Obtenir sérieusement sur les amitiés pour adultes

Une formule d’amitié post-universitaire.

Source: Dreamstime

Sortir d’un long week-end d’activités hyper-sociales semble être le bon moment pour faire un peu de sobriété et faire une petite analyse post-parti sur les personnes avec qui nous choisissons de passer notre temps.

Nous entendons souvent le cliché dire que nous ne valons que la société que nous conservons – ou l’affirmation un peu plus précise que vous êtes la moyenne des cinq personnes avec lesquelles vous passez le plus de temps. Celles-ci peuvent en effet être des platitudes radicales, mais elles ne sont pas fausses.

• Sexe, intimité et amitié: les clés d’une romance saine
• Friendology: La science de l’amitié
• Êtes vous amical?
• Messagerie Romantique Mixte: Comment reconnaître le rejet
• Qui devrait réparer la jalousie?

Et bien que ces aphorismes inspirent beaucoup d’entre nous à faire preuve de discernement à propos des partenaires de vie romantiques que nous choisissons ou des emplois que nous occupons, nous n’appliquons pas trop souvent cette même rigueur à l’amitié.

J’ai récemment assisté à un petit rassemblement fortement organisé composé de personnes vraiment intelligentes et très intéressantes. C’était comme un magasin de bonbons, et contrairement à des événements de grande envergure dans lesquels l’anonymat général et vous ne rencontrez que quelques-uns des autres participants (qui peuvent avoir leur propre attrait), conversations avec chacun des invités et désireux de continuer à nouer des liens d’amitié avec plusieurs d’entre eux.

Celui qui est célibataire et qui dort peut-être comprend-il à quel point il est difficile de trouver quelqu’un qui vous incite à vous reposer pendant une période prolongée – ou toute une vie – mais aussi à quel point c’est palpitant et prometteur. plus. Je crois que les étincelles ne sont pas que des trysts romantiques. Les étincelles d’amis sont tout aussi excitantes (si elles sont différentes). Et j’ai ressenti quelques-unes de ces personnes lors de cette soirée, alors j’ai poursuivi mes efforts pour faire passer ces étincelles au niveau supérieur.

• Filles non-aimées: 6 obstacles prévisibles à la guérison
• Faire du chagrin
• Camp d’été: une liste de vérification pour la prévention de l’intimidation
• Vous inquiétez-vous que votre mari ne soit pas là pour vous?
• Vos amis ne veulent pas que vous soyez gentils avec les étrangers

Dans un cas où je me suis lié avec un couple, il y avait une désignation malheureuse, inexprimée, “cette personne pourrait menacer ma relation” et je n’ai pas fait la coupe (cela arrive, je ne le prends pas personnellement) . Dans un autre cas, je me suis retrouvé dans la “Zone de connaissance des affaires occasionnelles” dans notre correspondance post-parti. Si vous pensiez que la “Zone des amis” dans les rencontres était la pire, je peux vous assurer que rien n’est moins flatteur que la Zone de connaissance des affaires occasionnelles (CBAZ): Vous savez que vous avez été CBAZ’d si votre nouvel “ami” rejette l’idée de partager un repas, d’acheter une boisson pour adultes ou d’entreprendre une activité quelconque, en faveur d’un café rapide à 10 heures à côté de leur bureau. C’est une façon de vous interviewer pour savoir comment vous pourriez être utile à l’avenir et qui aborde l’amitié comme le réseautage professionnel.

Mais attendez – l’amitié est la mise en réseau. Ou du moins ça devrait être. Sorte de. C’est le type de réseau le plus important que nous faisons. Et cela rapporte le plus gros bénéfice, à la fois personnellement et professionnellement, mais seulement si nous choisissons les personnes qui investissent délibérément et judicieusement en y consacrant du temps de qualité. Je veux des amis et des partenaires de vie avec lesquels je peux aussi collaborer. Nous aurions tous une vie plus riche si le réseautage ressemblait plus à de l’amitié et si l’amitié était considérée comme une construction de réseau sérieuse (moins les mauvaises dates de café).

Je crois que toutes les meilleures choses de la vie exigent du travail. Mais en ce qui concerne l’amitié (et les partenariats romantiques), nous sommes souvent pris dans la sérendipité et croyons que le destin et la commodité feront le grand effort, nous laissant simplement nous asseoir et profiter de l’abondance de nos anges compatissants. .

Bien sûr, cela est généralement aussi décevant que cela n’est pas réaliste, à moins que nous ne intervenions. Le destin est cool et tout, mais les relations sont trop importantes pour être laissées au hasard. Je recommande un cadre à deux volets pour créer une vie sociale satisfaisante et à long terme:

1. Soyez délibérément conscient et impitoyable en choisissant vos amis

Cela peut sembler évident et cliché, mais dans ce domaine particulier de la vie, nous sommes en grande partie hasardeux et téméraires lorsque nous devrions être sérieusement critiques. Le simple fait que quelqu’un croise votre chemin ne les rend pas amis. Développez votre propre système de vetting et exercez-le rigoureusement, sans vergogne. (“Nice” est important, mais cela ne devrait pas être le seul critère nécessaire pour réaliser la coupe.)

Imaginez que vous êtes votre propre agent de talent. Votre agent ne vous laissera pas choisir n’importe quel projet. Elle pèserait toutes les variables et choisirait la meilleure opportunité possible avec les meilleurs résultats possibles. Parce que vous ne pouvez pas faire TOUS les projets tout le temps. Vous êtes en demande. Vous avez des choix. Alors commencez à faire des amitiés que votre agent approuvera. (Pour être clair, cet agent n’est pas seulement axé sur l’ascension sociale superficielle; elle se soucie de votre développement émotionnel et intellectuel et de votre bonheur en général.)

Faites preuve de prudence et de sérieux, plutôt que de compter sur des rencontres heureuses pour être votre seul critère d’attachement social. Interrogez à la fois vos relations actuelles et futures: De qui puis-je apprendre? Qui me défie? Qui puis-je me confier? Avec qui est-ce que je trouve la joie? Je veux que les gens avec qui je passe du temps me répètent quelque chose d’admirable ou d’aspiration pour moi – pas financièrement, mais sur le plan humain.

En faisant délibérément des amitiés d’adultes et des partenariats romantiques, vous dites à cette personne: «Je choisis d’être témoin de votre vie.» Demandez-vous: cette personne est-elle digne d’être témoin? (Et d’ailleurs, je suis?). Ne craignez rien: la réussite n’est pas considérée comme une réussite. Il est évalué par la délibération avec laquelle nous vivons, même discrètement et avec subtilité. Et bien que vous puissiez les juger dignes de témoigner, le bonus supplémentaire est de les respecter suffisamment pour vous sentir humiliés par leur décision mutuelle de vous voir.

Vous pensez que cela semble snob ou exclusif? Votre attention est limitée. Si vous vous reposez sur quiconque se trouve à errer à la vue ou vous est simplement présenté par d’autres amis et connaissances, sans faire votre propre examen, vous dites que votre attention est inutile. Ce n’est pas abondant, c’est rare et précieux et la socialisation négligée n’est pas une marque d’honneur.

La pleine conscience fait fureur en ce moment – et à juste titre. Nous sommes bombardés de stimuli, alors il est crucial de prendre du recul et de créer un espace mental pour survivre. Mais ce ne sont pas seulement les pings numériques qui attirent notre attention: il y a aussi beaucoup de bruit humain à filtrer. La sélectivité sociale consciente n’est pas un jugement de valeur. Il ne s’agit pas de désigner une personne «bonne» ou «mauvaise», mais d’évaluer stratégiquement la nature complémentaire et le pouvoir de tout investissement mutuel.

La plupart d’entre nous ne mangent pas ce que nous passons dans le magasin. Nous lisons l’étiquette, nous considérons comment cela nous fera sentir et performer, à la fois maintenant et à l’avenir, et nous prenons nos décisions en conséquence. Nous avons avantage à aborder les amitiés des adultes (et les relations en général) avec un sérieux objectif similaire à celui de notre apport nutritionnel.

2. Prioriser l’investissement humain

Voici donc le truc: Oui, vous devez être conscient des amitiés que vous faites et garder, mais vous devez également rester ouvert et réceptif. Ces deux choses peuvent sembler opposées, mais en réalité, il s’agit d’un système de filtrage plus nuancé.

Établissons d’abord que vous n’êtes pas trop vieux pour créer de nouvelles connexions humaines. Les amis d’enfance, les amis des collèges, les amis en début de carrière et les amis de nos proches dominent souvent notre temps social. Et vu leur abondance et la longue histoire que nous avons avec eux, cela a du sens. Mais les amitiés peuvent toujours être des amitiés tout en tombant dans l’une des deux catégories radicalement différentes: active ou passive (et cette désignation peut évoluer et changer au fil du temps).

Les amitiés passives incluent vos liens lâches. Ce sont quelques-unes des personnes que vous rencontrez lors de fêtes, des collègues de travail que vous saluez dans la salle, des personnes qui fréquentent ou épousent vos amis, des personnes qui ne figurent pas sur votre liste d’évitement mais qui ne sont pas prioritaires. spécial en tête-à-tête. Vous ne les cherchez pas autant que de temps en temps partager agréablement l’espace. Certaines anciennes amitiés doivent également tomber dans la catégorie passive: les individus que vous ne rechercherez peut-être pas ou avec lesquels vous ne vous connecterez pas si vous vous êtes rencontrés aujourd’hui, mais dont l’histoire partagée crée un lien réconfortant. Ces connexions lâches sont importantes, mais nécessitent des limites. Ne les confondez pas avec des relations dignes de votre investissement total (mais restez ouvert et suffisamment alerte pour savoir quand une de ces connaissances occasionnelles devrait être promue dans votre sphère d’amis). Soyez impitoyablement honnête avec vous-même au sujet du rôle que chaque personne devrait jouer dans votre vie et catégorisez-les en conséquence.

Les amitiés actives, d’autre part, sont celles avec lesquelles vous vous arrêtez pour planifier, vous montrer, apprendre, faire de nouveaux souvenirs. Vous ne pouvez pas détester parler à quelqu’un lors d’une fête, mais “inoffensif” ne fait pas une amitié active.

En choisissant qui est le matériel de relation actif (une phrase que nous associons trop souvent exclusivement à des partenaires romantiques), rappelez-vous qu’il ne s’agit pas seulement d’avoir le même goût dans la musique ou d’apprécier la même émission de télévision. Oui, les préférences de goût qui se chevauchent peuvent indiquer un certain niveau de compatibilité, mais prêter plus d’attention au style de vie et aux chevauchements de valeur que leur liste de lecture Spotify. Comment quelqu’un vit sa vie est plus important que la bande son qui l’accompagne.

À l’ère de la frénésie, n’oubliez pas que les amitiés actives sont aussi importantes que le contenu que vous consommez. Les relations fournissent le contenu de l’action en direct de nos vies. Quelles plateformes humaines gratuites allez-vous syntoniser?

Vous pourriez dire que vous avez déjà trop de gens formidables dans votre vie avec lesquels vous ne pouvez pas passer du temps maintenant, rendant la priorisation de nouvelles amitiés impossible. Alors, permettez-moi de préciser: je ne vous suggère pas d’ajouter plus de ces amis passifs dans votre vie. Les «tueurs de temps agréables» infiltreront inévitablement votre existence dans de multiples contextes de votre vie. Le défi consiste à les reconnaître comme des relations passives et à laisser de la place aux amitiés actives de grande valeur. Mais rappelez-vous que les relations et les amitiés en particulier évoluent constamment. Qu’il soit provoqué par des perturbations géographiques, une nouvelle étape de la vie ou des points de transition et de bouleversement personnels, il existe des moments spécifiques où nous devenons plus ou moins disponibles pour l’ensemble de nos cercles sociaux et pour des individus spécifiques. Et malheureusement, ces changements épuisent souvent votre offre active d’amitié avec les adultes.

J’ai récemment appris que trois amis proches déménagent. En tant que personne ayant vécu une existence nomade ces dernières années, la distance géographique ne me stagne généralement pas. Mais en tant que personne qui se concentre actuellement sur la construction d’une communauté locale, la séparation physique imminente de trois amis locaux proches n’est pas négligeable – en partie parce que je prends très au sérieux les relations professionnelles et amitiés actives à l’âge adulte (voir l’exposition A: mon expérience de fête récente ci-dessus). Ces trois personnes ne sont pas des connaissances passives. Ce sont des personnes dont je témoigne avec enthousiasme et dont je suis fier d’être témoins. Et cette dernière perturbation géographique de ma vie sociale me rappelle que si «se faire de nouveaux amis» est une phrase pittoresque que nous associons le plus souvent à de jeunes enfants, cela devrait être une poursuite et une priorité à vie.

Configurations nuancées: c’est compliqué

Voici une réalité inconfortable: certains des proches de vos amis (à la fois temporaires et permanents) pourraient ne pas faire la différence dans votre catégorie d’amitié active. Ce n’est pas grave – et vous n’avez pas besoin de les informer de la version platonique de The Bachelor : “Désolé, Jeff. Susan est chaude et douce, mais je ne peux tout simplement pas vous donner une rose. “Je vise 75 à 80% de mon temps à être avec mon ami actif et à essayer de garder les autres moments importants situations de groupe occasionnelles autant que possible.

Et si vous trouvez que les deux partenaires sont dignes d’investissements et de témoins, alors cette relation mérite d’être priorisée. Il y a plusieurs couples avec lesquels je suis ami où, alors que je rencontrais un des partenaires en premier, je suis parvenu à des relations tout aussi satisfaisantes avec leurs partenaires de vie. Dans ces cas, au lieu d’une personne devant être témoin et être témoin, j’ai trois entités: l’ami initial, son partenaire et la relation elle-même – ou qui ils sont ensemble. Ces partenariats à la manière de Coach et de Tami Taylor sont basés sur une profonde amitié, une capacité à jouer et à trouver de la joie dans la vie quotidienne et sur la volonté d’aller au-delà de la surface, dans le difficile, le compliqué et le compliqué. pleinement s’engager. C’est une aspiration pour moi. Je veux plus de ça dans ma vie. Et le fait de constater que l’action par un autre couple est d’une valeur inestimable. Donc, je donne la priorité à passer du temps avec ces personnes.

Voici une autre remarque: si recréer le lien de groupe de la série Friends est votre idée de #goals, méfiez-vous. Les groupes d’amis sans liens individuels profonds peuvent être limitants. Ils sont plus enclins à penser en groupe et la nature même de la réunion de groupe en tant que mode de socialisation par défaut peut conduire à une scolarisation élevée de la socialisation des adultes (moins d’acné, mais tout aussi problématique). Les rassemblements de groupes peuvent être une explosion, mais pas exclusivement, et pas avec une liste d’invités relativement statique. Les cliques ne sont ni sains ni bénéfiques à l’école et ils ne sont certainement pas plus utiles après l’obtention du diplôme. J’essaie d’inviter un groupe de personnes en rotation à mes réunions sociales pour le garder au frais et bloquer toute allusion de cliché.

Les grands rassemblements sociaux sont des éléments importants du tissu social, mais aller plus loin et échanger des idées significatives est ce que nous sommes plus enclins à faire dans des interactions plus petites. Ils sont ce qui fait avancer notre réflexion et défie les choix que nous faisons.

De plus, si vous socialisez principalement dans un entourage social préformé, il est décourageant et intimidant pour un nouvel ami ou un autre membre important de se joindre facilement. Je préfère limiter mon temps social de groupe à moins de 25% de mon temps et investir la plupart du temps dans des réunions individuelles et en petits groupes (avec un autre couple ou deux amis). J’ai observé des adultes dont le ratio est passé à 75% de groupe / 25% en tête-à-tête (ou même 85% + groupe), et la profondeur n’est souvent pas là – dans eux ou dans leurs relations. Même s’il s’agit d’une répartition 50/50, la qualité des relations diminue, tout comme le développement personnel des individus. Nous avons besoin des deux, mais pas à parts égales: des rassemblements occasionnels et turbulents qui servent de source à de nouvelles recrues et à de nouveaux amis, ainsi que des interactions personnelles régulières qui nous incitent à une réelle intimité et croissance.

En outre, les grands gagnants sociaux des activités de groupe sont les grandes personnalités, les belles personnes et les superstars charismatiques. Et bien que certaines de ces personnes soient excellentes et dignes d’investissement, il est trop facile d’ignorer les personnes de grande valeur les plus calmes ou les moins évidentes dans ces contextes. Encore une fois, le lycée et les bonnes choses commencent à arriver.

Source: Golden Girls / Touchstone

La formule de l’amitié

Le fait que nous assimilions trop souvent des connaissances passives à une amitié active ou que nous ne donnions pas la priorité à la création et à l’investissement de nouvelles amitiés d’adultes ne reflète pas la paresse, mais le fait que nous sommes trop stimulés et trop maigres. et agissant donc sur pilote automatique.

Alors, quelle est la meilleure façon de donner à votre terrain un relooking conscient? Voici ma formule d’amitié adulte:

• Coupez les graisses: pour gagner de la place, il faut éliminer les anciennes relations qui ne répondent pas à vos critères de sélection. Cela se produit parfois de manière organique, mais vous devrez peut-être vous autoriser à cesser de donner la priorité à une relation de convenance ou à ne vous baser que sur sa longue histoire afin de pouvoir en faire une.
• Soyez ouvert aux affaires (ludiques): Restez ouvert et réceptif aux nouvelles recrues de vos amis, puis hiérarchisez cette nouvelle relation et engagez-vous à l’investissement (rappelez-vous: avec l’amitié en particulier, ce n’est pas toujours la fréquence, la qualité du temps) dépensé). Résistez à l’envie de faire en sorte que vos premiers contacts avec les clients se transforment en transactions commerciales. Cela ne signifie pas que vous devez vous perdre ensemble ou planifier une aventure extravagante. Mais se contenter de prendre un café pour se promener dans la nature jette les bases de l’attachement et de l’amitié, ce que fait rarement Starbucks.
• Affinez votre sélecteur: Nous analysons (ou dépassons) les signes et les schémas de communication des partenaires romantiques potentiels, mais il est essentiel de faire de même avec les amitiés actuelles et futures. Créez les critères dont vous avez besoin pour investir activement dans quelqu’un. Pour moi, cela signifie que quelqu’un qui cherche à atteindre l’excellence et qui est engagé dans la croissance personnelle, qui fait preuve de caractère et d’intégrité, est curieux (même si et peut-être surtout dans des domaines dont je connais peu ou pas). capable et désireux d’aller profondément, et est spirituel et ludique (aka pas un frein). Vos critères peuvent sembler différents, mais quelle que soit votre liste, vérifiez-la lors de la vérification des amitiés nouvelles et existantes. Différentes personnes font ressortir différentes qualités en nous. Demandez-vous si vous aimez qui vous êtes quand vous êtes avec eux? Et bien que le plaisir soit génial, leur comportement correspond-il à ce que vous voulez être et à la manière dont vous voulez vous présenter pour les choses et les personnes qui vous tiennent à cœur?
• Crédit supplémentaire (si vous vous sentez audacieux): Organisez une fête étrangère: Même si je chéris d’investir la majeure partie de mon temps social dans des environnements intimes, j’aime aussi les fêtes, en particulier l’accueil. Mais les partis ne sont pas tous créés égaux et j’essaie constamment d’affiner mon approche et de mettre en scène des expériences sociales. Un favori est une fête étrangère, dans laquelle tout le monde doit amener quelqu’un que personne d’autre ne connaît (à sa connaissance). Une fois, j’ai animé une variation sur une fête étrangère qui a poussé le sujet vers une nouvelle limite: tout le monde devait amener quelqu’un qui était étranger à lui. Les gens ont demandé à leurs chauffeurs de taxi, à leur traiteur, à la personne à côté d’eux dans le train, ou ils ont publié une annonce sur Craigslist (ce dernier est un peu louche, mais une façon d’attirer les gens est prêt à faire le premier pas de foi avec vous). Un événement comme celui-ci, qui jette tout le monde hors de leur zone de confort, est un excellent exercice de liaison qui fournit une histoire partagée instantanée et une histoire formidable d’une première rencontre. Lors de cet événement particulier, certains des étrangers sont revenus dans leurs vies séparées, pour ne plus jamais être vus, certains étaient un peu bizarres (mais non menaçants), et d’autres ont noué de nouvelles amitiés à vie. Peut-être le plus grand moment a-t-il été lorsque nous sommes allés dans la pièce et que l’étranger a été présenté avec fierté. Il n’est pas facile d’aborder avec audace une personne pour une nouvelle amitié en tant qu’adulte, et cette bravoure mérite d’être célébrée.

Nos amitiés d’adultes post-universitaires demandent une délibération proactive. Notre temps est rare et précieux et nous sommes des éponges sociales: le comportement est contagieux. Tout cela fait ironique que les amitiés des adultes sont l’un des domaines de la vie les plus sous-estimés et pris pour acquis. Lorsque nous socialisons au hasard, nous en avons pour notre argent. Et même si vous êtes perspicace, faire de nouveaux amis dignes d’une catégorisation “active” n’est pas une tâche facile.

Mais les liens sociaux sont une grande affaire pour notre bonheur, notre bien-être et notre «réussite» dans la vie (quelle que soit votre volonté de le mesurer). Et les amitiés actives sont un jeu sérieux qui change radicalement le cours de nos vies. Alors, rendez-vous (ou organisez) une soirée organisée avec soin, mais consacrez-vous aussi à explorer les personnes et les relations sur lesquelles vous souhaitez miser et sur lesquelles vous voulez miser.

Dans Startup Your Life , je parle de l’importance des «VC vie»: tout comme les start-ups ont besoin de capital-risque pour prospérer et prospérer, nous avons besoin de VC vie. Ce sont les personnes qui non seulement assistent à votre vie, mais y investissent activement. Relevez le défi de rechercher et d’investir de manière proactive dans un nouveau capital humain à chaque étape de votre vie. Et bien que ces startups relationnelles ne génèrent pas toutes un rendement de 10 fois, certaines le seront éventuellement. Les investisseurs ne se mêlent jamais d’une seule entreprise et ne cessent pas d’investir une fois qu’ils ont trouvé un gagnant. Ils se diversifient et ne cessent jamais de chercher de nouveaux partenaires. Votre portefeuille d’amitié ne devrait pas être différent.