Trois lentilles par lesquelles nous regardons le mariage

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Dans une récente tribune publiée dans le Dallas Morning News , David Brooks a discuté de ce qu'il appelle les trois lentilles à travers lesquelles la culture populaire envisage le mariage. La lentille psychologique se concentre sur les problèmes de compatibilité (par exemple, la personnalité, le tempérament, les finances, l'appétit sexuel). Cela parle de ce que je qualifie souvent de problème central dans les relations, à savoir qu'elles impliquent les gens. Et comme vous l'avez probablement remarqué, traiter avec les gens peut être difficile. La plupart des relations, malgré leurs nombreuses récompenses, deviennent à un moment ou à un autre désordonnées, lourdes, ennuyeuses, incommodes et / ou perplexes. Cela soulève la question de savoir si le public américain a un estomac pour des relations réelles; c'est-à-dire des relations dans lesquelles les partenaires prennent le mal avec le bien.

Une façon de regarder cette première lentille est d'une perspective d'attachement. L'attachement fait référence à la qualité de la sécurité et de la sûreté dans une relation. Dans un mariage, le sentiment de sécurité des partenaires découlant de leurs premières relations et leur anticipation de mauvaises choses se poursuivent dans leur partenariat adulte. Cela signifie que si vous et votre partenaire rencontrez des problèmes de compatibilité, il est probable que l'un d'entre vous déclenche de bons et de mauvais souvenirs des relations passées. Si vous ne comprenez pas cela et apprenez à vous accepter et à vous gérer – autant que vous pourriez élever un enfant ou manipuler un animal de compagnie – les plaintes concernant la colère, la peur, la distanciation, l'attachement et autres deviendront des conseils ou une médiation conjugale.

La deuxième lentille de Brooks se concentre sur l'amour romantique. Seul un petit pourcentage de syndicats uniquement romantiques passent l'épreuve du temps. En fait, notre culture entretient divers mythes romantiques, tels que le fait qu'il y a une seule âme soeur pour vous, et vous devez vous aimer avant de pouvoir en aimer un autre. Beaucoup de gens se marient par amour comme si c'était la seule chose qui pouvait les garder ensemble. Il est vrai que la nature nous procure une libido alimentée par le jet au début d'une relation, mais cela ne garantit pas une relation durable et heureuse. La vérité est que l'amour mature est développé par l'alimentation quotidienne du mariage et la dévotion à la relation, qui fournissent l'oxygène qui permet aux partenaires de survivre et de prospérer dans les vicissitudes de la vie.

Je suis un défenseur de ce que j'appelle des relations sécuritaires. Cela signifie que vous et votre partenaire opérez comme un système psychologique à deux personnes d'une manière entièrement collaborative, réciproque et consciente. Sans aucun doute, si vous et votre partenaire mettez d'abord votre relation et concentrez-vous sur le bien-être de chacun, vous récolterez le plus d'avantages à court et à long terme. De cette façon, comme je veux le dire, vous êtes ensemble dans le foxhole, où vous avez le dos l'un de l'autre et éliminez sans équivoque tout sentiment d'insécurité ou de menace dans la relation.

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La troisième lentille est, pour moi, peut-être la plus saillante. Ici, Brooks parle du domaine moral, et en particulier de l'importance de l'altruisme. Lorsque les partenaires mettent leur relation en premier et la considèrent comme l'oie qui pondra l'œuf d'or, pour ainsi dire, ils tendent à le garder comme si leur vie en dépendait. J'affirme que leur vie en dépend vraiment. La moralité implicite dans la protection mutuelle de cette troisième entité – l'écosystème du couple – est essentielle non seulement pour les partenaires mais aussi pour leurs enfants et tous les autres dans leur orbite. Le système matrimonial est la plus petite unité d'une société. Les partenaires de mariage ne sont plus simplement des individus; ils contribuent plutôt à un collectif qui, à son tour, leur fournit ce dont ils ont besoin pour s'épanouir dans la vie, tant à l'intérieur qu'à l'extérieur de la relation.

Cet objectif se concentre sur un tiers plus grand que les partenaires eux-mêmes. Dans un sens, la relation pourrait être vénérée dans la façon dont les partenaires partagent une révérence pour Dieu ou pour leur enfant. L'expérience peut être très spirituelle.

J'aime demander aux couples s'ils sont prêts à évoluer en tant que système à deux personnes dans lequel l'intérêt personnel ne prévaut pas sur le bien commun. Malheureusement, selon mon expérience, trop de couples sont en mer quand il s'agit de répondre aux questions les plus vitales: «Quel est le point d'être marié? Que faites-vous l'un pour l'autre que vous ne pourriez pas payer à quelqu'un d'autre? Qu'est-ce qui vous rend si spécial? Que servez-vous? Qui servez-vous? »Ce sont en grande partie des questions morales. Alors que le commentateur politique David Brooks utilise cette lentille pour expliquer la baisse de la qualité du mariage, je préfère y voir l'image claire d'une scolarité plus sage et plus cohérente sur le mariage qui peut nous conduire vers des relations plus sûres.

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Les références

Brooks, D. (2016, 24 février). Pourquoi la qualité du mariage moyen est en déclin. Dallas Morning Nouvelles . Récupérée de http://www.dallasnews.com/opinion/latest-columns/20160224-david-brooks-w…

Tatkin, S. (2012). Wired for love: Comment comprendre le cerveau de votre partenaire peut vous aider à désamorcer les conflits et à susciter l'intimité. Oakland, CA: Nouveau Harbinger.

Tatkin, S. (2016). Câblé pour la datation: Comment comprendre la neurobiologie et le style d'attachement peut vous aider à trouver votre compagnon idéal . Oakland, CA: Nouveau Harbinger.

Stan Tatkin, PsyD, MFT, est l'auteur de Wired for Love et Wired for Dating et Your Brain on Love, et co-auteur de Love and War in Intimate Relationships. Il a une pratique clinique en Californie du Sud, enseigne à Kaiser Permanente, et est professeur assistant clinique à UCLA. Tatkin a développé une approche psychobiologique de la thérapie de couple® (PACT) et, avec son épouse, Tracey Boldemann-Tatkin, a fondé l'Institut PACT.