Le monde nous ment.
Les hommes ne croient pas aux mensonges. Ils savent que c'est une charge de publicité, un tas de battage publicitaire, un numéro de chanson et de danse pour les plus charmés.
Mais les femmes croient. Nous sommes comme ceux qui sont étrangement inarticulés, des chasseurs d'OVNI qui portent des Dacrons et qui vivent dans des villes désertiques désertes: nous savons que c'est là-bas, quoi que ce soit.
Nous sommes impatients de croire que tout est possible.
Nous voulons croire qu'il est possible d'effacer l'apparence des ridules autour de notre zone délicate des yeux avec l'application d'un produit à base d'extrait de placenta. (Nous ne voulons pas savoir à qui appartient le placenta, ni recevoir des détails sur la façon dont il a été extrait: "HEY! Je n'ai pas encore fait ça!")
Nous voulons croire que si nous portons une paire de pantalons palazzo avec une trappe d'évacuation en latex construite dans la région de l'estomac, nous apparaîtrons cinq livres plus mince instantanément.
Nous voulons croire que la mise en valeur de nos cheveux nous fera regarder comme si nous étions au soleil plutôt que dans un salon avec suffisamment de morceaux de Reynold's Wrap de la taille de chewing-gum qui sortent de nos têtes pour prendre Radio Nepal. Un jour clair.
Nous sommes impatients de croire que les lentilles de contact souples, les inserts en mousse, les ongles en gel et les soutiens-gorge à armatures nous transformeront en créatures de soja si différentes de nos habituelles grumeaux que des rencontres de hasard avec d'anciens rivaux les feront souffrir. ?! "
Nous insistons pour croire qu'un ventre plat, les bras tonique, les cuisses minces, et un cou ferme nous feront sentir mieux sur nous-mêmes, quand tout ce qu'il faut réellement pour se sentir mieux est un martini et une assiette de collations au fromage.
Après tout, une fois que nous avons atteint la quarantaine, les femmes n'ont plus que quatre papilles gustatives: une pour la vodka, une pour le vin, une pour le fromage et une pour le chocolat. Au-delà d'un certain point, plat, tonique, mince et ferme, il vaut mieux laisser à ceux pour qui ce sont des actifs négociables. Ceux d'entre nous qui ont des actifs suffisants ont gagné le droit de s'asseoir sur eux et d'être à l'aise.
Et pourtant nous nous torturons, même si nous sommes des gens intelligents.
Nous savons mieux que de croire au fond de notre cœur que l'application de «minéraux» sur nos visages réduira réellement la taille apparente de nos pores. Nous savons que l'utilisation de roches finement moulues comme scellant est ce que l'on appelle le «jointoiement» et devrait être effectuée par un entrepreneur agréé et non par un adolescent de Sephora dont les pores sont microscopiques. Pourtant, nous achetons l'ensemble du kit de jointoiement afin que nous puissions obtenir un sac cosmétique "gratuit". Le sac à cosmétiques restera inutilisé et, éventuellement, nous le donnerons à une nièce ou à un achalandage.
Au fond, la plupart d'entre nous se rendent compte que «se comporter jeune» ne nous donnera pas l'air de Demi Moore ou Susan Sarandon, et ne nous rappellera certainement pas Ashton Kutcher ou Tim Robbins, mais incitera les autres à nous considérer comme Mrs. Robinson de The Graduate (s'ils sont nos bons amis) ou de Bette Davis de Whatever Happened à Baby Jane (s'ils sont tous les autres). Plus à ce sujet plus tard.
Nous nous torturons en nous demandant si nous sommes trop vieux pour les headbands.
Nous passons du temps à réfléchir sur l'utilisation judicieuse de la frange.
Quand un homme séduisant (ou, d'ailleurs, une femme – qui a le temps d'être pointilleux) a flashé un sourire éblouissant dans notre direction sans provocation, nous passons l'après-midi à nous demander s'ils ont remarqué la façon insouciante de créer un style stylistique dialectique, ou remarqué l'utilisation lunatique mais énervé de nos accessoires.
Nous aimons les bracelets, les bracelets et les boutons intéressants. Nous sommes des femmes qui croient que nous avons besoin d'une cure de jouvence et d'un stylisme, quand nous craignons que ce dont nous avons vraiment besoin, c'est d'un sableur, de casquettes et d'estomacs agrafés.
Et pourtant, je le répète, nous sommes des broads intelligents. Vraiment.
