"Même tête tous les jours"

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Genie décrivait à l'un des auteurs ses déceptions amoureuses. "Chaque jour, je me réveille dans la même tête, et chaque jour se révèle aussi décevant que la veille. Même ma vie amoureuse: tout le monde avec qui je sors est à peu près le même gars. Au début, il a l'air d'être un véritable objet de rencontres, comme ce mec va finalement être amusant d'être avec. C'est un peu comme manger la première fois dans un nouveau restaurant. Seulement, nous n'avons jamais l'air de passer les cocktails. Quand tout sera fini, je me sentirai comme si tout ce que j'avais, c'était des miettes de pain et une autre soirée perdue.

Les êtres humains, comme tous les êtres vivants, tendent vers l'homéostasie, ce qui est une manière élégante de dire que nos systèmes biologiques sont programmés pour maintenir l'équilibre et revenir à l'équilibre s'ils sont perturbés. Quelque chose comme cela est également vrai de nos configurations sociales – les familles, les relations sociales et de travail, même nos systèmes sociaux et politiques plus larges. En fait, les spécialistes des sciences sociales nous disent que chercher et rester dans des systèmes stables est naturel pour notre humanité.

Genie poursuit: «Au début, je suis aussi excité qu'un chat qui court après une souris. Et si le mec me rebute, je le poursuis encore plus fort. D'un autre côté, à l'instant où un gars me fait savoir qu'il s'intéresse vraiment à moi, je commence à avoir des doutes: de nulle part, je commence à voir des choses sur lui que je n'aime pas. Et avant longtemps, quelle que soit cette "faille" devient mon excuse pour appeler le tout. "

Brainlock est le terme utilisé par les auteurs pour désigner les facteurs collectifs – neurologiques, physiologiques, sociaux et contextuels – de l'interdépendance qui sont utilisés pour maintenir l'homéostasie relationnelle. Nos cerveaux sont si cohérents – ou programmés pour l'homéostasie – qu'ils s'assurent que le cerveau de l'irrélation continue de conduire tout ce qui a créé les «déceptions» d'hier. Dans le cas de Genie, «Si ce type appelle pour faire des choses ensemble, je Je ne suis plus le chat: je m'enlève comme une souris.

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Les mécanismes de l'interrelation se développent dès la petite enfance pour maintenir l'homéostasie dans une relation parent-enfant dans laquelle le parent est affecté par des émotions négatives qui contrecarrent sa capacité à faire en sorte que l'enfant se sente en sécurité. En inversant les rôles, l'enfant prend alors la responsabilité de rétablir l'équilibre (et ses propres sentiments de sécurité) en devenant le gardien du parent afin que celui-ci puisse prendre soin d'elle. Plus tard dans la vie, le mécanisme d'irrelation apparaîtra dans pratiquement n'importe quel type de relation, s'étant établi (comme dirait Freud) à travers la répétition jusqu'à ce qu'il devienne une contrainte.

"Est-ce que les gars avec qui je sors ont quelque chose en commun, ou est-ce que je continue à faire des choix moche?" Demanda Genie.

"Difficile à dire, au moins au début. Mais au moment où le modèle de répétition était en plein essor, vous deviendriez assez bon pour masquer inconsciemment les gars qui ne conviennent pas à votre jeu. La chose sur laquelle vous devez vous concentrer est la «chose répétitive» – comment votre insécurité continue de vous faire sauter pour évaluer si un gars est 'matériel' avant que vous vous donniez une chance de savoir si vous l'aimez ou non. Votre cerveau entre en jeu presque immédiatement, alors vous n'êtes pas submergé par la peur d'être rejeté. Et l'anxiété est profonde: souvenez-vous que cela a commencé quand vous étiez un petit enfant et que vous n'étiez pas sûr de pouvoir survivre si vous n'aviez pas «fait» quelque chose pour que vos parents se sentent mieux. Eh bien, dans l'irrelation, nous évitons largement la possibilité de tomber amoureux afin de ne pas nous sentir en danger dans une situation imprévisible. Sonner une cloche?"

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"Oh putain, oui! Ça sonne comme un fou! Pendant tout ce temps, j'étais inquiet de savoir si mes parents allaient me quitter. Ils ont eu un mariage terrible. L'un d'entre eux disait toujours qu'il en avait assez ou qu'il criait: «sors» de l'autre. Ça m'a tellement fait peur! J'avais peur qu'ils partent et je serais seul. J'ai donc fait tout ce que je pouvais pour leur faire croire que j'étais une bonne fille et qu'ils aimeraient que je reste assez longtemps. Mais d'autres fois, leurs combats étaient à propos de quelle erreur c'était de m'avoir. Ensuite, j'essaierais de rester invisible pour ne pas avoir à se battre. Même maintenant, parfois je suis nerveux quand je suis autour des gens que j'aime – comme si j'attendais que quelque chose se passe mal que je serai blâmé pour.

La relation ruinée de Genie avec ses parents l'a rendue craintive de laisser n'importe quelle sorte de relation devenir importante dans sa vie. Lorsqu'elle a appris l'existence d'une relation d'interdépendance, elle a constaté que se raconter à elle-même et à quelqu'un d'autre ces sentiments conflictuels et effrayants était le premier pas vers le rétablissement de l'isolement et de la solitude que cette relation avait créé dans sa vie. Ce fut le début de la création d'une nouvelle homéostasie non construite autour de la peur de la proximité des autres, mais autour de l'honnêteté sur sa vulnérabilité. Pour nous tous, apprendre à dire la vérité sur notre vulnérabilité est essentiel pour trouver l'homéostasie dans une véritable intimité.

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