Êtes-vous plus susceptible de vous perdre ou de vous retrouver dans une relation?

Il existe de nombreuses raisons, valides et invalides, pour lesquelles vous pouvez éviter les relations amoureuses. Ici, je veux aborder deux en particulier: vous voulez vous retrouver en premier, ou vous ne voulez pas vous perdre à l'autre personne et / ou la relation. Un article à paraître dans la revue Philosophical Investigations de Camilla Kronqvist (Université Åbo Akademi, Finlande) intitulé "Lost and Found: Selfhood and Subjectivity in Love" apporte une nouvelle perspective sur ces deux préoccupations et suggère qu'elles sont malavisées.

Dans son article, le Dr Kronqvist explique ce que ces deux préoccupations ont en commun, en utilisant l'écriture existentialiste de Jean-Paul Sartre. Ils impliquent tous deux un sentiment de soi comme quelque chose qui existe, une entité séparée qu'une personne doit trouver et qui peut alors perdre, plutôt que, comme Sartre le soutient, quelque chose qui émerge d'une personne simplement en étant. De la même manière qu'un personnage fictif est construit dans nos esprits par son comportement et son discours, nous déterminons qui nous sommes par ce que nous faisons, disons et pensons, et non en nous définissant comme quelque chose, puis en essayant de le vivre. .

Selon Sartre, nous sommes libres de nous définir nous-mêmes, de décider qui nous serons, plutôt que de devoir être ce que chacun veut que nous soyons, ou même nos propres tentatives d'être autre chose. qu'authentique. Ce concept sera plus tard jeté dans une lumière féministe, en réponse aux rôles traditionnels de genre, par Simone de Beauvoir dans The Second Sex . Sartre et de Beauvoir, ainsi que leur prédécesseur, Emmanuel Kant, croyaient que chaque personne a la liberté et la responsabilité de déterminer qui elle va être. Nous pouvons incarner certains rôles socialement définis, mais seulement si nous choisissons librement de le faire, et pas seulement parce que les autres nous y attendent.

Ce n'est que si nous considérons le soi comme quelque chose de prédéterminé qui existe avant nos actions et nos pensées que nous pouvons penser à nous «trouver». Mais en réalité, il n'y a rien à trouver – votre moi doit être fait. Quand les gens disent qu'ils ont besoin de se retrouver, ce qu'ils veulent dire habituellement, c'est qu'ils ne se sentent pas eux – mêmes; ils ont été inauthentiques, ont joué un rôle pour plaire à d'autres personnes ou quelque chose qu'ils pensaient qu'ils devraient être, et ils ont le sentiment qu'ils doivent redevenir eux-mêmes. Mais ce moi authentique n'existe pas dans l'air; il doit être créé.

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Et une fois que vous vous considérez comme quelque chose que vous créez, vous réalisez alors que c'est votre responsabilité de le maintenir. C'est là que la peur de «vous perdre» dans une relation entre en jeu: la seule façon de le faire est de laisser votre partenaire vous contrôler ou d'essayer de changer qui vous êtes. Bien sûr, la tentation de laisser votre partenaire le faire, ou de vouloir le faire vous-même, est souvent irrésistible, surtout si vous avez peur de le perdre. Mais il faut de la force de caractère pour résister à cela, pour se rappeler que vous seul pouvez déterminer si vous êtes, et vous seul pouvez «vous perdre» à quelqu'un d'autre.

De plus, comme l'explique Kronqvist, prendre la responsabilité de se créer soi-même en étant soi-même n'empêche pas d'être avec quelqu'un d'autre et, à certains égards, une relation peut vous aider dans le processus d'auto-création:

«L'encouragement à être moi-même est donc un encouragement à entrer dans mes relations avec les autres sans réserve, à scruter mes désirs et mes désirs, et à ne pas me tromper sur ce que je deviens par mes actions. En faisant cela, je suis indépendant au sens le plus profond du terme, pas seul mais avec d'autres personnes. (pp. 13-14) "

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En outre, elle explique que même si les gens soulignent souvent l'exposition et la vulnérabilité que les relations peuvent créer, une opinion partagée par Sartre lui-même, cela néglige la force et la sécurité d'une relation étroite qui peut aider à jeter les bases solides sur un journal de renouvellement et d'auto-création.

Une relation ne doit pas mettre en danger votre sens de soi si vous vous rappelez que c'est votre responsabilité de créer et de maintenir qui vous êtes. Comme je l'ai expliqué ailleurs, vous devez être vous-même pour attirer quelqu'un qui vous apprécie pour qui vous êtes, ce que je pense que nous voulons tous d'une relation. Mais que vous soyez en couple ou non, il est important de garder à l'esprit qu'être soi n'est pas une question de «trouver» soi-même mais de se créer soi-même, ce qui est à la fois effrayant et intimidant. -inspirant.

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Voir ici pour une liste de certains de mes posts Psychology Today sur les relations et d'autres sujets.

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