Est-ce toujours une guerre de territoire? Filles adultes et leurs mères

"Chaque fois que ma mère entre, elle prend le relais. Je reçois un commentaire sur tout ce que je fais de mal avec mon enfant, ma vie, mon appartement. C'est fou-making. "-

Caitlyn, 34 ans

"Elle demande mon conseil et s'énerve vraiment quand ce n'est pas ce qu'elle veut entendre. J'ai l'impression de marcher toujours sur des œufs. »- Jill, 62 ans, mère d'Abby, 27 ans.

"J'ai vingt-cinq ans, pas cinq. Comment lui dire de se défoncer sans que la Troisième Guerre mondiale éclate? "- Allison

• Lois Holzman sur la thérapie sociale
• Qu'est-ce qui ne marche pas avec le monde? Que pouvons-nous y faire?
• Attitude et action: Changer pour améliorer la gestion de la douleur
• La clé du bonheur après 50 ans: créez votre propre épiphanie
• Les premières années de la vie célibataire sont-elles les plus difficiles? Partie III: Peurs et perceptions erronées

"Je m'inquiète des choix que fait ma fille. Elle continue de changer d'emploi et n'a pas eu de relation sérieuse depuis cinq ans. Elle a trente-trois ans. "- Susan, 59 ans.

Lorsque nous parlons de tensions dans la relation mère-fille, l'accent est généralement mis sur la période de l'adolescence, largement considérée comme la plus difficile. Peu d'attention est accordée à une deuxième transition, encore plus difficile: Quand la fille devient adulte. Du point de vue de la mère, la transition peut être difficile parce qu'elle exige qu'elle abandonne les méthodes de maternage qu'elle utilise et adapte depuis plus de deux décennies; elle peut avoir du mal à voir son enfant comme capable et indépendant, ou peut-être ne pas vouloir abandonner le rôle qu'elle a joué dans la vie de sa fille. De même, une fille peut se sentir ambivalente quant à la façon dont elle veut que sa mère soit alors qu'elle prend les premières décisions de sa vie d'adulte; elle peut simultanément vouloir un soutien maternel, d'une part, et une indépendance sans entraves, de l'autre.

Les mythologies culturelles sur le maternage comme instinctif ainsi que nos idées sur le devoir filial bouleversent les eaux et nous empêchent de parler franchement de ces tensions. En même temps, la transition vers l'âge adulte est devenue, pour beaucoup, moins définie qu'elle ne l'était chez les générations précédentes. Un enfant adulte sur cinq est de retour dans sa chambre d'enfant et, même si ce n'est pas le cas, beaucoup d'entre eux reçoivent une forme de soutien financier de la part de leur mère, de leur père ou des deux. Les mères peuvent se retrouver prises dans ce changement relationnel au même moment où elles reviennent activement à leur propre rôle de filles, s'occupant de leurs mères et de leurs pères vieillissants.

• Tester ou ne pas tester
• Les membres du Congrès les plus riches sont-ils aussi plus intelligents?
• Autorité réelle
• Sagesse étonnamment moderne des anciens Grecs et Romains
• 10 façons d'arrêter le Rankism dans le monde professionnel

Qu'est-ce qui rend cette transition si difficile?

La recherche montre que la tension entre les mères et les filles adultes est plus que la norme, même dans des relations essentiellement amoureuses. Malgré les tropes culturels sur les mères qui se réjouissent des accomplissements de leurs filles adultes, la chercheuse Carol Ryff et ses collègues ont découvert à leur grande surprise que les mères qui percevaient les réalisations de leurs filles comme supérieures aux leurs rapportaient un bien-être moindre . Ce n'était pas le cas des pères ayant des fils ou des filles, ni des mères si l'enfant qui avait réussi était un fils.

De façon plus provocatrice, une étude réalisée en 2004 par Deborah Carr a examiné les relations entre les mères qui ont atteint leur majorité dans les années 1950 et leur fille qui a atteint l'âge adulte dans les années 1970. Personne ne s'étonnera que, dans l'ensemble, les filles aient atteint des niveaux plus élevés d'éducation et de réussite professionnelle. Si l'on compare leurs réalisations à celles de leurs filles, 65% ont déclaré que leurs filles en avaient fait plus, 23% ont dit qu'elles avaient fait aussi bien que leur progéniture et 12% se sont dites plus performantes. Mais, fait intéressant, les 65 pour cent qui ont dit qu'ils avaient moins de succès n'ont pas signalé une diminution de l'estime de soi ou du bien-être. Deux raisons principales étaient 1) l'attribution des mères de leur manque de succès aux mœurs et aux dictats de l'époque, les années 1950, dans lesquelles ils sont devenus adultes et 2) les coûts élevés qu'ils ont vu leurs filles payer pour leur succès, y compris pour faire face à l'équilibre du travail et de la famille. Cela les a amenés à penser qu'en fait, ils avaient eu plus de succès dans le domaine de la famille.

Même s'il n'y a pas de compétition entre la mère et la fille adulte, il y a toujours une comparaison.

Vous portez ça? Mothers and Daughters in Conversation, Deborah Tannen écrit: «Les femmes sont guéries par les conversations satisfaisantes avec leurs mères et leurs filles adultes, ou elles en ont mal. dans certains cas, pour construire des relations déjà excellentes, dans d'autres pour sortir des cycles de malentendus qui peuvent transformer des conversations aimables en douloureuses ou en colère en un clin d'œil. Les deux veulent maximiser les dons de relation et de proximité tout en minimisant les blessures inévitables qui accompagnent toute relation étroite, mais qui peuvent être particulièrement intenses dans celui-ci. "

Pourquoi la relation fille-mère adulte est-elle souvent tendue?

Selon le travail de Karen L. Fingerman, certains d'entre eux peuvent être attribués, même entre adultes, à des différences de développement. Ce ne sont pas les mêmes différences qu'il y en avait quand la fille avait quinze ans et la mère dans la trentaine mais elles persistent parce que le soi et la façon dont le conflit est résolu continuent à changer avec le temps. Certaines tensions découlent de la primauté que chaque partie de la dyade donne à la relation. Une fille indépendante qui souhaite vivre sa vie loin de chez elle ou selon ses propres conditions ou, subsidiairement, une fille qui considère son conjoint et ses enfants comme sa famille principale peut faire en sorte qu'une mère se sente exclue. (L'inverse se produit aussi quand les mères changent leur vie.) Une autre source de tension est l'inquiétude de chaque membre de la dyade sur l'autre – la mère sur les choix de sa fille, la fille sur le vieillissement et la santé de sa mère. Enfin, il y a la partie que personne n'aime parler: les traits se dégoûtent les uns des autres. Et, oui, il y a des mères qui détestent ou détestent les aspects de la personnalité et du comportement de leurs filles même si elles ne l'admettent pas en public; les filles ont tendance à être plus volubiles quant à leurs opinions, si ce n'est au regard de leurs mères (devoir filial) puis à leurs amis.

Les rôles que jouent les mères dans la vie de leurs filles adultes sont divers et, dans le but d'entamer une discussion, je leur ai donné mes propres noms complètement non scientifiques. Comme je ne suis ni thérapeute ni psychologue, je me suis inspiré de ma propre expérience en tant que mère d'une fille adulte et des nombreuses entrevues que j'ai menées au cours des années. Certains de ces rôles se fondent les uns dans les autres, et il y a un large éventail de comportements liés à chacun d'entre eux. Le seul rôle non mentionné est celui dont j'ai déjà parlé: La mère méchante ou méchante.

1. La petite amie

Le partage excessif est sa marque de commerce depuis que sa fille était adolescente. Cette mère doit être au courant de tout et n'a aucun respect pour les frontières. Elle est curieuse et intrusive et quand sa fille commence à dresser des clôtures, elle supplie et supplie ou frappe le toit. Sa compétition avec sa fille peut être légèrement masquée ou pas tout. Du point de vue de la fille, le problème ne se limite pas au sentiment de surpeuplement mais à la frustration d'avoir besoin d'un guide, pas d'un pote, alors qu'elle se fraye un chemin à travers les contraintes inévitables de sa propre vie. Il peut être difficile pour une fille d'amener la petite amie à la table pour régler les choses parce que cette maman aime les choses telles qu'elles étaient. D'ailleurs, être la mère d'une fille adulte la fait se sentir vieille et pourquoi devrait-elle sentir de cette façon quand elle peut encore tenir dans les jeans de son enfant?

2. Le critique

Cette mère n'a pas besoin de beaucoup d'explications, mais l'essentiel est que, selon elle au moins, sa fille est toujours en deçà de manière importante. Les motivations du critique sont diverses; sous le couvert de la serviabilité, elle trouve le moyen de s'insinuer dans la vie de sa fille au moment même où la fille établit son indépendance. Elle peut se sentir intensément compétitive avec sa fille et se sentir défait par les succès de sa fille. Ses critiques sont un moyen d'exercer un contrôle. Cette relation avec la mère hyper-critique est extrêmement tendue, et est maintenue par la fille à un coût personnel élevé. C'est la relation qui est la plus à risque.

3. Le shérif

Cette mère peut être bien intentionnée et aimante à sa manière, mais elle n'a jamais reconnu une seule frontière quand il s'agit de sa fille; elle peut aussi être enchevêtrée, surtout si la fille est un enfant unique. Elle a un sens très précis de ce que «devrait» ou «devrait» être fait dans chaque circonstance et à chaque occasion. Elle est prompte à partager ses opinions (elle est sûre qu'elles sont les bonnes , après tout) sans qu'on lui demande sur tout de la coupe de tomates cerises dans une salade ("Oui"), si le plafond d'une pièce doit être tapissé (" Toujours "), avec ce qu'elle considère comme une connaissance encyclopédique de l'éducation des enfants (" Si un enfant n'est pas formé par deux, la mère a fait un travail moche "). Les mères shérifs ne font pas que rendre leurs filles folles, mais ont tendance à s'aliéner les conjointes de leurs filles aussi. Cependant, toutes les mères de shérifs n'ont pas le cœur pur; certains aiment faire en sorte que leurs filles se sentent inadéquates et se transforment en territoire critique. Du point de vue d'une fille, le shérif, avec le critique, est la mère la plus difficile à traiter.

4. Le chêne

Ce rôle a moins à voir avec la façon dont une mère agit que ce qu'elle est, et la tension émane souvent du côté de la fille, même si le chêne peut y contribuer de temps en temps. Le chêne projette une longue ombre sur le jeune arbre, et la mère très accomplie, parfois spirituelle et sociale, souvent belle et charmante, rend difficile à sa fille de trouver sa place au soleil. Culturellement, ce conflit a tendance à être associé aux pères et aux fils, mais il s'applique également aux filles de mères hautement accomplies ou ayant réussi. Dans la plupart des cas, la fille est très ambivalente. Elle est fière de sa mère, d'une part, et est heureuse de noter les manières dont elle et sa mère se ressemblent; d'un autre côté, elle sent aussi le besoin de se différencier du puissant chêne et de trouver une arène qui est la sienne seule dans laquelle elle peut se distinguer. De même, la fille peut avoir besoin de l'éloge du chêne plus qu'elle n'a besoin de ce que le chêne croit être son opinion sans fard des choix de son enfant. Le Chêne doit reconnaître le rôle qu'elle joue, même involontairement, et applaudir les efforts de sa fille pour s'individuer, et s'abstenir de donner des conseils non sollicités. Redéfinir la relation mère-adulte, même quand le lien est fort et constant, est une nécessité absolue, mais cette connexion a une bonne chance de résolution pacifique.

5. Le fixateur

Elle a été une mère d'hélicoptère dès le premier jour, s'assurant que sa fille a toujours l'avantage du terrain, aidant à faire ses devoirs, finançant tout ce qui doit être fait – et le problème est que maintenant que sa fille est adulte, elle n'a plus d'emploi. insinue elle-même dans la vie de sa fille. Certains Fixers sont bien intentionnés, mais ils ne peuvent tout simplement pas accepter qu'ils ont été mis sur la touche, et ce n'est pas correct. Au premier signe de la détresse d'une fille – ou de ce que la mère a besoin d'elle pour passer à l'action – elle est au téléphone. Si sa fille ignore ses textes ou ses appels, elle appellera les amis de sa fille et peut-être même atterrira à la porte de son fils. Les limites ne sont pas son fort. Traiter avec le Fixer est délicat, surtout si la fille a soudainement pris conscience du fait qu'elle ne veut vraiment pas que sa mère soit impliquée dans sa vie et qu'elle ait son mot à dire. Traiter avec le fixateur, surtout si elle veut bien dire mais vous rend fou en faisant trop, nécessite de longues discussions et beaucoup de patience. Les fixeurs doivent comprendre que c'est une chose d'aider votre fille à emménager dans son nouvel appartement, mais une autre de vous décorer si vous n'avez pas été invité. Maman, peu importe que tu détestes les murs et les sols nus; ils sont à elle .

6. L'absent

Les mythes culturels sur la maternité privent ce rôle de discussion et de publicité, même si les pères absents sont partout. Cette mère a marché sans enthousiasme pendant un certain temps et a attendu le nid vide en retenant son souffle; la minute où sa fille devient un adulte selon les normes de la famille (généralement après le collège), l'absent est hors jeu. Souvent, l'Absentee est mariée à quelqu'un d'autre que le père de la fille ou a d'autres enfants dans lesquels elle est plus investie. Habituellement, l'Absentee a une «philosophie de vie» qui cadre avec sa position et elle aime faire des allusions à elle. propre, a fait son propre chemin, compris par elle-même et autres. Par ses lumières, elle rend sa fille plus forte en coupant l'appât. La fille, cependant, se sent abandonnée et méprisée, surtout dans les premières années de l'âge adulte. À mesure que la dyade vieillit, leur relation peut ressembler davantage au modèle Girlfriend mais avec plus de distance.

7. La sage femme

Ayant toujours de l'espoir, j'ai gardé le meilleur pour la fin – le rôle auquel j'aspire en tant que mère d'une fille adulte – et la mère que je connais ma fille et toutes les filles voudraient avoir une part aussi régulière de sa vie. Malgré ce que nous racontent les mythes maternels, la femme sage n'est pas parfaite, mais elle est en train de composer avec ses propres lacunes en cette période de transition. Elle travaille à apprendre comment maîtriser ce changement relationnel et elle fait de son mieux pour essayer de le voir du point de vue de sa fille, mais pas toujours avec succès. Elle est consciente du besoin de prêter attention aux commentaires qu'elle aurait dû garder pour elle, les moments où elle a envahi l'espace de sa fille.

Ce que la Sage sait, c'est que les apparences (et peu importe l'âge de la mère et de la fille) ne peuvent jamais être une relation d'égal à égal. C'est une relation avec une histoire très spécifique qui la distingue de toutes les autres. Pour les deux femmes, la relation est au cœur du sentiment de soi, bien que de différentes manières. Le sens de soi de la fille se construit durant les années de son enfance, de son enfance et de son adolescence, et dépend fortement de son lien avec sa mère. La qualité de ce lien au cours des années – et le degré auquel la fille s'est sentie aimée, comprise et écoutée – éclairent la relation adulte. En même temps, le sens adulte de la mère, qu'elle ait ou non une carrière, dépendra en partie du fait qu'elle a l'impression d'avoir fait un travail raisonnable pour élever son enfant ou ses enfants, ou en avoir fait un hachage.

Pour les deux femmes, c'est un terrain très chargé.

Le résultat est le suivant: la relation entre les filles adultes et leurs mères est un domaine qui exige plus d'attention que la culture ne l'a fait.

Copyright © Peg Streep 2014

VISITEZ-MOI SUR FACEBOOK : www.Facebook.com/PegStreepAuthor

LISEZ MON NOUVEAU LIVRE: Maîtriser l'art de cesser de fumer: pourquoi cela compte dans la vie, l'amour et le travail

LIRE Mères moyennes: surmonter l'héritage de la douleur

Ryff, Carol D., Pamela S. Schmutte, et Young Hyun Lee, «Comment les enfants deviennent: Implications pour l'auto-évaluation parentale », dans l' expérience parentale dans Midlife . Ed. Carol D. Ryff et Marsha Mailick Seltzer. (Chicago: University of Chicago Press, 1996).

Carr, Deborah. "Ma fille a une carrière; Je viens juste d'élever des bébés: les conséquences psychologiques des comparaisons sociales intergénérationnelles des femmes », Social Psychology Quarterly (2004), vol. 67, n ° 2, 132-154.

Tannen, Deborah. Vous portez ça? Comprendre les mères et les filles dans la conversation (New York: Ballantine Books, 2006).

Fingerman, Karen L. «Sources de la tension dans le vieillissement de la mère et des relations de la fille adulte», Psychology and Aging (1996), vol.11., N ° 4 (591-606).

Fingerman, Karen L. Mères et leurs filles adultes; Émotions mixtes, obligations durables. ( Amherst, NY: Prometheus Books, 2003).

Birditt, Kira S., Karen L. Fingerman et David M. Almeida, «Différences d'âge et réactions aux tensions interpersonnelles: une étude journalière journal», Psychology and Aging (2005), vol.20, n ° 2, 330-340 .