Après une période de traitement de la maladie mentale d'un être cher, la fatigue de la compassion peut s'installer. Oui, vous les aimez toujours. Oui, vous vous souciez toujours qu'ils ne se sentent pas bien. Mais il peut devenir difficile de faire preuve d'empathie après un certain temps, et vous pouvez commencer à vous demander: «Quand cela va-t-il prendre fin?
Bien que je ne puisse pas vous donner de réponse sur le moment où la maladie s'atténuera, je peux vous dire qu'il est essentiel que si votre proche dit souffrir, croyez-le. La douleur peut être émotionnelle ou physique, et de toute façon, c'est valide.
Juste parce que vous ne pouvez pas voir quelque chose comme un os cassé qui dépasse de la peau ne signifie pas que votre être cher n'est pas en détresse. Pour aller avec l'image, même si vous pouvez voir un os cassé, ce qui pourrait être un "7" sur une échelle de douleur de 1-10 pour vous pourriez être un "25" (sur cette même échelle!) Pour votre bien-aimé. Chaque personne a une expérience subjective différente de la douleur, et le fait d'être une personne de soutien est en train de reconnaître et de valider l'expérience de votre proche, même si vous n'avez pas la même expérience interne.
Valider quelqu'un d'autre signifie simplement que vous lui dites: «Vos sentiments sont importants, et c'est normal de ressentir cela.» La validation ne signifie pas que vous êtes d' accord avec l'expérience d'une autre personne.
Bien que la validation soit souvent associée au traitement du trouble de la personnalité borderline, le fait est que tout le monde mérite d'être écouté, pris au sérieux et cru.
La technique que je vais décrire est identifiée par l'acronyme I-AM-MAD. Cet acronyme a été créé à l'origine par Bon Dobbs de Tout pour arrêter la douleur, un site Web dédié au trouble de la personnalité borderline. Je l'ai légèrement modifié pour vous aider à valider de manière appropriée l'expérience de votre proche, quel que soit son diagnostic. (Peut-être un bon moyen de se souvenir de l'acronyme est en vous rappelant que l'utilisation de cette technique peut éliminer l'expérience décrite par l'acronyme!)
I: Identifier les émotions. Pendant que vous écoutez votre conversation, notez les mots d'émotion qu'ils utilisent. Répondez avec des phrases qui utilisent les mêmes mots d'émotion que votre proche, par exemple: «Vous semblez vraiment frustré », «Vous avez l'air en colère » ou «Je peux entendre à quel point vous êtes inquiet » (notez les mots d'émotion) en italique).
R: Posez une question de validation. Les questions ouvertes (comme celles qui demandent plus qu'un «oui» ou un «non») montrent que vous écoutez et que vous voulez en savoir plus. Quelques exemples: "Dites-m'en plus sur votre [insérer le mot émotion ici]", "Comment puis-je vous aider avec votre [mot émotion ici]?", Ou "Que pouvez-vous me dire d'autre? ]? "
M: Faites une déclaration de validation sur la douleur de votre proche. Ayant écouté attentivement la réponse de votre proche à votre question, dites quelque chose qui montre que vous étiez à l'écoute et que vous vous souciez de ses sentiments. Des déclarations comme «Je comprends pourquoi vous êtes contrarié», «Je comprends que ce serait frustrant pour vous» et «Cela a dû être bouleversant de voir cela se produire» sont des réponses appropriées.
M: Faites une déclaration de normalisation sur la douleur de votre proche. Parfois, les gens se fâchent parce qu'ils se sentent les seuls à connaître leur situation. Donc, oui, bien que je dise que l'expérience de chaque personne d'une maladie mentale est subjective et unique, l'expérience d'avoir des émotions peut souvent être généralisée. Dans ce cas, essayez une déclaration comme «J'aurais été contrarié si cela m'était arrivé aussi» ou «Je pense que la plupart des gens seraient fâchés si cela se produisait».
R: Demandez comment vous pouvez être utile à votre proche. Gardez-le court et doux: "Que puis-je faire pour aider?" (Cependant, voir la prochaine étape!)
D: Ne résolvez pas le problème pour votre proche. La «solution» au problème peut vous sembler évidente, mais cela ne signifie pas qu'il est temps d'intervenir et de s'en occuper pour votre bien-aimé, aussi tentant que cela puisse être. D'autres questions, telles que «Quelles pensées avez-vous sur ce qu'il faut faire ensuite?» Et «Si je venais à vous avec cela, quel conseil auriez-vous pour moi?» Donne le pouvoir à votre proche de venir avec son propres réponses. Puisque l'estime de soi est souvent un problème pour les personnes atteintes de maladies mentales, être un auditeur attentif, plutôt qu'un héros, peut aider votre proche à réfléchir à des moyens de résoudre non seulement le problème immédiat, mais également les problèmes futurs.