QUESTION
Chère Irene,
J'ai de la difficulté à me faire de nouveaux amis à cause de tous les trucs lourds que je dois leur révéler.
J'ai essayé deux approches de base. Le premier est le «crochet précoce»: faire une bonne première impression. Ce que je veux dire c'est que d'abord parler à quelqu'un, je suis inhabituellement agréable, détendu et sortant. Je repousse mes histoires, mes angoisses quotidiennes, et ainsi de suite, parce que je ne veux pas jeter des choses qui pourraient détourner la personne et risquer de perdre ma chance d'amitié. Au départ, je me concentre sur eux et j'essaie de ne pas trop révéler sur moi-même, au lieu de les laisser prendre le micro avec moi en tant qu'auditeur patient.
Quand je me sens prêt à laisser l'amitié se resserrer, je n'ai plus d'autre choix que de leur faire voir tous les problèmes psychologiques que je traverse, notamment les problèmes d'alimentation, l'anxiété sociale, la dépression, l'agoraphobie et les symptômes de panique. Ceux-ci affectent ma routine de vie tous les jours et personne ne peut vraiment être proche de moi sans être au courant d'eux.
Souvent, cela choque l'ami qui se souvient d'avoir été si agréable lors de notre première rencontre et m'accuse ensuite d'avoir tellement changé. Ils partent parfois, incapable de s'occuper de moi plus loin. Ça fait mal, en me faisant penser, "Pourquoi je n'ai pas décidé d'être faux?"
La deuxième approche, que j'essaie beaucoup plus souvent, consiste à essayer de tout décharger tout de suite. Je ne veux pas être trompeur, alors je suis très franc. Je leur dis que non, je n'ai pas eu une bonne journée; en fait, ma journée a été terrible, et s'ils veulent savoir pourquoi je vais aller de l'avant et expliquer les symptômes.
Ils sauront dès le départ qu'ils ne se lient pas d'amitié avec quelqu'un de la vie mondaine normale de la hanche. Au contraire, ils se lient d'amitié avec quelqu'un qui a traversé de nombreuses années difficiles de thérapie et de médicaments pour des problèmes qui ont commencé il y a plus de dix ans, sans qu'une guérison complète n'ait lieu.
Le nouvel ami peut commencer avec des sentiments d'héroïsme et vouloir me consoler, jusqu'à ce qu'ils se rendent compte que rien qu'ils peuvent faire est capable de m'apporter un changement substantiel. Ils détestent l'idée que mes problèmes ne se résolvent pas aussi facilement que les leurs. Ils me reprochent de ne pas m'adapter.
Je ne cherche pas une amitié centrée sur moi et je me retrouve souvent dans un rôle qui plaît aux gens. Il est facile de me piéger dans la pensée que j'ai tellement de défauts que je dois pousser deux fois plus fort et impressionner deux fois plus simplement pour charmer les gens à offrir leur amitié. Je prends souvent soin de mes problèmes pour me concentrer sur les problèmes de mes amis, qui sont généralement temporaires et ont des solutions évidentes. Ou peut-être que ce n'est pas l'approche que je me trompe, peut-être que c'est le genre d'amis avec qui j'ai été. J'espère que tu pourrais me donner la réponse!
À M
RÉPONDRE
Cher Tom,
Vous avez identifié deux options possibles pour divulguer des informations sur vous-même à de nouveaux amis, mais peut-être qu'une approche quelque part entre ces deux extrêmes pourrait être utile.
Si quelqu'un a des problèmes émotionnels ou non, il est généralement préférable de divulguer lentement, ce qui permet de prendre et de prendre entre vous et votre nouvel ami, avant de partager TMI (trop d'informations). Cela vous donne une chance de dimensionner la personne. Ensuite, en fonction de la personne – et de son ouverture et de son acceptation – vous pouvez graduellement en partager plus.
Dans Schizophrenia for Dummies (un autre livre que j'ai co-écrit), je mentionne des drapeaux rouges qui pourraient faire hésiter quelqu'un à divulguer des troubles mentaux ou émotionnels à quelqu'un:
• La personne a déjà montré un manque de sensibilité à vous ou à d'autres personnes ayant des problèmes émotionnels.
• La personne pose des questions pénétrantes ou intrusives qui vous mettent mal à l'aise.
• La personne a les lèvres relâchées et semble se complaire dans les ragots.
Dans un monde idéal, de nouveaux amis seraient ouverts et sensibles à l'écoute des problèmes émotionnels de quelqu'un d'autre. Malheureusement, comme vous l'avez vécu, il y a encore de la stigmatisation, de l'incompréhension et de l'intolérance envers les gens qui ne sont pas parfaits ou qui semblent trop nécessiteux.
Si vous avez peur de divulguer votre histoire ou vos problèmes actuels à un nouvel ami, attendez de vous sentir plus confiant. Ce peut être simplement une question de timing. De même, attendez trop longtemps pour partager trop de détails. Trouver les bons mots pour expliquer les problèmes émotionnels peut être très difficile, alors vous aurez probablement envie de les répéter mentalement avant de les annoncer.
Bien sûr, une fois que vous avez divulgué, assurez-vous que vos discussions ne se concentrent pas exclusivement sur vos problèmes. L'autre personne a signé pour être un ami, pas un thérapeute.
Bien que je ne suggère aucunement que vous limitiez la portée de vos amitiés, vous pourriez également vouloir rechercher des amis dans des groupes de soutien où tout le monde participe avec l'intention spécifique de partager les problèmes; cela vous fournira un autre point de vente pour discuter de la vôtre.
Vous semblez avoir bien compris vos problèmes, alors ces dix années de thérapie doivent avoir aidé ☺! Merci pour votre franchise et pour avoir posé une si bonne question. J'espère que ça aide.
Meilleur,
Irene
