STUFF HAPPENS, pas très bien. Nous voulons garantir notre propre bien-être et celui de nos enfants, mais nous ne pouvons pas. Le stress lui-même a été réduit à une description d’une ligne: obtenir ce que nous ne voulons pas ou ne pas obtenir ce que nous voulons. Nous disions à quiconque de s’attendre à l’inattendu et de se faire prendre au dépourvu de toute façon.
Vous êtes au restaurant avec votre enfant d’âge préscolaire et une serveuse pose un milk-shake sur un plateau voisin. Alors que vous regardez le menu, votre adorable enfant d’âge préscolaire saisit la vitre, tombe de son siège et atterrit avec élégance sur le giron de la femme à l’air sévère du stand suivant. À ce moment précis, quelle est la première réaction au niveau de l’intestin qui vous vient à l’esprit? Une personne pourrait se retourner réflexivement contre son enfant. Une autre personne pourrait blâmer la serveuse. Un autre pourrait vouloir se cacher sous la table. Pour quelqu’un d’autre, ce premier sentiment pourrait être l’autocritique – j’aurais dû mieux le savoir.
Nous avons tous des chemins habituels que nous avons développés dans la vie. Beaucoup ont de la valeur, ou une fois l’ont fait ou le font dans une situation, mais pas dans une autre. La façon dont nous nous adressons à notre équipe de vente ne peut pas se présenter lors d’un pique-nique en famille. Nous nous installons dans des routines qui font avancer la journée et prennent soin de nos enfants. Nous avons des routines parfaitement utiles et économes en énergie, mais souvent elles deviennent stupides et obsolètes.
L’établissement de limites est un exemple parfait de la façon dont ces tendances mentales influencent les familles. Nous avons recours à de vieilles habitudes lorsque nous sommes déséquilibrés ou distraits. À mesure que nous saisissons la perfection et que nous évitons les imperfections, nos habitudes nous conduisent à être trop strictes ou trop indulgentes, en particulier lorsqu’elles sont épuisées ou stressées. Pour notre meilleur ami, nous avons récité un raisonnement détaillé expliquant pourquoi les limites sont importantes, puis à la maison, nous nous perdons dans le chaos de la vie quotidienne.
La capacité de choisir n’existe que dans le moment entre quelque chose qui nous déclenche et ce que nous décidons ensuite. Le simple fait de faire attention, sans porter de jugement ou d’attendre la perfection, crée de nouvelles options. Sans nous juger pour les avoir, nous pouvons explorer nos propres tendances et donc créer une opportunité de changement. Les schémas courants qui compromettent la planification comportementale ou presque toute autre partie de la vie comprennent:
Saisir. Nous nous efforçons de tout faire pour que tout concorde avec nos visions et nos attentes préprogrammées. Nous nous accrochons souvent à des histoires sur la façon dont les choses “devraient” être (je serai heureux quand la vie est exactement comme je l’ai décrit), ou sur un désir désespéré de contrôler, de planifier et de réparer tout. Vous pourriez éviter les récompenses ou fixer des limites en raison de la conviction qu’elles ne devraient pas être nécessaires parce que votre enfant devrait savoir mieux. Ou vous pouvez saisir ce moment transitoire de bonheur lorsque votre enfant reçoit un cadeau ou un festin et que vous tombez dans un piège d’indulgence; C’est une croyance limitée et fausse que l’obtention de choses rend quelqu’un heureux pour longtemps. Les cadeaux sont formidables et les surprises encore meilleures, mais ils ne sont pas très liés au bien-être à long terme.
Aversion. Il est naturel d’éviter ce que nous n’aimons pas et de repousser tout ce qui est désagréable, alors peut-être que nous nous effondrons face à un enfant en colère et contrarié. Peut-être avons-nous une image de la parentalité idéale dans laquelle les enfants pleurent rarement, résultant soit de notre propre sens de la compassion, soit parce qu’un livre sur la parentalité a suggéré que c’était possible. Alors, quand notre enfant se fond parce qu’il veut ce jouet dans le couloir trois, nous cédons. Accepter les choses telles qu’elles sont, même lorsqu’elles sont désagréables, permet une cohérence, une résolution flexible des problèmes et une plus grande résilience.
Se sentir dépassé ou épuisé. Parfois, être un parent, ou la vie en général, peut sembler trop difficile à gérer. Nous pouvons avoir une envie métaphorique – ou littérale – de retourner au lit et de tirer les couvertures sur notre tête. Un brouillard mental nous empêche de gérer une situation. Dans de tels moments, il peut être plus facile de laisser notre enfant faire ce qu’il veut: se coucher tard, faire des choix alimentaires douteux, avoir de mauvaises manières ou sauter des tâches. Lorsque nous sommes épuisés, il est beaucoup plus facile de laisser les choses glisser, malgré nos meilleures intentions.
Agitation. Parfois, nous nous sentons impatients et voulons forcer les changements à se produire immédiatement. Lorsque la colère, l’anxiété ou l’incertitude prennent le dessus, ils peuvent nous amener à une action compulsive plutôt qu’à une stratégie réfléchie. Par exemple, nous pourrions impulsivement lancer tout notre plan comportemental, même si nous savons avec patience que cela pourrait bien se passer. Ou nous pourrions créer un autre plan par crainte que nous devions faire quelque chose de plus actif pour garantir le succès au lieu de nous en tenir à ce que nous estimons être le mieux.
Doute de soi Et puis il y a le doute parental, dans les égouttements ou les déluges, surgissant et reculant comme les marées: je devrais mieux savoir; Je n’ai pas la force de changer cela; si seulement j’étais plus comme ma soeur; et ainsi de suite. Une fois de plus, en remarquant et en étiquetant notre chahuteur intérieur, nous nous lâchons plus facilement.
Commencez à remarquer votre style personnel autour de la parentalité. Lorsque des moments difficiles surviennent, faites attention aux pensées, aux émotions et aux sensations physiques. Ensuite, notez les tendances à la saisie, à l’aversion, au sentiment d’être dépassé, à l’agitation ou au doute de soi. Lorsque vous vous attrapez, nommez ce que vous voyez et dirigez-vous ailleurs si nécessaire. Dans chaque cas où quelque chose ne fonctionne pas bien, étudiez avec compassion et conscience. Peut-être que de nouvelles limites sont requises à mesure que votre enfant grandit. Vous avez peut-être fait un choix qui n’a pas fonctionné et que vous devez ajuster. Ou peut-être, quand vous faites une pause pour réfléchir, vous verrez que malgré vos peurs, tout va bien tel quel.
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Adapté de Comment les enfants se développent: La science pratique de l’éducation des enfants indépendants, résilients et heureux (Cela semble vrai). Copyright © 2018 par Mark Bertin, MD. Publié par Sounds True en juin 2018.