment elle s’était rendue à Jésus et avait immédiatement reçu l’appel concernant le rôle de The Color Purple .

Je l’ai essayé. Dans mon monde intérieur, j’ai vu Jésus tendre ses mains, des mains géantes, attendant patiemment pendant que j’y mettais chacun de mes soucis. Quand j’ai eu fini, il a continué à rester là, patiemment, tendant ses mains. Qu’ai-je oublié? Étais-je en train d’halluciner, de tout inventer?

Le livre!

J’ai mis cela et toutes les choses que je ne pouvais plus écrire, mes rêves, entre ses mains. Les mains pleines, il tourna à 90 degrés et s’éloigna sur la droite.

La paix a relaxé tout mon corps alors qu’il s’éloignait emportant mes soucis, mes inquiétudes, mes rêves perdus et des personnes entre ses mains.

Mais la paix n’a pas duré longtemps. L’invasion légale dans mon passé m’a encerclé. Je me suis dit que tant de gens avaient documenté mon cas et que personne ne pouvait prétendre que je feignais.

«C’est comme si les tribunaux récompensaient les mauvais comportements de ceux qui ne veulent pas payer!», Me suis-je adressé à mon avocat.

Il a expliqué que le Maître de la Cour l’avait ordonné et que nous n’avions pas le choix. En plus, il m’a apaisé: «Ils sont si vieux. Ils ne sont pas pertinents. ”

J’ai rempli les formulaires de libération pour la santé mentale. J’ai gribouillé des mots de colère dans mon journal. Et mon entraîneur cérébral m’a demandé plus tard dans la journée si je connaissais quelque chose qui réduisait le cerveau occupé? Ses mots se sont transformés en charabia dans ma perception, alors j’ai répondu: «Non.» Il a expliqué cette histoire de cessation des ruminations. Mon esprit s’est éclairci. C’est ce que j’ai fait dans mes journaux!

Le lendemain, le 14 décembre 2005, mon autre entraîneur cérébral a expliqué que le smurf ressemblait beaucoup à mon journal. Schtroumpf? Ai-je bien entendu le mot? Je ne lui ai pas demandé de le répéter. Je me concentrais très fort, essayant de me souvenir de ce truc occupé avec un cerveau réducteur, me sentant bien, je faisais quelque chose de bien. Elle a ajouté que je paraissais moins anxieuse et plus concentrée lors de la lecture.

Ouais! J’ai pensé. Mon esprit n’est pas comme une sorte de super balle hors de contrôle. Ce biofeedback fonctionne!

Après mon deuxième écran de neurofeedback, elle m’a dit avec enthousiasme: «Je vous ai trouvé un nouveau jeu. Elle nous a pris beaucoup de temps pour comprendre ce qui était nécessaire pour résoudre vos problèmes », a-t-elle confié,« mais je pense que celui-ci mettra à l’épreuve vos compétences visuelles et spatiales ».

Oh? Un souvenir lui revenait de la façon dont l’évaluation professionnelle avait déclaré il y a quelques années que mes compétences visuelles-spatiales étaient classées parmi les meilleures. Je savais qu’ils avaient eu tort, comme ils avaient parlé de mon écriture.

Faites attention , je me suis cassé la tête.

Mon entraîneur déballait le jeu. Elle me l’a expliqué. Nous apprendrions cela ensemble en jouant au niveau 1. Elle plaça de petites voitures et des camions de différentes couleurs dans une boîte noire avec des murs courts et une sortie. Je devais sortir la voiture jaune de la sortie. Pour ce faire, je devais écarter les autres voitures et camions, l’un après l’autre, sans se cogner ni se croiser.

Mon subconscient ne pouvait pas y jouer.

C’était à moi de faire le travail conscient, et je ne pouvais pas. Elle a dû m’aider à comprendre comment déterminer le niveau débutant. Le jeu est devenu une partie du répertoire. En attendant, elle m’a interrogée sur mes grilles de lecture, a peaufiné ma méthode et m’a dit qu’elle m’interrogerait chaque semaine pour voir si mes lectures collaient.

Cocher. Cocher. Cocher.

J’ai besoin de rêveries pour me remplir la tête et évincer le cercle.

Je pensais à la façon dont un vieil ami qui restait sporadiquement en contact m’avait soulevé, s’était fâché contre ma plainte, puis y avait réfléchi, s’était présenté début décembre et s’était excusé d’une manière qu’elle n’avait jamais vue auparavant.

«Peu importait ce que je voulais faire. Il importait que je t’ai vraiment fait mal. Je suis vraiment désolé. Pouvez-vous me pardonner? Avait-elle dit. Les rares excuses m’avaient frappé fort. Des larmes s’étaient jetées hors de mes yeux secs quand j’entendais des mots de remords et admettais à quel point elle m’avait affectée, des mots que je désirais tant entendre mais que je n’avais pas entendus. La blessure s’est dissoute. Je lui ai pardonné. Mes pensées ont tourné en rond autour de ces excuses.

Cocher. Cocher. Cocher.

Je me suis réveillé le jour de la boxe avec la fatigue de Noël. Mon Flonase et ma pompe étaient mes amis. Mon canapé était mon épouse. Au cours des quatre jours suivants, de l’énergie a commencé à circuler dans mes neurones. Et j’ai recommencé à réfléchir. Temps pour la prochaine étape de mon rétablissement.

Abandonnez Lifeliner .

Je pourrais écrire Je pouvais écrire beaucoup dans mon journal, des pensées errantes, des sentiments qui jaillissaient, mais je ne pouvais toujours pas écrire de fiction.

Je me suis rappelé, vous pouvez écrire de la poésie.

Oui, il y avait ça. Mais le livre m’a échappé. Je ne pouvais pas écrire suffisamment de mots, organiser, résoudre des problèmes ou même prendre la moindre décision. J’avais besoin de ressources humaines et je n’avais pas de volontaires, pas d’argent pour payer qui que ce soit, et je ne pouvais pas en trouver un si je l’avais fait et personne ne voulait me chercher. J’ai dû faire face à des faits. Il est temps de dire au revoir à mon passé et à cet engagement. Finir n’a plus d’importance. Je commençais à m’habituer à ma lésion cérébrale, ce qui m’obligeait à annuler mes engagements alors que j’avais du mal à réapprendre ce que je pouvais et ne pouvais pas faire.

J’ai jeté tous les catalogues d’éditeurs. J’ai emballé mes histoires et les ai archivées. J’ai mis de côté ce que j’avais écrit pour Lifeliner avant ma blessure et, d’une main hésitante, j’ai écrit des cartes de Noël à la famille de Judy avec les nouvelles. J’ai dû abandonner l’écriture de Lifeliner . J’étais tellement désolé. J’ai remis les cartes à ma mère pour qu’elles m’envoient un courrier, sinon je pourrais les envoyer par la poste.

Cette nuit-là, je suis entré dans mon bureau pour une dernière vérification de ma page Flickr. J’ai eu tellement de points de vue. J’avais accumulé les goûts et les commentaires de gens que je n’avais jamais rencontrés dans la vie réelle. La joie m’a envahi. J’ai éteint mon ordinateur. J’ai remarqué que mon bureau était dépourvu de tous les signes de la vie publiée, de Lifeliner .

J’ai éteint la lumière et quitté la pièce.

Je n’ai rien senti.

–Pour être poursuivi la semaine prochaine.

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