Si vous le remarquez, vous l'avez peut-être compris

"Et si vous souhaitez en savoir plus sur les chats, seul un chat peut vous le dire" -Sōseki Natsume, je suis un chat

Source: Pichit Tongma / shutterstock.com

Récemment, un travailleur social qui travaille avec des toxicomanes dans une clinique du centre-ville nous a écrit qu'il voyait le «problème de l'interdépendance» chez l'un de ses superviseurs.

Nous recevons beaucoup de réponses à notre blog de la part de lecteurs qui disent que le modèle d'interrelation leur parle, puis ils racontent des expériences dans lesquelles ils se sont retrouvés dans le rôle de soignant pour les autres – être l'interprète comme on dit. Mais ils sont intrigués que, au lieu de gratifiant, le lien les laisse se sentir curieusement en colère, rancunier et isolé, même de la personne dont ils s'occupent.

Lorsque vous travaillez avec des individus, des couples, des familles et d'autres groupes affectés par l'isolement, le plus grand défi est que chaque personne apprenne à se concentrer sur elle-même.

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La projection, une pierre angulaire bien connue de la défense psychologique, détourne notre conscience de nos propres traits indésirables en nous faisant «voir» ces traits chez les autres. La question difficile impliquée n'est pas "Comment faire face à cette personne difficile?" Mais "Qu'est-ce que cette personne me montre que je ne veux pas savoir sur moi-même?"

Cette question est particulièrement émouvante pour ceux d'entre nous qui sommes en territoire d'immigration lorsque nous nous posons des questions comme:

• Comment puis-je aider cette personne à être meilleure ou à aller mieux?
• Que puis-je faire pour aider?

Si nous semblons toujours poser des questions comme celles-ci et que nos réflexions révèlent que nous avons de puissants sentiments à l'égard des autres qui suggèrent que cela peut signifier plus que simplement être une personne attentionnée et compatissante, nous devons nous pencher à nouveau sur nous-mêmes. à la situation que nous voulons «réparer». Certes, cela n'est pas moins vrai pour les psychologues, les infirmiers et les autres professionnels «aidants»: nous pouvons nous sentir autant impliqués dans l'irrélégation que n'importe qui. Alors oui, nous nous posons les mêmes questions que nous écrivons à propos des autres, et oui, nous trouvons une relation entre nous et oui, nous trouvons nos propres approches très utiles pour gérer notre propre dynamique d'irrédentation.

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La conscience de notre prédisposition à la routine d'irrelation nous permet de prendre du recul et de demander ce qui se passe réellement:

• Est-ce que je tente d'aider quelqu'un (peut-être par des critiques constructives, des conseils non sollicités, des avocats imposés) qui ne l'a pas demandé?
• Ai-je besoin d'aider quelqu'un, et si je ne parviens pas à me libérer de cette envie, il me semble intolérable ou me pousse à faire autre chose pour gérer mes sentiments (par exemple, trop manger, boire trop, se bagarrer avec les autres, etc.)?
• Est-ce que mon offre d'aide pourrait sembler condescendante ou condescendante même si je ne l'ai pas voulu de cette façon?
• En me mettant en avant pour offrir de l'aide, est-ce que je mets en même temps une barrière entre nous qui empêche notre connexion sur un niveau humain plus fondamental – même empathique?

L'interrelation est un moyen que nous utilisons pour nous éloigner des autres, en particulier ceux qui «menacent» potentiellement de devenir importants dans nos vies.

Il peut se jouer de plusieurs façons, de plus en plus trompeuses. Par exemple, au travail, vous pouvez avoir un patron qui, bien que peu efficace, rend votre lieu de travail «sûr». Pour maintenir un environnement de travail stable et sûr, vous pouvez intervenir pour rendre le patron plus compétent qu'il ne l'est . En faisant cela, vous devenez un gardien pour le patron, inversant ainsi les rôles et vous rendant responsable de la façon dont il semble au moins faire son travail.

Dans une situation comme celle-ci où la dynamique de pouvoir est également en jeu, vous pouvez pousser de plus en plus loin dans le territoire du boss, menant à une situation confuse qui finit par exploser dans votre visage, vous laissant chercher un autre emploi. Ou il peut devenir une routine de chanson-et-danse mutuellement acceptée qui continue "sous le radar" pendant des années, vous laissant avec une rancune de ressentiment parce que le patron n'apprend jamais vraiment à "couper", même s'il ramène à la maison salaire pour cela!

Nos vies quotidiennes sont pleines de potentiel pour de telles situations, beaucoup, peut-être, moins significatives que ce qui précède. Mais toute situation dans laquelle nous nous gardons d'un contact authentique avec les autres nous bloque potentiellement de l'expérience essentielle de nos propres sentiments et besoins.

En répondant à l'enquête du travailleur social ci-dessus, nous avons écrit: «Votre désir d'aider votre supérieur révèle-t-il en vous le besoin de renverser la situation et de prendre soin de ceux qui (au moins professionnellement) devraient s'occuper de vous? Cela résonne-t-il pour vous à un niveau profond, ou votre intérêt pour le concept d'irrelationship est-il purement académique?

Nous espérons entendre plus de "Anonymous", mais jusqu'ici elle ne nous a pas pris.

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