Une nouvelle tendance toxique dans les relations: le vôtre est-il à risque?

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Où est votre relation dans votre vie? Qu'attendez-vous de votre partenaire, et qu'attend votre partenaire en retour?

Ces questions, qui traitent des questions de centralité des relations et de satisfaction des besoins, ne sont pas étrangères à la plupart des Américains. Nous les contemplons, au moins indirectement, lorsque nous rencontrons des personnes différentes et essayons de déterminer si une relation spécifique est bonne pour nous et sera bénéfique pour nous à long terme. Est-ce qu'il me rend heureux? Puis-je être moi-même avec elle? Est-ce que j'aime ce que je suis quand nous sommes ensemble?

Cela semble très bien: Trouver un partenaire qui vous aime, est profondément investi dans vous, vous soutient, vous comprend et vous aide à grandir vers la personne que vous voulez devenir. Alors, où est le problème?

Vos attentes sont-elles potentiellement toxiques pour votre relation?

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Les Américains attendent beaucoup de leurs partenaires. Les chercheurs font maintenant la lumière sur l'idée que les attentes relationnelles à long terme ont radicalement changé dans l'histoire américaine. Nous sommes maintenant dans une période qui, selon eux, prépare le terrain pour une approche du tout ou rien des relations. Finkel et ses collègues (2014) l'appellent un modèle de suffocation du mariage , et il décrit une nouvelle poussée culturelle pour l'accomplissement de besoins sans précédent de partenaires romantiques.

Est-ce que votre relation reflète ce schéma de «suffocation»?

Pour mieux comprendre le modèle de suffocation, il est important de prendre en compte les tendances historiques du mariage aux États-Unis. Un article récent de Northwestern University (2015) résume trois périodes distinctes dans lesquelles le mariage américain a servi des objectifs spécifiques:

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1. L'ère institutionnelle (1776-1850): Les mariages sont fonctionnels, servant de source pour la satisfaction des besoins économiques et de sécurité.

2. L'ère des Compagnons (1850-1965): Les mariages commencent à avoir un but plus émotionnel, remplissant des besoins d'amour et d'appartenance.

3. L'ère d'auto-expression (1965-présent): Les mariages sont attendus non seulement pour satisfaire les besoins d'appartenance et d'amour, mais aussi pour soutenir la croissance personnelle et l'épanouissement personnel.

Donc, aujourd'hui, nous sommes dans l' ère de l' auto-expression , une période où la plupart d'entre nous regardent vers nos partenaires pour nous aider à répondre à nos «besoins plus élevés», ce qui nécessite une énergie émotionnelle et cognitive considérable de nos conjoints. Nos relations sont des acteurs plus importants que jamais dans notre bonheur psychologique.

La conséquence? Ces nouvelles attentes signifient que les normes américaines pour un mariage heureux et satisfaisant ont changé. Ce qui aurait pu être considéré comme un mariage heureux dans le passé ne répond plus tout à fait à cette norme: ces relations ne sont pas aussi satisfaisantes.

Est-ce que cet ensemble se marie à l'échec? Non, alors que la relation moyenne peut être moins satisfaisante, les meilleures relations sont encore plus satisfaisantes que jamais. L'association entre la qualité de la relation et le bien-être psychologique personnel devient de plus en plus forte (Proulx et al., 2007). Si les relations répondent à ces normes élevées, elles favorisent le bonheur et le bien-être des gens, ce qui a un effet positif important et puissant. D'un autre côté, si les relations sont en difficulté, l'effet sur le bien-être des gens peut être dévastateur.

En d'autres termes, les relations entre les personnes favorisent leur bien-être plus que jamais auparavant, mais les gens entretiennent également des relations plus exigeantes, s'attendant à ce que leurs partenaires favorisent leur propre épanouissement personnel. En outre, comme le soulignent Finkel et ses collègues (2015), le temps et l'énergie nécessaires pour que les mariages répondent à ces nouvelles attentes élevées sont érodés par une poussée culturelle parallèle du temps de qualité que les conjoints peuvent passer ensemble (p. Ex. parentales intensives, stress). Cela crée un problème pour les couples américains.

Alors, quelles sont les solutions ? Finkel et ses collègues (2015) avancent quelques approches alternatives:

1. Faites plus de temps de qualité avec votre conjoint . Souvent, cela est plus facile pour les individus dans les tranches socioéconomiques plus élevées, mais se pencher sur votre relation, la prioriser face à d'autres demandes, pourrait être un moyen de soutenir l'accomplissement des besoins nécessaires pour un mariage satisfaisant.

2. Trouvez des moyens de donner à votre partenaire le bénéfice du doute . Les auteurs recommandent une intervention d'écriture qui aide les gens à recadrer les conflits (Finkel et al., 2013), mais d'autres moyens, comme l'expression de la gratitude pour votre partenaire, pourraient favoriser l'intimité et la proximité.

3. Répandez le support . Peut-être qu'à ce moment-là, votre relation pourrait être plus satisfaisante si vous vous fiez à vos amis ou à votre famille pour vous aider à répondre à certains de vos besoins d'expression de soi ou d'actualisation de soi. Par exemple, rejoignez une équipe qui peut soutenir votre ambition de triathlète, ou laissez vos amis être les gens de confiance pour lire le brouillon de votre lettre d'accompagnement de rêve-emploi. Si vous demandez moins de votre relation, vous serez peut-être mieux en mesure de profiter de la joie que vous prenez d'être avec votre partenaire.

Le modèle de suffocation du mariage utilise le mot étouffant pour refléter les pressions conjointes de vouloir plus de nos relations, tout en ayant simultanément moins de temps et d'énergie pour s'engager dans le soin qui faciliterait l'accomplissement de besoins auto-expressifs. Le mariage typique est étouffant: il n'a pas le carburant nécessaire pour répondre aux besoins des partenaires, et les individus en paient le prix en éprouvant une forte insatisfaction conjugale.

Rediriger nos relations et leur donner plus d'espace dans nos vies peut être l'un des meilleurs changements que nous faisons pour notre propre bien-être psychologique.