J'aime la partie du livre où je suis supposé laisser aller n'importe quoi voyageant dans mon cerveau et simplement monter les vagues de mes soulèvements rythmiques. Les cris rythmiques sonnent bien mieux que les contractions, et bien que je veuille croire chaque mot de ce guide hypnotisant, je continue de m'arrêter pour vérifier si mon cerveau est vraiment vide, si je ressens une augmentation rythmique écumante à la base de mon utérus, si je suis prêt, si jamais je serai prêt, si j'ai essuyé les compteurs surtout dans ce coin où il y a un piège à fourmis et quel genre d'hypnobenthiste piège les fourmis de toute façon?
Ma date d'échéance est Halloween. Au début du mois de novembre, je me frotte le ventre comme une bouteille de génie, essayant de provoquer une contraction. Mon enfant de deux ans décide pour une activité de l'après-midi que nous devrions ramasser des feuilles de la cour de l'appartement, ce qui semble assez distrayant. Jusqu'à ce qu'elle fasse route vers le berry vénéneux.
Je ne sais pas pour un fait qu'ils sont toxiques. Ce sont de petits boutons rouges vifs qui percent la boue et les feuilles froissées. Bien sûr, ma chère fille est attirée par eux et je la supplie d'entrer mais elle continue à les mettre dans sa main, puis les pousse vers sa bouche.
"Non!" Je hurle. Voilà pour la parentalité douce. Je l'amène dans l'appartement où elle serre les baies dans son poing serré. Pour un compromis, on les pose sur les coussins du canapé et pratiquez le comptage. Ayant vécu avec OCD pendant 36 ans, je suis un expert et ma fille adore lui répéter un, deux, trois. Nous faisons une super équipe. Seulement, quand je me retourne pour mettre sa soupe sur la cuisinière pour le souper, une des baies disparaît. Nous en avions clairement neuf il y a tout juste une minute et maintenant il y en a huit. Lui demander où est allé le dernier ne fait rien. Elle a deux ans. Elle sourit et dit oui quand je lui demande si elle l'a laissé tomber. Puis elle sourit et dit oui quand je lui demande si elle l'a mangé. Je lui fais laver les mains avec moi, en frottant les paumes l'une contre l'autre, comme j'essaie de l'expliquer,
"Je suis désolé que maman soit si fâchée. C'est juste que c'est dur pour elle. Elle devient nerveuse. Vous avez une maman folle, je suis désolée mais c'est vrai. "Alors qu'elle dribble la soupe dans la chaise haute, je démonte tous les coussins du canapé et gratte le tapis, essayant toujours de donner un sens à mes actions pour elle et moi .
"C'est juste … ça pourrait rendre quelqu'un malade. Et je ne veux pas que quelqu'un soit malade. Je t'aime tellement et je ne veux pas d'une baie pour te blesser. Tu es une si bonne fille et je suis désolé. Maman est désolée, elle est comme ça … "
Un jour, je devrai trouver une meilleure explication du TOC pour mes enfants. Oui, les enfants! Peut-être que le cas de la baie vénéneuse manquante est ce qui me met sur le bord. Quelques heures plus tard, mon mari inspecte le canapé et le plancher, m'assure que la baie est partie et que je devrais aller me coucher. Le lendemain matin, à mon réveil, mon corps a clairement pris le dessus. Mon eau se brise quand je m'assois dans mon lit. Je me dirige vers la salle de bain pour me pincer, pour savoir que c'est réel.
Les vingt-quatre heures qui suivent sont vraiment miraculeuses. Et pour tout mon pooh-poohing, les mots de ce cours d'hypnobirthing ont aidé à canaliser mes pensées dans un espace que je n'ai jamais su que j'avais. Une pièce vide qui se trouvait juste à côté de l'escalier du grenier, mais j'avais entassé tant de vieilles boîtes à chaussures et obsessions dans ce grenier moisi que je n'aurais jamais pensé ouvrir la porte …
Je ne vous donnerai pas le compte rendu détaillé de toute la journée. Je ne m'en souviens pas du tout – et c'est la partie qui me manque déjà, deux semaines plus tard. Cette activité dévorante et littéralement ahurissante de mon corps étant tout. Chaque conversation sur les élections de mi-parcours, j'ai essayé de commencer, j'ai perdu à mi-parcours. Je sais qu'à un moment donné, j'ai essayé d'impressionner ma sage-femme avec une histoire sur les différents types de sauce spaghetti. Je sais aussi que, avant la dernière poussée, j'ai demandé à mon mari d'ouvrir les nouvelles parce que j'étais sûr qu'il y avait une histoire de rupture dont j'avais besoin de voir. Presque comme si mon cerveau essayait de prouver qu'il était responsable. Mais glorieusement, ce n'était pas le cas.
Notre fils est venu dans ce monde à 6h57 le 3 novembre. Je l'ai senti glisser de moi et j'ai entendu ses cris, il a senti sa douce peau chaude quand il a été placé sur ma poitrine et son nouveau souffle, son inattention, le poids de son corps physique. Tout cela avant même que je sache s'il était un garçon ou une fille. Avant que mon esprit ait eu le temps de m'inscrire, c'est le moment le plus incroyable qui soit.
Je me souviens encore du bonheur écrasant de la naissance de ma fille. L'amour qui a secoué et a tremblé à travers moi, me rendant à la fois étourdi et impuissant. Ce que je ne me souviens pas, ce qui est peut-être complètement nouveau chez moi maintenant, c'est ce choix que je dois faire quand mon fils est né. À bien des égards, je me sens comme un nouveau-né cette fois. Je dois décider si je dois retourner directement sur la rive et planter mes pieds, ou essayer de faire ces montées rythmiques plus longtemps. Je ne peux pas vivre dans le travail, évidemment, mais je peux porter une partie de sa joie pure et imprévisible avec moi. Je peux me consacrer à suivre mon souffle et apaiser mon esprit pour pouvoir sentir, entendre, voir, goûter, toucher plus complètement. Je peux donc tenir mes enfants avec patience et honnêteté.
Deux semaines plus tard, j'essaie toujours de trouver ce nouveau flux. J'ai réduit mes rituels quotidiens, que ce soit des baisers et des répétitions que j'avais besoin de dire chaque matin, ou de boire une certaine quantité d'eau, en me brossant les dents dans une direction spécifique. J'essaie aussi d'intégrer de nouvelles pratiques quotidiennes. Doucement. J'ai lu à mon nouvel enfant de Thich Nhat Hanh. J'essaie de le nourrir avec la télévision et le téléphone. Même maintenant, en tapant ceci, je le tiens dans mes bras, espérant que je peux vivre selon mes idéaux d'une nouvelle maman. Le priant de me donner une autre chance quand je crierai sur les baies empoisonnées dans la cour. Se pencher pour ressentir son calme, son extraordinaire, son nouveau souffle.
