Si vous avez décidé d'avoir un enfant, c'est probablement parce que vous vouliez être parent et que vous pensiez que l'expérience serait enrichissante. Tu l'as fait pour toi. Mais l'arrivée de l'enfant exige un changement radical: maintenant vous devez faire des choses pour lui ou elle. De plus, vous devez être conscient de la différence et de la façon dont cela repose sur le fait que votre enfant est un être distinct avec des perspectives et des préférences distinctes.
Cela peut sembler évident, mais certains parents utilisent leurs enfants pour répondre à leurs propres besoins émotionnels, et semblent ne pas savoir qu'ils le font. Pour mettre cela en termes positifs, nous pourrions dire que la parentalité de haute qualité est définie par trois caractéristiques étroitement liées: (1) une prise de conscience que l'expérience du monde d'un enfant est souvent différente de la sienne; (2) une capacité à comprendre la nature de ces différences, à imaginer le point de vue de l'enfant et à s'adapter à ses besoins; et (3) une volonté d'essayer de répondre à ces besoins plutôt que de simplement faire ce qui est juste pour soi-même.
Chacun d'eux est plus difficile pour certaines personnes que pour d'autres. Ceux qui sont tourmentés par des doutes sur leur propre valeur peuvent être tellement absorbés par ce qui leur manque, psychologiquement parlant, qu'il devient impossible de se concentrer sur leurs enfants ou même de les voir pour ce qu'ils sont (et ce qu'ils ne sont pas).
Mais il ne s'agit pas seulement de différences entre les parents. Les mêmes problèmes se jouent dans les différences entre les situations que chacun de nous fera face. Par exemple, quand nous sommes en public, où d'autres personnes peuvent juger nos compétences parentales, nous sommes plus susceptibles de réagir à ce que nous interprétons comme la mauvaise conduite de nos enfants avec trop de contrôle et trop peu d'amour et de patience. Quand un enfant fait une crise à l'épicerie, il faut faire un effort supplémentaire pour que même le meilleur parent se souvienne que ce qui compte, ce sont les défis auxquels l'enfant est confronté, et non notre besoin de paraître compétent aux yeux des étrangers [1].
Ce n'est pas tout le monde qui se préoccupe de ses propres besoins qui correspond au stéréotype d'un parent autoritaire et punitif qui s'attaque à n'importe quel signe de désobéissance. En fait, certaines personnes horrifiées par le traditionalisme dur sont fières de leur attention extrême envers leurs enfants. Leur hypothèse est que plus vous faites pour vos enfants, mieux votre rôle parental.
Mais ce n'est pas nécessairement vrai. Certains parents qui sacrifient ostensiblement tout pour leurs enfants, dont la vie semble tourner autour d'eux, se révèlent plutôt narcissiques. La famille semble être centrée sur l'enfant, mais l'enfant est vraiment utilisé pour répondre aux besoins du parent.
Les enfants peuvent avoir l'impression que leur travail consiste à rendre leurs parents heureux, à les rassurer, à les rendre aptes. Parfois, les enfants sont subtilement encouragés à fournir ce que le parent ne parvient pas à obtenir de sa partenaire (ou même d'elle-même), et peut-être à fournir une compagnie de type adulte. L'enfant peut être amené à devenir un ami, ou même un parent, au parent. Tout cela peut avoir lieu sans que personne ne réalise ce qui se passe. Mais que l'enfant parvienne ou non à comprendre comment devenir ce que les parents veulent, le résultat est que le développement de l'enfant peut être déformé parce que les besoins de l'adulte ont pris le devant de la scène.
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Plutôt que de voir une aptitude à la bonne parentalité (ou à peu près n'importe quoi) comme quelque chose que vous avez ou que vous manquez, peut-être devrions-nous dire qu'il faut plus d'efforts pour atteindre un niveau de compétence facile pour les autres. J'ai un mauvais sens de la direction, par exemple, mais cela signifie juste que je dois travailler plus dur pour comprendre comment aller où je vais. Ainsi, le genre de parent qui est tenté de dire à son enfant: «J'ai froid. Allez mettre un chandail "(dans l'exemple classique de ce syndrome) peut-être besoin de se rappeler périodiquement," Mon enfant n'est pas moi. Elle a des intérêts différents. Ce n'est pas parce que x me rend heureux, ou contrarié, que cela aura le même effet sur elle.
C'est la première partie de la formulation en trois parties que j'ai mentionnée plus tôt: en prenant soin de ne pas confondre l'identité d'un enfant avec la nôtre. La deuxième partie est de comprendre qui est l'enfant, ce qu'elle ressent, comment son esprit fonctionne, pourquoi elle agit comme elle le fait. Cela nous invite à nous engager dans ce que les psychologues appellent la «prise de perspective»: sortir de soi-même pour imaginer comment les choses apparaissent à quelqu'un d'autre. La question n'est pas simplement "Comment je me sentirais si quelqu'un me faisait ça?" C'est "Comment se sent-il à propos de quelqu'un qui lui a fait ça?" Il ne s'agit pas seulement de se demander ce que c'est que d'être à sa place, mais c'est comme avoir ses pieds.
Trois études différentes, chacune d'un pays différent et toutes coïncidentement publiées la même année, confirment l'importance de cet attribut. Un groupe de chercheurs néerlandais a découvert que l'un des facteurs les plus importants pour prédire la qualité parentale était le niveau de compréhension des intérêts et des besoins uniques des enfants, ainsi que la volonté de considérer cette perspective comme distincte de celle des parents. Des chercheurs canadiens ont découvert que les parents qui étaient plus à même de «percevoir avec précision les pensées et les sentiments de leurs enfants [adolescents] pendant un désaccord» ont fini par avoir moins de conflits – ou du moins une résolution plus satisfaisante des conflits qui ont eu lieu. Et une étude américaine sur les familles avec des enfants en bas âge a montré que les parents qui étaient «en mesure d'adopter le point de vue de l'enfant» étaient plus réceptifs à ses besoins. [2]
La troisième partie de mon petit modèle consiste à agir sur ce que nous comprenons de la vie intérieure d'un enfant, ce qui, à son tour, implique un engagement à être moins égocentrique. Cela ne signifie pas donner à un enfant tout ce qu'il demande, ou s'engager dans un dévouement sans fin (ce qui, paradoxalement, peut signifier que le parent utilise une dévotion exagérée envers l'enfant comme une façon de prouver quelque chose sur elle-même), mais simplement parent attentif et attentionné. Comme l'a découvert une autre étude, les parents qui ont tendance à penser principalement à leurs propres besoins et objectifs ont tendance à moins accepter leurs enfants que ceux qui s'intéressent aux besoins de leurs enfants ou de la famille dans son ensemble [3].
En bref, les meilleurs parents reconnaissent les besoins de leurs enfants (distincts des leurs), apprennent tout ce qu'ils peuvent sur ces besoins, et s'engagent à les rencontrer dans la mesure du possible. Et ceux d'entre nous qui trouvent difficile de faire ces choses la plupart du temps. . . besoin de se battre pour faire ces choses la plupart du temps.
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Des parties de cet essai sont d'abord apparues dans le livre de l'auteur Unconditional Parenting: Passer des récompenses et des punitions à l'amour et à la raison (Atria Books, 2005). Pour en savoir plus, veuillez consulter www.unconditionalparenting.com.
REMARQUES
1. Réfléchissez à ce que nous faisons avec nos enfants en raison des inquiétudes concernant la façon dont nous serons perçus par les autres adultes. Un adulte tend quelque chose à notre bébé et nous lançons: «Pouvez-vous dire merci?» – s'adressant ostensiblement au bébé même s'il ne peut évidemment pas dire merci et peut-être même trop jeune pour apprendre de notre exemple. Ce que nous faisons vraiment est de parler à travers l'enfant à l'adulte, ce qui signifie que nous connaissons la réponse polie ainsi que la bonne façon d'élever les enfants. Les gens dans notre culture sont beaucoup plus susceptibles de reprocher aux parents de contrôler trop peu plutôt que trop – et d'approuver les enfants parce qu'ils sont «bien élevés» plutôt que parce qu'ils sont, disons, curieux. Donc, quand vous combinez l'anxiété des parents d'être jugés avec la direction probable de ce jugement, vous vous retrouvez avec ce fait surprenant: Nous sommes plus susceptibles de recourir à des tactiques coercitives, et de se préoccuper de la nécessité de contrôler nos enfants, nous sommes en public. Comme c'est le cas de beaucoup d'autres peurs, cela peut mettre en place une prophétie auto-réalisatrice, de sorte que réprimer les enfants par crainte de ce que les autres penseront peut produire plus exactement le genre de comportement que nous ne voulons pas voir .
2. Jan RM Gerris et al., «La relation entre la classe sociale et les comportements d'éducation des enfants: la perspective des parents et les orientations de la valeur», Journal of Marriage and the Family 59 (1997): 834-47; Paul D. Hastings et Joan E. Grusec, «Résultat du conflit en tant que fonction de l'exactitude parentale dans la perception des cognitions et des affects des enfants», Social Development 6 (1997): 76-90; Grazyna Kochanska, «Orientation mutuellement réactive entre les mères et leurs jeunes enfants», Child Development 68 (1997): 94-112.
3. Paul D. Hastings et Joan E. Grusec, «Les objectifs parentaux en tant qu'organisateurs de réponses au désaccord parent-enfant», Developmental Psychology 34 (1998): 465-79. Ceux qui ont habituellement mis leurs propres besoins en premier étaient également plus susceptibles de croire que les mauvais comportements de leurs enfants étaient délibérés et enracinés dans leur nature ou leur personnalité plutôt que d'émerger d'une situation particulière.
