Sommes-nous condamnés à répéter nos modèles relationnels?

Source: David Prado Perucha / Shutterstock

Avez-vous déjà trouvé vous-même répéter les mêmes modèles malsains dans toutes vos relations, chaque fois espérant des résultats différents? Si oui, vous n'êtes pas seul. En tant qu'êtres motivés par l'habitude, changer certains comportements autodestructeurs peut parfois sembler pratiquement impossible, peu importe la façon dont nous essayons. Quand il s'agit de relations interpersonnelles, que ce soit en fréquentant la «mauvaise» personne (encore et encore) ou en adoptant des comportements de sabotage relationnel, ce phénomène peut être mieux compris lorsqu'on l'examine à travers la théorie de l'attachement.

Basé sur le travail de Mary Ainsworth et John Bowlby, la théorie postule que nous avons chacun certains styles d'attachement (les façons dont nous nous rapportons aux autres), qui se développent dans l'enfance et sont portés avec nous dans nos relations adultes – en particulier nos relations amoureuses :

"Le but principal du système comportemental d'attachement est d'augmenter la probabilité que les individus vulnérables survivent aux périls de l'enfance. Le système d'attachement a été conçu par sélection naturelle pour s'activer quand un individu éprouve … la détresse. Du point de vue de l'évolution, le système est conçu pour favoriser la survie en maintenant la proximité entre [les soignants et les enfants]. D'un point de vue psychologique, la proximité réduit la peur, l'anxiété et les formes de détresse qui y sont liées, permettant aux individus de s'engager dans d'autres tâches de la vie. "

Vous pouvez penser au système de fixation comme un pilote automatique pour les humains. Quand cela fonctionne correctement, nous pouvons nous détendre et profiter de la balade, sachant que nous sommes entre de bonnes mains en cas de problème. Cependant, lorsque le système tombe en panne et que nous sommes laissés à nous-mêmes, la réaction de combat ou de fuite entre en jeu, et nous devenons hypervigilants et anxieux, car à tout moment l'avion peut s'écraser.

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Lorsque les bébés sont en détresse, leur instinct naturel est de crier avec l'espoir de recevoir le réconfort de leurs soignants. Le degré auquel ces besoins sont satisfaits façonnera le style d'attachement développé, qui devient alors le modèle sur lequel nous projetons nos futurs attachements interpersonnels. Ce modèle est composé de deux modèles:

1. Un modèle d'autres personnes significatives: La sensibilité de nos aidants à nos besoins dans l'enfance établit nos attentes envers les autres à l'âge adulte et façonne notre relation avec le monde interpersonnel, en particulier dans des situations stressantes ou menaçantes.

2. Un modèle de soi: Au fur et à mesure que nous évoluons, nous conservons une trace de notre succès à obtenir un confort suffisant des figures d'attachement (parents, amis proches, partenaires amoureux) qui façonnent notre système de croyance par rapport aux autres. en fin de compte, notre croyance en notre valeur en tant que partenaire relationnel.

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Styles d'attachement

La chute de confiance est un brise-glace commun, souvent utilisé dans les groupes de psychothérapie et les ateliers de formation pour promouvoir le lien entre les membres. Dans cet exercice, on demande à chacun des participants de se tenir les yeux fermés et de se laisser tomber en arrière, en espérant que les autres membres seront là pour les attraper avant qu'ils ne touchent le sol. Si tout va bien, la peur diminue avec chaque chute, et finalement, la confiance dans les autres membres du groupe va grandir.

Attachement sécurisé

Savoir que quelqu'un a le dos – littéralement, dans l'exemple précédent – établit une assurance, à la fois dans les autres et dans le soi. Lorsque ce sentiment de sécurité est établi dans l'enfance et maintenu tout au long des étapes de développement, il est porté dans les relations futures, établissant ce que Bowlby a appelé un style d'attachement sécurisé.

Attachement évitant

Mais si à chaque fois que tu tombais, il n'y avait personne pour t'attraper? Dans le cas d'un nouveau-né, à chaque cri de détresse laissé sans réponse, le message intériorisé devient: «Quand je me sens triste, anxieux ou craintif, et que je crie, personne ne sera là pour me calmer; Par conséquent, si je sais que personne ne sera là pour m'attraper, je dois apprendre à m'épargner du mieux que je peux pour me préparer à l'inévitable. tomber, ou tout simplement arrêter de tomber complètement. "Ce style de relation décrit des styles d'attachement évitants. Les personnes qui évitent les évitants sont mal à l'aise avec l'intimité, de sorte qu'elles se distancent des gens et des situations qui peuvent menacer leur autonomie. Les individus évitants-craintifs désirent un contact social, mais sont inhibés par la peur du rejet.

Ces styles d'attachement peuvent se manifester par la peur de l'engagement et de l'intimité, ainsi que par l'évitement de la dépendance. Ayant appris à ne compter que sur eux-mêmes, ces individus peuvent se désengager émotionnellement en supprimant les pensées et les émotions négatives, ce qui leur permet de rétablir l'indépendance et le contrôle personnel. Ce processus fonctionne pour eux à court terme, car il permet certains contacts avec leurs partenaires, mais à une distance de sécurité et à leurs conditions. Le problème est que ce comportement ferme souvent leurs partenaires, qu'ils interprètent alors comme un rejet, perpétuant ainsi un cercle vicieux.

Attachement anxieux

Les enfants de gardiens incohérents, inconscients ou rejetés développent des styles d'attachement anxieux et sont souvent inondés de la peur d'être abandonnés. Dans les moments de détresse, ils deviennent hypervigilants à tout signe – réel ou imaginaire – que leur partenaire amoureux peut s'éloigner. Désespérés de se sentir plus en sécurité, ils essaient de se rapprocher de leur partenaire grâce à des comportements constants de réassurance et d'insécurité qui finissent par éloigner leurs partenaires, confirmant ainsi leurs pires craintes et diminuant leur sens de l'estime de soi.

Les personnes préoccupées par l'anxiété se caractérisent par une anxiété élevée et un faible évitement. Ils ont généralement une faible estime de soi et un fort besoin d'être accepté. D'un autre côté, les individus anxieux-évitants sont tout aussi désespérés de la proximité, mais en même temps, ils le craignent, alors plutôt que de paraître collants, ils se comportent de manière à être pris pour du rejet.

Sommes-nous condamnés à répéter de vieux schémas?

Heureusement, les styles de fixation ne sont pas noirs ou blancs; au contraire, ils tombent sur un continuum et sont dépendants des circonstances. Les personnes très évitantes ne sont pas toujours distantes ou retirées dans leurs relations amoureuses, et les personnes très anxieuses ne sont pas toujours collantes ou exigeantes dans les leurs. Au contraire, ces comportements stéréotypés ou vulnérabilités émergent principalement lorsque des facteurs de stress importants surviennent.

Donc, soyez assurés que nous ne sommes pas condamnés à répéter les mêmes schémas relationnels négatifs que nous avons appris en bas âge. Cela est particulièrement vrai lorsque de nouvelles expériences les contredisent fortement; par exemple, lorsque nous sommes engagés dans des relations. Selon les études, lorsque l'engagement est établi, les individus anxieux sont moins susceptibles de réagir de manière insécurisée, car l'engagement parmi les partenaires semble protéger les personnes très anxieuses et très évitantes contre les comportements négatifs.

Une autre façon de briser les modèles relationnels malsains est d'être jumelé avec un partenaire romantique solidement attaché. Ces partenaires sont en mesure d'amortir ou de réguler émotionnellement les préoccupations liées à l'attachement. Cela permet aux partenaires non sécurisés de ressentir moins de détresse, ce qui leur permet de se comporter de manière plus constructive.

Peu importe le statut de la relation ou le type de partenaire avec lequel vous êtes impliqué, il est toujours possible pour ceux qui ont des styles d'attachement insécurisés d'apporter des changements positifs. Travailler avec un thérapeute qui connaît bien la théorie de l'attachement peut vous aider à identifier les manières dont votre style d'attachement peut affecter négativement vos relations. Faire ce type de travail est un moyen efficace de commencer le voyage vers le changement. Cela pourrait être la clé de relations plus sûres et aimantes – à la fois avec les autres et avec soi-même.

Pour en savoir plus sur votre style de pièce jointe ou sur celui de votre partenaire, cliquez ici.

^{Allison Abrams, LCSW-R est psychothérapeute et coach de pleine conscience à New York. Suivez-la sur Twitter @alliabramslcsw ou Facebook}