Trouver Mr. Right

J'entends tant d'histoires de l'expérience des jeunes avec les rencontres en ligne, et maintenant particulièrement avec les nouvelles applications comme Tinder. Nous vieillissons et peut-être pas les gens plus sages se demandent ce que c'est que d'entrer dans ce monde de rencontres. Est-ce que cela engendre la romance? Qu'en est-il de l'intimité, des indices non verbaux, de la poésie?

Source: Emily Jackson, utilisée avec permission

J'ai donc demandé à Emily Jackson, Millenial et écrivaine, si elle serait intéressée à décrire ses expériences en ligne. Beaucoup dans l'esprit de clarifier les choses pour elle-même et, espérons-le, aider les autres, elle a offert cette histoire:

Essayer un peu de tendresse

Comme beaucoup de célibataires, ma quête de romance m'a conduit dans le monde des rencontres en ligne non pas parce que c'est un endroit sain pour rencontrer des gens, mais parce qu'il semblait y avoir peu d'alternatives. Au cours des deux dernières années, l'application de rencontres Tinder est devenue l'une des plateformes de rencontres en ligne les plus populaires au monde, encourageant plus de 12 millions de matches et traitant près d'un milliard de coups par jour (oui, un milliard). C'est beaucoup de partenaires potentiels à tenir dans la paume de votre main.

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J'avais essayé d'autres sites avec plus ou moins de succès, et j'ai découvert qu'ils se divisaient en deux camps: ceux qui me donnaient le sentiment de contrôler et ceux qui ne me le permettaient pas. Sur OkCupid, fermement dans la deuxième catégorie, je me sentais impuissant. Je n'avais aucun contrôle sur qui m'a contacté, et quand on m'a contacté, je me suis souvent senti obligé de répondre. Cela n'aidait pas que les gars puissent voir quand je choisissais de ne pas leur envoyer de messages, et ils m'envoyaient souvent des messages grossiers quand je m'abstenais de répondre. C'était comme si on était dans un bar, sauf que dans ce bar, la quantité d'hommes célibataires était multipliée par dix et leurs passions étaient réparties en points.

D'autre part, Tinder est fondamentalement différent. Vous ne pouvez communiquer avec quelqu'un que si vous l'avez apparié, ce qui signifie que vous avez tous les deux glissé à droite pour «aimer» l'autre personne. Les sentiments d'obligation et d'anxiété qui, pour de nombreuses femmes, accompagnent le refus d'un homme ont été éliminés. Je me sentais physiquement en sécurité, et je ne blessais personne parce que ces hommes ne savaient pas que je disais non. Je pourrais reprendre le pouvoir du refus avec apparemment aucune conséquence.

Au début Tinder était juste une expérience sociale amusante – un jeu pour jouer avec mes amies un samedi soir avec le prix étant une aventure potentielle avec un garçon mignon. Comme je venais aussi de sortir d'une relation significative, il y avait l'avantage supplémentaire de stimuler mon nouvel ego. Je me suis rapidement rendu compte, cependant, que Tinder avait le potentiel de servir un autre but: je pourrais l'utiliser pour jouer mes insécurités sur les hommes.

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Mes années adolescentes avaient été remplies d'amour non partagé, et ma seule relation sérieuse m'avait laissé me sentir de plus en plus petit. Tinder a donc aussi fourni un espace de sécurité dans lequel je pouvais jouer les expériences qui m'avaient auparavant rendu insécurisant, impuissant et manipulé. La femme qui, adolescente, ne savait pas dire non ou quand parler pour ses propres désirs, se mettait maintenant dans les eaux de la confiance en soi. Je me suis retrouvé à dire non aux gens avec qui je ne voulais pas passer du temps. J'ai demandé ce que je voulais dans la chambre. J'ai fait de mon mieux pour présenter mon vrai soi, et j'ai mis en valeur les éléments de moi dont j'étais le plus fier (comme mon amour profond pour Harry Potter). J'ai été surpris de constater que ma confiance et ma franchise étaient souvent récompensées avec intérêt, et quand ce n'était pas le cas, je pouvais partir. C'était une expérience révolutionnaire.

Cela étant dit, j'étais à peine un mangeur. Je pleurais encore après des dates insatisfaisantes, et je m'inquiétais quand les garçons prenaient des heures pour me renvoyer un texto. Je désirais toujours une connexion significative avec un autre humain. Mais je m'enseignais à reconnaître chaque date comme une expérience d'apprentissage, et plus important encore un exercice d'amour-propre. Je pouvais me sentir devenir plus grand dans ma propre vie, et il me semblait pouvoir prendre possession de ma propre valeur.

Cependant, après huit mois passés à balayer d'une façon ou d'une autre, à maîtriser l'art du badinage spirituel et des jeux de mots suggestifs (note à moi-même: je dois ajouter au CV), je me suis retrouvé à articuler ce qui ne fonctionnait pas. Bien sûr, je ne me suis pas assuré un partenaire engagé, mais ce n'était pas ce qui me dérangeait. Je n'avais jamais été particulièrement optimiste que Tinder se procurerait un tel individu. La réalité était que j'avais atteint le point où je n'apprenais plus rien de nouveau à propos de moi-même, et une fois l'utilité de Tinder a été dépouillée, il n'y avait plus que la superficialité.

L'espace sûr qui m'avait été si réconfortant quand j'ai commencé à utiliser Tinder est soudainement devenu précisément ce qui était frustrant. Je me suis rendu compte que Tinder s'était senti en sécurité parce que les échanges se déroulaient dans un espace imaginaire entre les textes et les balayages, et l'absence de conséquences m'avait rendu facile d'être honnête quant à mes intentions. Mais finalement, cet espace et ces interactions n'étaient pas réels, et il n'y avait aucun moyen de distinguer entre les connexions authentiques et l'illusion de celles-ci. Toutes les interactions étaient vides.

Source: Emily Jackson, utilisée avec permission

Plus important encore, je réalise maintenant que je contribuais au vide que j'ai trouvé si frustrant. N'étais-je pas l'exemple parfait, utilisant la plate-forme pour ma croissance personnelle et non comme un moyen de se connecter avec d'autres personnes? Et si la plupart des utilisateurs jouent de la même manière leurs propres récits, filant leurs propres récits de conquête et de malheur, alors les vrais liens seront au mieux rares.

Je suppose que la vraie question est celle qui est venue en premier? Est-ce que la nature même de l'espace imaginaire en ligne aplanit l'intimité humaine dans des échanges superficiels, ou est-ce que le manque de sens n'est qu'une manifestation de l'auto-absorption de ma génération et de son incapacité à se connecter? Ni l'un ni l'autre n'est particulièrement réconfortant, et pourtant je ressens le manque d'alternatives avec acuité. Faut-il continuer à essayer de faire en sorte que le monde en ligne fonctionne pour nous, en se tournant vers des manières égoïstes d'extraire le sens, ou est-il temps de reconnaître que la facilité d'accès aux partenaires n'a aucun rapport avec la profondeur de ces connexions. Pour l'instant, je me tourne vers ce dernier. Mais qui sait comment je vais me sentir dans un mois ou deux – je pourrais être seul et se tourner vers la manière la plus facile d'obtenir un peu d'amour-amant.