Avez-vous vraiment “choisi” un partenaire romantique?

Vous ne pouvez pas choisir de tomber amoureux – cela arrive juste si vous le laissez faire.

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Tout le monde a des mots ou des phrases qui les poussent au mur. Beaucoup de gens sont contrariés quand quelqu’un utilise “littéralement” pour signifier “au sens figuré” ou “impact” comme un verbe, ou “moins” quand “moins” est correct. Ce sont des questions de grammaire, de style ou d’utilisation sur lesquelles les auteurs ont tendance à être plus sensibles (et vocaux).

Certains animaux de compagnie sont plus conceptuels, y compris mon sujet actuel: décrire la recherche du romantisme et de l’amour comme «choisir un partenaire». Peut-être que ce n’est que moi, mais surtout quand des spécialistes comme des psychologues, des économistes ou des philosophes (même sur ce site). C’est une convention de langage académique qui peut ne pas être signifiée littéralement – une sorte de sténographie ou de jargon verbal qui commence bientôt à être pris au sérieux en tant que description et déforme ainsi la discussion et l’étude.

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L’expression «choisir un partenaire» simplifie énormément le processus et le compare à l’achat d’un nouveau shampoing, dans lequel nous étudions les différentes options, puis nous sélectionnons celle qui répond le mieux à nos besoins. Bien entendu, cet encadrement séduit les économistes qui modélisent la formation des relations amoureuses en tant que décisions de consommation dans le «marché du mariage». Dans ce modèle, les personnes effectuent un processus de recherche étendu (obtention d’informations sur d’autres options) (obtenir plus d’informations sur une certaine option), après quoi la meilleure option est choisie (en supposant qu’il ou elle soit toujours disponible, une considération qui est utilisée dans l’optimisation de la durée de la recherche). Nous voyons un langage similaire dans le travail de certains psychologues qui utilisent le terme «sélection du partenaire», en se concentrant davantage sur les résultats biologiques du couplage romantique – procréation et reproduction – que le processus par lequel les personnes sont couplées ne procréent pas réellement) ou leur signification.

Voici pourquoi il est si inexact de parler de «choisir un partenaire». Nous ne choisissons pas de partenaires pour aimer. Au lieu de cela, nous trouvons l’ amour, nous le découvrons , nous en sommes surpris (et sommes reconnaissants pour la providence). Pour être sûr, nous pouvons prendre des mesures pour rendre cela plus probable – nous pouvons nous mettre en place, en personne ou en ligne, et garder un esprit et un cœur ouverts – mais nous attendons que cela se produise.

Ce qui rend ce langage de choix en amour semble plus naturel, c’est l’avènement de sites de rencontres et d’applications qui offrent d’innombrables options. Tel est le contexte du récent post du philosophe Aaron Ben-Zeév, qui applique sans aucun doute le travail du psychologue Barry Schwartz ( The Paradox of Choice ) sur les charges cognitives du choix à la recherche d’un partenaire à une époque où des allumettes sur nos téléphones.

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Mais utiliser des sites de rencontres ou des applications pour rencontrer des gens, ce n’est pas «choisir un partenaire romantique», c’est juste un moyen de rencontrer des gens. Nous pouvons choisir de sortir avec eux et voir ce qui se passe, mais nous ne choisissons pas de tomber amoureux d’eux. Tomber amoureux n’est pas quelque chose que vous faites , c’est quelque chose qui arrive . (J’ai écrit à ce sujet, dans le contexte du concept taoïste de wei wu wei , ou en agissant par inaction.) Encore une fois, vous pouvez faire certaines choses pour augmenter les chances que l’amour se produise, mais vous ne pouvez pas y arriver. *

Une fois que cela se produit, vous pouvez choisir de voir où ça va, mais c’est un choix négatif – vous ne choisissez pas de le faire autant que vous choisissez de ne pas l’empêcher de se produire. (Pensez au dicton “vous pouvez tirer une ficelle, mais vous ne pouvez pas le pousser”: vous ne pouvez pas choisir de faire l’amour, mais vous pouvez choisir de le retenir.) C’est un élément de choix qui est trop souvent négligés: après avoir trouvé un partenaire, nous pouvons choisir de rester avec eux ou de partir et d’essayer de trouver quelqu’un de nouveau.

La prière de sérénité nous apprend à reconnaître ce que nous pouvons changer (ou contrôler) et ce que nous ne pouvons pas, et cette leçon s’applique au choix en matière de romance et d’amour. Malgré le langage utilisé par beaucoup, nous ne pouvons pas choisir quand ou avec qui nous tombons amoureux – cela se produit tout simplement. Mais nous pouvons choisir de laisser cela se produire, et nous pouvons choisir de continuer à voir quelqu’un pour qui nous commençons à tomber. En nous concentrant sur les choix que nous pouvons faire et en ne nous moquant pas de ceux que nous ne pouvons pas, nous serons moins frustrés par les rendez-vous amoureux, la romance et l’amour – et nous sommes tous d’accord sur ce choix.

* Il y a une différence entre trouver l’amour et trouver le sexe. Le langage du choix est plus approprié pour trouver un partenaire sexuel, où une coïncidence mutuelle de besoins est à peu près tout ce qui est requis. Mais même si une telle liaison mène à l’amour romantique, cette étape ultérieure se produirait et ne serait pas choisie.

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Assurez-vous de lire les réponses suivantes à cet article par nos blogueurs:

Pouvons-nous choisir qui * pas * aimer? est une réponse de Mark D. White Ph.D.