Tous les couples ont un modèle

La recherche montre que les couples développent et suivent des schémas lors de la communication.

Source: Pablo Hernandez / StockSnap

Pour la plupart d’entre nous, les rencontres étaient beaucoup plus faciles quand nous étions adolescents. Les médias sociaux et Internet nous offrant plus d’opportunités et un accès à des partenaires romantiques potentiels, les scripts de rencontres datant de plusieurs décennies sont réécrits de diverses manières. Maintenant, il n’est pas rare que les rapports sexuels précèdent le fait de se tenir la main ou que nous déterminions si nous nous présenterons en nous basant sur ce que nous voyons sur nos téléphones. La façon dont nous formons des partenariats est très différente de ce qu’ils étaient il ya des centaines d’années.

Bien que les manières dont les relations se développent aient évolué au fil du temps, ce qui se passe en leur sein est resté le même. Ce qui est encore plus étonnant, c’est que ce qui se passe se répète encore et encore tout au long de cette relation. Drs. Sue Johnson et Les Greenberg, les psychologues de la famille qui ont mis au point la thérapie centrée sur l’émotion ¹ , décrivent de tels schémas comme des «danses» entre partenaires romantiques. Tous les couples ont une danse et chaque partenaire a un rôle à jouer qui alimente et informe les mouvements de l’autre partenaire.

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Un modèle commun que j’ai rencontré dans mon travail avec les couples est le schéma de retrait. Comme avec tous les modèles, les actions de chaque partenaire peuvent être alimentées et perpétuées par les actions de l’autre. Dans ce schéma, le partenaire A, qui poursuit, a tendance à faire des demandes qui laissent le partenaire B se sentir attaqué ou vulnérable. En réponse, le partenaire B pourrait essayer de quitter la conversation, soit en s’éloignant physiquement ou en s’arrêtant émotionnellement. Cette fermeture peut amener le partenaire A à se sentir non entendu et rejeté et à répondre en criant ou en faisant des demandes. Ce schéma peut se poursuivre lorsque les actions du partenaire A et du partenaire B se renforcent mutuellement. Bien sûr, ceci n’est qu’un exemple d’une variété de modèles.

Selon Johnson ² , une étape importante dans la modification de la façon dont nous interagissons avec nos partenaires consiste à sensibiliser à nos modèles. Voici quelques conseils pour identifier la danse à laquelle vous et votre partenaire participez pendant les périodes difficiles, en commençant par prendre conscience de votre propre rôle:

1. Identifiez votre rôle dans le motif pendant un argument.

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Lorsque vous et votre partenaire vous disputez, avez-vous tendance à vous calmer? Commence à crier? Atteignez votre téléphone et envoyez un texto à un ami pour le confort? Essayez de comprendre les mesures que vous prenez habituellement lorsque vous et votre partenaire ne vous entendez pas. Lorsque les émotions sont fortes, il peut être difficile d’identifier ce qui se passe pendant une dispute. J’ai suggéré aux couples de “simuler” un argument (essayez de le rendre plus clair!) Et de nommer les comportements qui ont tendance à se produire.

2. Reconnaissez ce qui se passe dans votre corps.

Y a-t-il des moments où vous sentez que votre cœur bat, que vos paumes transpirent ou que vous avez envie de vous lever et de marcher dans la pièce? Que vous dit votre corps quand vous et votre partenaire ne vous entendez pas? Reconnaître les signaux physiologiques de votre corps peut nous aider à comprendre les émotions que pourrait susciter notre conversation avec nos partenaires.

3. Étiquetez vos expériences émotionnelles.

Que se passe-t-il lorsque votre partenaire vous demande d’aller au cinéma après une longue journée de travail? Vous sentez-vous en colère qu’il fasse une autre demande? Vous sentez-vous triste de ne pas avoir l’énergie nécessaire pour répondre à ses besoins? Vous sentez-vous heureux de vouloir passer du temps avec vous à la fin de la journée? L’identification et la mise en mots de vos expériences émotionnelles peuvent vous aider à identifier ce qui se passe en interne lors de conversations.

Les références

Johnson, S. & Greenberg, L. (1985) Thérapie de couple axée sur les émotions: une étude des résultats. Journal of Marital & Family Therapy, 11, 313-317.

Johnson, SM (2008). Tenez-moi serré: Sept conversations pour une vie d’amour. New York: Little, Brown & Co.