S'excuser

"L'amour signifie ne jamais avoir à dire que vous êtes désolé." Cette ligne de Love Story par Erich Segal est devenue un slogan cliché. Cela semble romantique, mais c'est carrément faux. L'intimité implique inévitablement des sentiments blessés et des déceptions, mais ils peuvent s'accumuler dans les griefs à moins qu'il y ait des réparations le long du chemin. Pour que l'amour ait la meilleure chance de durer, vous devez parfois dire que vous êtes désolé – et le dire! Mais ce n'est pas facile. Certaines personnes ne peuvent s'excuser du tout, alors que d'autres s'excusent facilement, "Je suis désolé que tu ressentes cela." Cela communique: Je n'ai rien fait de mal ET tu n'as aucune raison de ressentir ça. C'est un bouchon de conversation et ça craque à la confiance.

Source: Xavier Sotomayor / unsplash.com

Une excuse complète implique deux éléments: assumer la responsabilité de jouer un rôle dans la blessure de l'autre ET être désolé que l'autre souffre. Une excuse encore meilleure a un troisième élément: une explication de vos motivations ou de votre situation.

Ma patiente, Sharon, s'est fâchée contre son mari pour ne pas avoir préparé le dîner quand elle est revenue du travail, comme il le fait habituellement. Dans le passé, elle ne s'est pas excusée pour son explosion ou elle a dit quelque chose de superficiel comme: «Désolé … c'était mauvais.» Mais cette fois, après avoir travaillé sur ce traitement, elle a regretté son éclat et a voulu guérir la faille. Elle a dit: "Je suis désolée de t'avoir crié dessus, tu ne méritais pas ça. Je n'ai pas pris le temps de déjeuner et j'ai été affamé et je t'ai pris dessus.

Mais que faites-vous si vous croyez que vous n'avez rien fait de mal, et pourtant l'autre personne est blessée et fâchée? C'est une situation à laquelle je fais souvent face en tant que psychothérapeute. Par exemple, Paul a été blessé et en colère parce qu'il avait l'impression de ne pas le croire quand il a dit qu'il ne voulait pas rompre avec une femme qui ne l'intéressait plus parce qu'il ne voulait pas la blesser. Je ne pensais pas qu'il mentait, mais je pensais qu'il avait un motif subconscient – il aimait avoir son adoration même s'il n'était pas intéressé par une relation à long terme. Il ne voulait pas perdre son admiration; mais il voulait se débarrasser de toutes les obligations ou demandes d'elle. Il n'aimait pas cette interprétation parce que cela le rendait moins altruiste que son explication pour retarder la rupture. C'est douloureux d'être égoïste. Alors il s'est mis en colère contre moi. Comment puis-je guérir le lien entre nous, qui est l'ingrédient le plus important pour l'aider, sans m'excuser pour quelque chose qui me semble juste?

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"Je suis désolé de te faire du mal. Je sais qu'il est pénible de regarder des choses que nous ne sommes pas fières et que j'aurais probablement pu dire d'une manière plus douce. Cela va à l'encontre de la façon dont nous nous voyons. Je comprends cela de ma propre expérience. Cela signifie abandonner un fantasme sur qui nous sommes et c'est une grosse perte. J'obtiens ça. "Il dit, je suis désolé que tu sois blessé, je suis désolé de t'avoir fait mal; vous n'êtes pas la seule personne au monde qui a des problèmes avec ça (c'est normal et j'ai aussi des problèmes avec ça) ET je ne pense pas que vous êtes mauvais. »Il était toujours blessé et en colère – mais il était capable de rester connecté pour moi.

Certaines personnes ont de la chance et grandissent avec des parents qui sont des modèles d'excuses appropriées. Mais pour le reste d'entre nous, nous devons l'apprendre. Nous pouvons être en mesure de le développer avec nos amis ou conjoints. Mais souvent, nos conjoints ou amis ne sont pas mieux équipés que nous pour prendre nos responsabilités – peut-être même moins. Donc, pour ceux qui n'ont jamais eu de modèle et qui ne peuvent pas le développer avec leurs amis ou partenaires, les psychothérapeutes doivent être de bons modèles. Par exemple, si un patient pense que je porte un jugement et que je le suis, je l'admets et je m'excuse. Et quand Paul me dit que j'aurais pu dire, "Tout le monde a du mal à mettre fin à une relation, c'est dur, mais …" Il a raison. J'aurais pu mieux le dire et je suis désolé de ne pas l'avoir fait.

Ceci est essentiel car la connexion entre nous est primordiale et doit être maintenue. De plus, quand je peux admettre que je fais des erreurs et que je m'excuse sans que le patient ne parte, il apprend qu'il peut admettre qu'il a commis des actes répréhensibles et s'excuser sans perdre quelqu'un qui l'intéresse.

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