Les mécanismes d'adaptation sont des adaptations au stress environnemental, conçues pour réconforter ou donner un sentiment de contrôle. Ils diffèrent de la vieille notion des mécanismes de défense inconscients, qui, selon Freud, protégeait le moi contre des impulsions inacceptables, telles que les sentiments sexuels pour les parents ou les soignants ou l'hostilité envers eux. Les mécanismes d'adaptation sont généralement conscients, intentionnels et souvent tactiques ou stratégiques.
Les tout-petits utilisent principalement des mécanismes d'adaptation pour écarter les menaces à l'autonomie et à la connexion, car ils ne peuvent maintenir l'équilibre de ces pulsions concurrentes. Par exemple, si vous allez dans une pièce pour trouver un enfant seul avec une lampe cassée et demandez ce qui s'est passé, vous entendrez: «Il / elle l'a fait (blâmer)» ou « Je ne sais pas (déni) "ou l'enfant se cache ou s'enfuit (évitement). Les psychologues croyaient que les tout-petits utilisaient le blâme, le déni et l'évitement simplement comme des tentatives d'éviter la punition et d'affirmer indirectement leur autonomie. Maintenant, nous comprenons qu'ils essaient aussi de maintenir ou de rétablir la connexion. Après tout, la vraie peine de punition n'est pas la sanction administrée – un temps mort ou une fessée. La douleur grave de la punition est le rejet et la perte de connexion vécue dans le cerveau des tout-petits.
Tout gain à court terme pour les adultes quand nous blâmons, rejetons la responsabilité ou évitons l'expérience émotionnelle et la réprimande sociale reviendront certainement nous hanter, plus tôt que plus tard, habituellement sous la forme de collègues et de membres de la famille.
Le déni et l'évitement sont assez universels et directs. (Si vous êtes marié, vous êtes probablement convaincu que votre conjoint les utilise tout le temps.) Le déni peut ressembler à de l'entêtement, de la tromperie et de l'insensibilité. Parfois aussi, mais c'est aussi une tentative d'affirmer l'autonomie au prix d'une connexion («Bien sûr, je ne voulais pas blesser vos sentiments, vous êtes simplement hypersensible.») Ou acquérir une connexion au détriment de la vie personnelle. l'intégrité ("Je n'ai pas flirté, je t'aime!"). Les adultes qui ont l'habitude de se replier sur le cerveau des tout-petits tendent à favoriser les tactiques d'évitement indirect, comme la procrastination, l'obstruction, le surmenage, le surmenage, la suralimentation, l'exercice … Le plus direct et le plus dommageable faire des reproches.
La voie de la ruine psychologique commence par le blâme
Si vous vous sentez mal à propos de quoi que ce soit et que vous blâmez quelqu'un d'autre, que pouvez-vous faire alors pour vous sentir mieux?
Pas une chose. L'acte de blâme vous rend impuissant, qui est la source interne de toutes les frustrations, de la colère et du ressentiment qui vont de pair. Plus important, blâmer vos émotions douloureuses de leur fonction principale, qui est de motiver les comportements correctifs. Le blâme devient plus urgent que la guérison, la correction et l'amélioration. Une fois que cela devient une habitude, le blâme vous maintient enfermé dans le cerveau de l'enfant en bas âge, où il empoisonne les relations et gouges au cœur de soi – un prix élevé pour payer l'avantage temporaire de transférer la culpabilité et la honte aux autres.
Blame vs. Résoudre des problèmes
La faute rend presque impossible de trouver des solutions aux problèmes. En plus de nous enfermer dans le cerveau des tout-petits, cela nous met dans la mauvaise dimension du temps – il s'agit toujours du passé, en particulier, qui a causé la mauvaise chose. (Quand je parle à des groupes, je demande habituellement un vote à main levée pour indiquer combien de personnes ont pu retourner dans le passé pour résoudre un problème.) Des solutions, bien sûr, doivent se produire dans le présent et l'avenir.
Le blâme obscurcit encore plus les solutions en nous enfermant dans le problème – nous nous concentrons sur la gravité de la situation et sur la faute de celle-ci plutôt que sur les moyens de l'améliorer. Pour justifier les reproches, nous nous concentrons sur les dommages ou les blessures que nous avons subis, lorsque la croissance et le bien-être requièrent l'emploi de la résilience, de l'intelligence et de la créativité.
La faute a tendance à aggraver les mauvaises situations en nous mettant dans un mode de punition, plutôt que dans un mode d'amélioration. Dans un mode de punition, nous sommes susceptibles de rendre tout le monde autour de nous défensif et résistant. Même si nous amenons les gens à faire ce que nous voulons, ils le feront à contrecœur, avec un ressentiment caché (et pas si caché).
La faute et le but naturel de la colère
La faute pervertit la fonction primaire de la colère, qui, chez les humains, n'est pas l'autoprotection. (Si vous en doutez, considérez quand vous risquez d'être plus en colère si je vous attaque ou si vos enfants sont attaqués.) Le but de la colère est de protéger les êtres chers, ce qui l'emporte sur l'autoprotection. La plupart des personnes qui ont vu leurs enfants subir un préjudice éprouveraient suffisamment de rage pour s'attaquer à un agresseur plusieurs fois plus grand et plus fort. La raison pour laquelle les humains sont les seuls mammifères à utiliser systématiquement l'agression contre les figures d'attachement est que nous avons développé une forme de colère spécialisée et défensive unique parmi les habitants de la Terre. C'est ce qu'on appelle le ressentiment. Lorsque le but premier de la colère est la protection des êtres chers, le but du ressentiment est la protection de l'ego. Et personne ne peut blesser nos egos autant que nos proches.
Parce que leurs egos sont nouvellement émergents, les tout-petits en ressentent beaucoup, même s'ils ne s'y accrochent pas très longtemps. La raison pour laquelle les adultes dans le cerveau des tout-petits peuvent garder le ressentiment pour toujours est le besoin de justifier toute émotion négative qui pourrait violer des valeurs plus profondes. Plus nous justifions le ressentiment, plus il se sent fort et plus il se sent fort, plus nous devons le justifier. Le ressentiment sert l'ego à court terme, en transférant la culpabilité et la honte par la faute, mais affaiblit l'ego à long terme par des sentiments chroniques d'impuissance. Plus l'ego est fragile, plus nous blâmons. Plus nous blâmons, plus l'ego devient fragile, et plus nous sommes susceptibles de renverser la fonction naturelle de la colère en nous tournant contre les êtres chers.
Se sentir puissant et être puissant
J'ai grandi avec des gens en colère et pleins de ressentiment et j'ai lutté toute ma carrière pour aider des milliers de clients irrités et en colère à mener une vie meilleure. La vérité la plus difficile à saisir pour chacun d'entre eux est la différence entre se sentir puissant et être puissant. La plupart de la colère et du ressentiment sont des tentatives de se sentir puissant au prix d'être puissant.
La colère est activée chez tous les mammifères par une double perception de la vulnérabilité et de la menace. (C'est pourquoi les animaux blessés sont si féroces.) Chez les humains, la plupart de la colère résulte du fait de blâmer les sentiments de vulnérabilité (culpabilité, honte, anxiété) envers quelqu'un d'autre, que nous percevons alors comme une menace. Le sentiment de puissance acquise par la colère est transitoire, provenant de l'effet amphétamine de la poussée d'adrénaline qui l'alimente. Les effets de l'amphétamine créent un sentiment de puissance et de confiance – on a l'impression de pouvoir tout faire! Comme tous les effets des amphétamines, le sentiment de pouvoir et de confiance que procure la colère se résorbe en énergie épuisée, en doute de soi et en une diminution du sentiment de soi. Il vous descend toujours plus bas que là où vous avez commencé, ce qui explique pourquoi la plupart des gens se sentent déprimés après un accès de colère.
Dans le cerveau des tout-petits, nous essayons de couper ces collines et ces vallées avec un ressentiment persistant. Une forme de colère défensive de bas niveau, le ressentiment manque d'adrénaline suffisante pour provoquer les réactions exagérées immédiates de son cousin plus intense, mais il a assez pour éviter le doute de soi et maintenir le sentiment d'avoir raison. Cet effet médiateur du ressentiment le rend autorenforçant, en ce sens qu'il crée le besoin qu'il gratifie temporairement. Autrement dit, le blâme inhérent au ressentiment nous rend impuissants, tandis que son adrénaline nous fait sentir temporairement plus puissant. Comme le ressentiment, les médicaments vous font vous sentir mieux pendant un moment, puis pire, créant un besoin de se sentir mieux en prenant le médicament. Les personnes qui justifient le ressentiment ressemblent à des alcooliques décrivant les «traces» de vitamines présentes dans la bière, ce qui fait de la consommation de grandes quantités une nécessité sanitaire.
En résumé, les mécanismes d'adaptation des tout-petits au blâme, au déni et à l'évitement nous rendent puissants pendant un certain temps, mais nous rendent impuissants devant nos pensées, nos sentiments et notre comportement. Si vous ne conduisez pas une voiture conçue par un tout-petit, n'utilisez pas les mécanismes d'adaptation conçus par un enfant en bas âge.
Copyright, Steven Stosny, 2014, cours en ligne: Soar Above: Comment utiliser la partie la plus profonde de votre cerveau sous n'importe quel type de stress .
