J'ai récemment lu un bref commentaire sur le deuil dans le Bulletin du mieux-être publié par l'Université de Californie à Berkeley. L'éditeur avait lu le nouveau livre de George Bonano intitulé «L'autre côté de la tristesse». Je n'ai pas encore lu le livre. Mes commentaires sont en réponse à ce que j'ai lu dans le bulletin, c'est-à-dire à ce que l'éditeur a pris du livre.
L'expression «l'autre côté de la tristesse» est intéressante. Je l'aime, et il décrit une partie de ce qui se passe au fil du temps après la mort de quelqu'un d'important dans nos vies. Le commentaire éditorial de ce bulletin concernait le retour à la normale, la possibilité de sourire à nouveau. Cette idée m'a obligé à écrire une réponse à l'idée que la vie peut être la même après la mort d'un conjoint, un enfant, un ami, quelqu'un d'important dans nos vies. Je pense que c'est un souhait de la part d'un étranger, dans l'espoir de rendre le deuil plus agréable.
J'ai appris de mes propres recherches et de ma propre expérience que c'est impossible. Cette attente peut souvent embrouiller le deuil quand il ou elle réalise que c'est impossible. Avec la mort d'une personne clé dans nos vies, notre monde, tel que nous le connaissons, est changé pour toujours. Nous rirons encore, nous trouverons du plaisir dans la vie, mais rien de tout cela n'est comme avant. Par exemple, quand un conjoint meurt, le rôle de l'épouse ou du mari de ce conjoint est révolu, le père ou la mère d'un enfant le sait aussi. Les personnes endeuillées doivent maintenant construire, une nouvelle façon de vivre dans un monde changé. Ce n'est pas toujours facile à faire, surtout lorsque les personnes en deuil ne sont pas préparées pour cet aspect du processus de deuil. Lorsque nous parlons du chagrin et de la façon dont nous nous y prenons, nous devons nous concentrer non seulement sur la tristesse et les émotions que nous éprouvons, mais aussi sur les changements qui accompagnent notre façon de vivre notre vie.
Que signifie regarder le changement pour quelqu'un qui élève un enfant endeuillé? Si c'est votre conjoint qui est décédé, cela signifie que vous êtes maintenant un parent seul. Vous n'avez plus de compagnon pour vous aider, non seulement pour les tâches ménagères, les finances familiales et la journée, mais aussi pour partager la responsabilité de s'occuper des enfants, pour décider de ce qui est le mieux pour la famille et pour les enfants. Vous avez perdu quelqu'un avec qui parler simplement à la fin de la journée et qui partage les mêmes préoccupations que vous avez pour vos enfants.
Cela signifie également que les enfants doivent s'habituer à n'avoir qu'un seul parent, à vivre sans le soutien et les soins fournis par le parent maintenant décédé. Dans les mots d'un garçon d'âge adolescent commenter sur la mort de sa mère un an plus tard: "Quand ma mère était vivante; nous étions une famille. Ce n'est pas du tout la même chose maintenant ". Son père avait aussi du mal à assumer son nouveau rôle dans la famille.
Ce qui est important ici, c'est que le besoin de changement doit être reconnu ainsi que d'aider les gens à faire face à leur tristesse et à leur sentiment de perte. J'ai récemment reçu un appel d'un thérapeute qui aidait une nouvelle veuve. Le thérapeute cherchait des conseils. Elle avait aidé cette veuve avec ses sentiments à propos de la perte. La nouvelle veuve était maintenant capable de gérer son chagrin et de parler ouvertement avec ses jumeaux adolescents de la mort de leur père. Les enfants étaient diplômés du lycée et allaient à l'université. La nouvelle veuve avait peur d'être seule dans la maison et comment elle se débrouillerait toute seule. Les enfants étaient aussi inquiets. Ils comptaient sur leur mère pour être là pour eux, et pour les aider à faire cette transition au collège. Ils s'inquiétaient pour elle aussi mais d'une manière différente. Ils s'inquiétaient de la façon dont ils pourraient gérer si quelque chose lui arrivait. Pourquoi ce que le thérapeute n'avait pas fourni n'était-il pas suffisant? Ce dont ils n'avaient jamais parlé, c'était à quoi ressemblerait la vie de cette femme face à une maison vide. Ils n'ont pas non plus discuté de son rôle de parent célibataire avec des enfants qui se dirigent vers l'université. Personne n'avait suggéré qu'elle devait réfléchir à la façon dont sa vie avait changé et à ce qu'elle aurait besoin de s'adapter à cette nouvelle situation.
Il y a quelque temps, j'ai interviewé un étudiant de première année de collège dont le père était mort quand elle avait 10 ans. En réponse à ma question concernant l'impact sur sa vie, elle a dit: «Ma vie est belle, mais elle a été différente de celle de mon père.» Je comprends que sa famille a dû s'adapter aux changements provoqués par la mort de son père. la famille et construit leur vie toujours en prenant en considération la différence de la vie.