Oui, tu m’as bien entendu. Chemin de moindre résistance. J’associe souvent ce concept à la phobie des conflits, à la passivité et à la satisfaction des autres. Mais quand je pense au travail que je fais avec les parents (dans Coaching de parents), je vois une approche parentale où les parents ont peur de fixer des limites. Les parents ont peur de revendiquer leur position d’autorité, ont peur de fixer des limites et ont peur de créer une hiérarchie au sein de la famille.
De nombreuses familles ont maintenant un système ouvert où les enfants et les parents sont au même niveau. Je sais que nous n’avons pas grandi avec ce type de système familial. Nos parents étaient aux commandes, ils établissaient des règles et nous les suivions, sinon nous avions «des ennuis». Nos enfants n’ont pas la même peur saine de nous que leurs parents. Ils sentent qu’ils peuvent négocier, ils peuvent nous dire ce qu’ils veulent ou ce qu’ils pensent et nous changerons d’avis et nous nous ajusterons en fonction de leurs préférences.
Cela devient particulièrement vrai lorsque nous avons un enfant ayant des besoins spéciaux. Nous ressentons le besoin de rendre la vie un peu plus facile à cause de leurs difficultés. Mais, je soutiens que cela ne nous aide pas à édifier des enfants résilients. Les enfants, ayant des besoins spéciaux ou non, ont leurs forces et leurs faiblesses, et utiliser le chemin de la moindre résistance ne sert pas à vous ou vos enfants à long terme.
The Urban Pastor (2012) a appelé cette «parentalité centrée sur l’enfant», une «gestion de la vie familiale axée sur les besoins, les désirs et les crises de nos enfants». J’ai entendu trop de parents dans mon bureau déclarer:
Vous êtes-vous déjà surpris à dire l’une de ces phrases à vous-même ou à votre conjoint lorsque vous avez décidé de gérer une situation ou d’imposer une limite à votre enfant? Si vous avez dit oui, alors vous suivez peut-être la pratique du style parental «Path Of Least Resistance».
Nous ne voulons pas que nos enfants se sentent mal à l’aise
Sans vraiment savoir ce que nous faisons, nous traitons nos enfants comme s’ils étaient fragiles, fragiles. Nous voulons les protéger des situations dans lesquelles ils pourraient ne pas gagner, ils pourraient être exclus ou pourraient se sentir mal à l’aise.
Haidt et Paresky (2019) comparent cette approche parentale à la privation du système immunitaire immature d’un enfant de germes, de saletés et d’allergènes potentiels, ce qui a pour conséquence l’incapacité du système à créer une capacité de protection. De même, si nous n’exposons pas nos enfants à un stress normal, nos enfants ne développeront pas un sentiment de résilience ou d’immunité contre les facteurs de stress dans le présent ou plus tard dans la vie.
Parce que nous essayons de protéger nos enfants des aspects laids et blessants de la vie, nous finissons par trop structurer les activités et les amitiés de nos enfants au point qu’ils ne savent pas comment commencer une conversation, nouer ou maintenir une amitié, ou gérer les désaccords ou les conflits. Dans le souci de rendre la vie confortable, nous affaiblissons en fait le développement des compétences de nos enfants, ce qui nous obligera à continuer à gérer les tâches de la vie quotidienne, grandes et petites.
Nous nous sentons coupables
Tenety (2019), dans son article, Les mères américaines s’efforcent plus que jamais – alors pourquoi nous nous sentons comme si nous échouions , décrit admirablement la manière dont notre rôle de mère a changé depuis que nous sommes enfants. ‘ Les mères créaient le village avec leurs sœurs, leurs tantes, leurs mères et leurs grands-mères. Une fois que les femmes ont commencé à travailler à plein temps et en dehors de la maison, ce village a commencé à se dissiper, mais le nombre de tâches et de responsabilités a considérablement augmenté à mesure que nous assumions le rôle d’employée et de mère. Et le système de soutien, dont nous avons plus que jamais besoin, a en grande partie disparu. Nous nous retrouvons avec beaucoup plus de responsabilités et de tâches et moins d’aide pour tout faire.
En plus de tout cela, nous avons créé une culture de nécessité de trop nous impliquer dans les moindres détails de la vie de nos enfants, en planifiant notre temps et celui de nos enfants parallèlement à une grande portion de culpabilité pour couronner le tout. La culpabilité de ne pas en faire assez, la culpabilité de ne pas être présente tout le temps, la culpabilité de ne pas être le meilleur possible au travail et à la maison. Avec seulement 100% à donner, nous nous attendons à 100% dans plusieurs environnements et nous avons créé des objectifs qui ne sont ni réalistes ni réalisables. Peut-être devons-nous redéfinir nos rôles et nos objectifs. Cette culpabilité a permis de simplifier la vie de nos enfants, malgré les difficultés qu’elle est devenue pour nous en tant que mères.
Nous ne voulons pas que nos enfants luttent
Lorsque la vie est trop facile, nous ne développons pas la force musculaire, nous devons apprendre à résoudre un problème, à développer le sens de la force, à pouvoir subir des bleus émotionnels et, finalement, à récupérer. Nous nuisons à la capacité de nos enfants d’apprendre de l’expérience et de changer leurs réponses à l’avenir. Nous avons plutôt des enfants qui se sentent «incapables» et «ne savent pas comment» gérer des situations difficiles sur le plan social ou scolaire. Par exemple, au lieu d’envoyer le courrier électronique de votre enfant à un enseignant, encouragez-le à l’envoyer ou à lui parler avant ou après le cours. Lorsque nous faisons tout pour eux, ils deviennent anxieux et déprimés, car ils ont besoin de notre présence pour savoir comment résoudre les problèmes et le faire ensuite pour eux.
Nous ne voulons pas que nos enfants s’effondrent face à un obstacle. Nous voulons des enfants qui se sentent peut-être nerveux au début, mais ensuite leur sens du «laissez-moi comprendre cela» entre en jeu. Nous ne voulons pas d’enfants qui ne savent pas gérer les conflits ou qui s’efforcent d’atteindre des objectifs plus ambitieux parce qu’ils ne savent pas comment ou pense qu’ils ne peuvent pas. Nous voulons que nos enfants proposent des solutions qu’ils ont apprises lors de leurs premières expériences dans la vie quand ils étaient plus jeunes et que leurs difficultés étaient un peu plus faciles. Cela signifie poser des questions, comme Deborah Reber (2019) le suggère dans son article, La question en 4 mots que chaque parent doit savoir: «Comment avez-vous fait cela?» Si simple et pourtant si puissant.
Quelques stratégies pour bâtir une famille résiliente
Les parents ne reçoivent pas de manuel et nous arrivons à ce concert avec des incertitudes quant à notre propre enfance, quelle que soit la qualité de notre enfance. Renseignez-vous sur votre propre approche de la parentalité et réfléchissez à la manière dont elle agit pour ou contre le renforcement du sens de la résilience et de la force émotionnelle de votre enfant.
Références
Haidt, J & Paresky, P. (10 janvier 2019). En agitant nos enfants, nous alimentons la maladie mentale chez les adolescents. [Message de journal Web]. Extrait le 20 février 2019 à l’adresse https://www.theguardian.com/commentisfree/2019/jan/10/by-mollycoddling-our-children-were-fuelling-mental-illness-in-teenagers.
Reber, D. (28 janvier 2019). La question de 4 mots que chaque parent doit savoir. [Web log post] Récupéré le 20 février 2019 à l’adresse https://www.psychologytoday.com/intl/blog/differently-wired/201901/the-4-word-question-every-parent-needs-know
Tenety, E. (6 février 2019). Les mères américaines essaient plus fort que jamais – alors pourquoi avons-nous l’impression que nous échouons? [Message de journal Web]. Récupéré le 19 février 2019 à l’adresse https://medium.com/motherly/american-mothers-are-trying-harder-than-ever-before-so-so-why-dow-feel- like-were-fere-359fb11205d7.
Pasteur urbain (10 août 2012). Le chemin de la moindre résistance – Le désastre parental de la «parentalité centrée sur l’enfant». [Message de journal Web]. Récupéré le 19 février 2019 sur https://theurbanpastor.wordpress.com/2012/08/10/the-path-of-least-resistance-the-disaster-of-child-centred-parenting.