Jusqu'où iriez-vous pour éviter?

«Si vous ne reconnaissez pas ou ne participez pas à un conflit, vos problèmes et vos problèmes ont très peu de chances d'être résolus.» -Harriet B. Braiker, Ph.D.

Pendant la plus grande partie de ma vie, j'étais une personne dévouée. Quand je regarde en arrière, je peux voir clairement que beaucoup de mes gens – les comportements agréables proviennent d'une peur de la confrontation, des conflits et des critiques. La plupart de mes décisions, réactions, comportements et actions ont été soigneusement planifiés pour éviter tout conflit potentiel. J'ai pensé à tort que le fait de s'entendre avec tout le monde faisait de moi une personne «meilleure», plus sympathique. Je ne me suis pas battu, je n'ai pas discuté, ni dérangé les autres, et dans les rares occasions où le conflit a frappé, je me suis toujours reproché. Je me transformerais en un bretzel afin de m'excuser et faire tout ce qui était nécessaire pour faire les choses correctement. Chaque fois que j'éprouvais une confrontation, je l'interprétais comme s'il y avait quelque chose qui n'allait pas chez moi – que je ne pouvais pas gérer mes relations «correctement» sans conflit. Je croyais simplement que je n'étais pas assez gentil.

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J'ai longtemps cru que tout conflit était destructeur; Je pensais que c'était ma responsabilité de régler les problèmes qui surgissaient dans mes relations. Si vous êtes un peuple-pleaser, l'idée que la confrontation peut effectivement être bénéfique pour vous et vos relations peut sembler bizarre. J'ai compris; c'est exactement ce que je pensais aussi. Vous pouvez penser que le conflit ou la confrontation sont les pires résultats possibles dans une situation donnée et devraient toujours être évités. Mais si je vous disais que le conflit peut être meilleur pour vos relations? Que se passe-t-il si j'ai dit qu'éviter les conflits peut avoir un impact sur votre santé, vos relations et votre capacité à être heureux?

Si vous, comme moi, ne voulez plus craindre et éviter la confrontation, vous devez d'abord changer votre perception de celui-ci. S'il est géré correctement et de manière constructive, le conflit peut être bénéfique pour vous et vos relations. L'astuce consiste à apprendre à distinguer entre conflit constructif et destructeur. Les conflits et les différences sont inévitables dans toute relation étroite. Pour que la proximité et l'intimité soient formées et maintenues, il est important que les deux personnes puissent s'exprimer et exprimer leurs sentiments authentiques. Les gens qui craignent la confrontation évitent souvent de dire aux autres ce qui les dérange, pour qu'ils puissent se sentir seuls, impuissants et inaudibles. Comme le dit la psychothérapeute Harriet Braiker: «Les couples heureux gèrent les conflits de manière constructive pour faire avancer les objectifs et les besoins de la relation.» Mais les gens les évitent à tout prix, ce qui empêche leurs relations d'atteindre un niveau plus profond.

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Conflit constructif

L'une des leçons les plus précieuses que j'ai apprises est que, s'il est géré correctement, le conflit peut être bénéfique et bénéfique. Lorsque nous ne nous exprimons pas, nous internalisons nos sentiments, ce qui affecte négativement notre corps, notre esprit et notre niveau d'énergie. Éviter les conflits nous empêche de libérer ce qui nous dérange, alors ça commence à nous ronger. Pour moi, supprimer mes sentiments signifiait souffrir d'attaques d'anxiété, d'inflammation musculaire, de migraines et de fatigue chronique. Il faut beaucoup d'une personne pour retenir des sentiments désagréables au lieu de les exprimer.

La peur de la colère, de la déception ou de la confrontation a tendance à avoir des conséquences débilitantes – tout cela à cause d'une tentative de rendre tout le monde heureux. Dire «oui» quand vous voulez dire «non» et demander l'approbation des autres est en fait nuisible à votre santé et à vos relations – les mêmes relations que vous travailliez à protéger.

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Lorsque vous apprenez à avoir un conflit de manière constructive, vous bénéficiez d'un meilleur sentiment, parce que vous ressentez enfin l'expérience d'être entendu et que vos sentiments sont pris en compte. Cela aidera à faire progresser la compréhension mutuelle dans vos relations et peut entraîner moins de problèmes à l'avenir. Lorsque vous vous exprimez de manière constructive, il est utile de vous concentrer davantage sur ce que vous ressentez et pensez de la situation plutôt que de blâmer ou d'attaquer l'autre personne. Cela aidera à minimiser l'escalade de la colère et à créer un environnement plus sûr pour que vous puissiez discuter de vos opinions divergentes. Il est important de se rappeler qu'un conflit sain est un moyen d'apprendre de vos expériences afin de réduire les problèmes futurs. Ce n'est pas un nouveau moyen de porter le blâme sur vous ou sur l'autre personne.

Le conflit destructeur est une expérience bouleversante et épuisante, donc si vous avez essayé de l'éviter, c'est parfaitement logique. Certaines personnes dans votre vie peuvent être très sur la défensive lorsque vous faites part de vos préoccupations, ce qui vous rend craintive à l'idée de les partager. Cela rendra très difficile la résolution efficace de vos problèmes et la résolution de ce qui doit être réparé. Voici quelques conseils pour apprendre à surmonter cette peur et partager vos préoccupations, même avec des personnes défensives.

4 choses à retenir lorsque vous surmontez votre peur de la confrontation

1. Ne pas enterrer vos sentiments.

Commencez à voir votre tendance à éviter la confrontation comme l'indication principale d'un problème relationnel. N'ayez pas peur d'argumenter de manière constructive, et rappelez-vous que cela peut effectivement être bon pour votre relation.

2. Le conflit est inévitable.

Ne vous jugez pas et ne pensez pas que votre relation est «mauvaise» en cas de conflit. Une certaine quantité de conflit est typique dans toute relation. Il n'est pas possible de garder toutes vos relations sans conflit. Au lieu d'essayer d'éviter les conflits, vous pouvez apprendre à faire face aux situations de manière constructive, sans laisser les choses dégénérer en arguments destructeurs. Jusqu'à ce qu'ils soient traités, les mêmes problèmes continueront de se poser.

3. N'ayez pas peur.

Vos expériences vous ont appris à avoir peur de la colère, du conflit et de la confrontation. Mais vous n'avez pas besoin d'avoir peur. Au lieu de cela, trouvez des moyens efficaces et utiles de communiquer ce que vous ressentez quand la colère et le conflit surgissent.

4. Vous surestimez la colère des autres.

La peur de la confrontation vous amène à surestimer la colère des autres quand vous vous exprimez à eux. Certaines personnes peuvent s'énerver, mais votre imagination peut exagérer à quel point elles deviendront fâcheuses. Votre seule responsabilité est d'évoquer, d'une manière rationnelle et claire, ce que vous pensez d'une situation. La réponse de l'autre personne est hors de votre contrôle.

Si vous n'êtes pas en mesure de clarifier ce que vous voulez et d'exprimer ce que vous ressentez, vos relations en souffriront. Ils perdront leur authenticité, leur honnêteté et leur intimité – des ingrédients nécessaires pour une connexion saine. Si vous êtes préoccupé par les sentiments des autres, vous ne serez pas en mesure d'exprimer vos propres sentiments et de faire savoir aux gens que vous vous sentez en colère, blessé ou violé. Vous allez commencer à en vouloir à d'autres personnes, ce qui empêchera vos relations de prospérer. Rappelez-vous: Le conflit n'est pas une mauvaise chose qui doit être évitée. Lorsque cela est fait de manière productive, c'est un aspect important de toute relation qui nous permet d'établir des liens significatifs.