Vous ne pouvez pas changer quelqu'un d'autre. Mais vous pouvez le faire.

Source: Clownbusiness / Shutterstock

Tant de choses nous dérangent, les gens, surtout. Mais à peu près tout a le pouvoir de bouleverser notre sentiment fondamental de bien-être. Notre tendance, lorsque les choses nous dérangent, est de blâmer l'autre personne ou la situation pour avoir tort et ainsi causer notre souffrance. Une fois que nous avons identifié ce que nous considérons comme la cause de notre perturbation, nous essayons habituellement de tenter de le réparer. Nous essayons de changer le comportement de l'autre ou la situation en quelque chose que nous considérons juste , ou du moins quelque chose qui ne nous dérange pas.

Il ne fait aucun doute que les gens et les situations peuvent être la cause de notre mécontentement. Si quelqu'un balancer une batte de baseball dans mon genou, la douleur que je ressens est directement causée par cette action. Si un ami me parle méchamment, je me sens blessé, conséquence directe de son choix de mots. Nous nous impactons les uns les autres; il y a des gens et des situations – infinies, semble-t-il – qui peuvent causer notre souffrance. Cela dit, il n'y a rien de mal à essayer de changer une situation que nous n'aimons pas ou qui nous rend malheureux. De tels efforts sont sages et adaptatifs et constituent une façon d'agir dans nos vies. Nous devons essayer de changer ce qui ne fonctionne pas, si nous le pouvons. Mais ce n'est pas un article sur la façon de changer plus habilement ceux qui nous entourent afin qu'ils puissent mieux s'intégrer dans la façon dont nous voulons qu'ils soient. Il s'agit de ce qui se passe quand nous ne réussissons pas à changer ceux qui nous entourent et que nous ne pouvons pas changer la situation qui nous cause de la douleur.

Je suppose que vous pourriez l'appeler Plan B.

Quand nous ne pouvons pas changer la cause de notre souffrance, beaucoup d'entre nous continuent de blâmer l'autre personne ou la situation. Cela peut nous apporter un certain soulagement, au moins pendant un certain temps. Mais qu'arrive-t-il lorsque l'on tente de changer l'autre a échoué et que continuer à blâmer ne nous fait pas vraiment nous sentir mieux non plus?

• Quand l'étudiant est prêt, l'enseignant apparaîtra
• Être vraiment en jeu
• Les chiens achetés chez les animaleries sont-ils plus agressifs?
• Hyper-mentalisme: un aperçu dont le moment est venu
• Platon sur le vrai amour

Où allons-nous quand nous sommes à court de mouvements?

Ironiquement, la libération de tout le cycle de blâme / fixation, vient du fait que nous détournons notre attention de l'autre personne / problème à blâmer / réparer, et que nous tournons cette attention sur nous-mêmes . Quand vous entendez qu'il est temps de regarder en vous-même, vous pouvez supposer (comme la plupart des gens) que quelqu'un vous dit de découvrir comment vous êtes aussi à blâmer pour la souffrance que vous éprouvez.

Cette hypothèse serait fausse.

• Harville Hendrix et Helen Hunt: Insight-Gems pour les célibataires
• Votre pire ennemi est à l'intérieur
• L'avenir de Dieu
• Changer de carrière? Faites ceci en premier
• La douleur qui ne se plaint pas

Je ne dis pas que vous êtes responsable de quoi que ce soit, et je ne suggère pas non plus que vous vous cherchiez vous-même pour la faute. Cette étape dans le processus – l'auto-investigation, l'étape qui crée une véritable libération de la souffrance – n'a rien à voir avec le blâme.

Retourner votre attention en vous-même, c'est poser la question: qu'est-ce que cette situation ou le comportement de la personne déclenchent en moi? Quelle douleur est générée en moi quand je suis confronté à ce comportement ou à cette réalité?

J'étais dans une relation avec un blamer pendant des années. Les problèmes de sa vie étaient toujours la faute de quelqu'un ou de quelque chose d'autre et le dialogue ne bougeait jamais beaucoup plus loin que cela. Pendant des années, j'ai essayé de le changer, en l'encourageant à être curieux et à utiliser les situations qui ont causé la souffrance comme des occasions d'éclairer la vraie souffrance. À travers le processus, malheureusement, moi aussi je me suis retrouvé blâmé. Je blâmais son blâme pour ma propre souffrance; si seulement il n'était pas un blamer, je n'aurais pas mal. Mais à la fin, il n'a pas changé, je n'ai pas changé, et la situation n'a pas changé.

Et puis j'ai commencé à penser que probablement je devrais prendre mon propre conseil: détourner l'attention de l'autre et devenir curieux de ma propre expérience. Ce n'est pas ce que je faisais aussi (mal) pour causer la situation, mais plutôt quelles expériences, sentiments, souvenirs, croyances, etc., son comportement de culpabilité a-t-il vraiment déclenché?

Qu'est-ce que j'éprouvais qui rendait le blâme si difficile à supporter?

Ce que j'ai découvert était simple mais profond et profondément curatif. J'ai trouvé le centre de ma propre vérité, ce que j'étais vraiment en contact avec moi-même par rapport au blâme. Fait intéressant, nommer ce que je vivais et ce qui rendait le blâme si douloureux pour moi n'a pas changé le comportement de mon partenaire, ni fait disparaître l'expérience qui s'est manifestée en moi. Ce qu'il a fait, cependant, était facilité la souffrance atroce qui existait pour moi dans la situation. Plutôt que de blâmer une alarme d'incendie crissante à l'intérieur de moi – une urgence rouge codée – je pouvais être témoin du comportement blâmateur, savoir à quoi il me mettait en contact, et rester calme et non réactif. Je n'avais pas besoin de changer le comportement pour pouvoir échapper à une expérience inconnaissable, mais insupportable en moi-même. Je pourrais me dire (avec gentillesse), " Oh, c'est vrai, cette culpabilité déclenche ceci en moi, qui a une histoire qui lui est propre et qui est compréhensible. C'est ce qui est ici maintenant. " Et puis, curieusement, tout est en quelque sorte fait. L'expérience qui était si menaçante, et la cause de tant de douleur, est désactivée. Ses fils sont coupés. L'urgence de faire cesser la situation ou le comportement diminue lorsque la vérité inéluctable de ce qui se passe en nous est claire. La souffrance n'a pas besoin de beaucoup plus que cela.

Comme nous le savons tous, nous ne pouvons pas contrôler le comportement de quelqu'un d'autre, et nous ne pouvons pas faire en sorte qu'une autre personne veuille ou puisse changer. Mais nous pouvons toujours faire le choix de déplacer notre attention vers l'intérieur, de focaliser l'objectif de la curiosité sur nous-mêmes. Et souvenez-vous qu'en enquêtant sur notre propre expérience, nous n'approuvons pas le comportement qui déclenche notre souffrance, et nous n'assumons pas non plus la responsabilité de l'avoir causée. S'intéresser à ce qui se passe en nous dans une situation particulière, le nommer, le comprendre, déballer son histoire et lui apporter de la compassion, voilà le moyen le plus sûr de se libérer du cycle de la faute et de la nécessité de changer ce qu'on J'aime. En fin de compte, la conscience de soi est l'antidote le plus puissant et le plus profond de la souffrance.