Carl sortait avec Elizabeth depuis cinq mois et savait qu'il l'aimait beaucoup. Elle était chic, avait un bon sens de l'humour, était intelligent, attrayant et aimable. Il avait eu du mal à maintenir des relations parce qu'il trouverait une certaine imperfection de son partenaire et ne pourrait pas le surmonter. Fidèle à sa forme, à mesure qu'il s'impliquait davantage, il réagissait plus négativement aux petits seins d'Elizabeth. Même si elle était une bonne amante, il a perdu tout intérêt pour le sexe parce que la vue de ses seins le dérangeait. Il avait soutenu qu'il avait grandi en associant l'excitation sexuelle avec les pages centrales nues qu'il utilisait pour l'excitation. Ces femmes, par le miracle des bons gènes, de la chirurgie ou de la retouche, possédaient habituellement des seins idéaux. Carl craignait irrationnellement que les autres hommes pensent moins de lui parce qu'il était avec Elizabeth. N'étant pas sûr de sa masculinité, il pensait qu'il préférait une «femme normalement dotée».
Il n'a rien dit à Elizabeth à propos de ses problèmes; au lieu de cela, il a laissé entendre qu'il était stimulé par des femmes qui avaient des augmentations mammaires et a suggéré qu'elle irait bien avec un. Elle était assez contente de son corps et n'a jamais envisagé de l'ajouter. Incapable de traiter directement avec le problème, Carl est devenu plus maussade. Elizabeth n'a pas compris sa stupidité, mais a réalisé que quelque chose ne fonctionnait pas. Elle a suggéré qu'il parle à un professionnel objectif. Réalisant qu'il était incapable de se sentir longtemps intime, il l'a fait. Il a lentement développé un aperçu de son mécanisme de défense. Il était capable de se concentrer sur les nombreuses caractéristiques remarquables d'Elizabeth. Il a consciemment changé ce qu'il considérait comme important et a acquis une appréciation pour ses attributs positifs.
Il est fastidieux de décider ce qui se passe lorsque le ressentiment envers votre partenaire commence à se développer. La chaleur s'apaise comme un feu enfoui sous une avalanche de saleté et le questionnement commence. "Est-ce moi?" "Est-ce lui?" "Est-ce quelque chose qui vient de se passer?" Il n'y a pas d'absolu, mais votre attitude défensive peut mener à votre retrait progressif. Alternativement, il peut être votre compagnon qui fait quelque chose de façon inappropriée, un briseur d'affaire, ce qui conduit à l'aliénation. Le plus souvent, les deux scénarios sont en place.
N'espérons-nous pas tous quand une relation commence que celle-ci sera différente? Il y a peut-être peu de raisons d'anticiper la tourmente et les partenaires peuvent même s'interroger sur ce qu'ils se disputeront. Cependant, la plupart atteignent le point où se sentir "ça ne marche pas" peut envahir et caractériser leur relation pendant une longue période de temps. Il est vrai que souvent les épreuves et la souffrance peuvent même renforcer le lien car le couple est forcé d'apprendre du passé et de nouveaux comportements adaptatifs. Mais si un couple réagit de manière excessive au conflit et à une route cahoteuse, alors un état temporaire peut être considéré non pas comme une nuisance mineure, mais comme une croissance mortelle.
Certains perçoivent tout type de défaut comme signifiant que la relation est terminée; s'il y a un trouble, alors ils ne doivent pas avoir raison l'un pour l'autre. Dans leur monde prétendu, il n'y a pas de conflit. De manière réaliste, il existe des milliers de façons dont les gens peuvent devenir incompatibles entre eux, et personne ne peut s'attendre à un accord total. En fait, je crois que la plupart trouveraient quelqu'un qui leur correspondait comme étant assez ennuyeux et menaçant. N'est-il pas dit que les contraires s'attirent?
Même si cela n'a pas beaucoup de sens, la plupart d'entre nous se défendent contre l'amour que nous voulons. Nous érigeons des barrières d'amour. Même spirituellement, beaucoup luttent souvent pour recevoir l'amour. Ceux qui croient qu'ils peuvent recevoir le cadeau de la grâce jouent souvent avec la boîte-cadeau et ne tiennent pas compte du présent.
La plupart d'entre nous consacrons beaucoup de temps et d'argent à essayer d'établir une relation durable, mais quand nous en avons réellement un, nous pouvons développer des défenses qui peuvent mettre à mal et même mettre fin à la relation. La plupart des gens voient leurs réactions comme justifiées et se conçoivent comme étant le bon gars qui porte le chapeau blanc qui parfois peut être mal compris et non apprécié. Cependant, pour un observateur objectif, les défenses sont clairement évidentes; en fait, ils sont communs. La plupart de ces défenses sont des manœuvres d'évitement de l'intimité, qui sont utilisées pour échapper à des relations sérieuses. Presque tout le monde compte sur les défenses à un moment donné, mais le degré et la cohérence avec lesquels elles sont utilisées peuvent influencer votre confort et votre façon de fonctionner.
Il peut être difficile d'être objectif et impartial au sujet de votre propre tendance à vous retirer de quelqu'un. Quand êtes-vous sur la défensive et quand réagissez-vous normalement aux provocations de l'autre? Jan est entrée en thérapie quand elle était en colère contre Mark, qu'elle fréquentait depuis six mois. L'événement précipitant a eu lieu quand ils ont mangé dans un bon restaurant et Mark n'a pas laissé de pourboire. Elle était catégorique qu'il le fasse, mais il ne l'a pas fait. Elle l'a ensuite accusé d'être bon marché et a mis en doute sa générosité. Leur relation a commencé à se détériorer, et elle s'est demandé si elle réagissait de façon excessive, si elle était en train de porter un jugement et si elle était justifiée d'objecter à cela. Elle ne savait pas si elle pouvait faire confiance à ses propres sentiments et se rendre compte qu'il y avait quelque chose de mal, ou si elle était sur la défensive pour résister à l'intimité. Elle a conclu qu'elle était trop sensible à ce problème et a commencé à prendre conscience qu'elle se sentait vulnérable et qu'elle agissait de façon trop critique. Elle a accepté que si c'était si important, elle aurait pu laisser un pourboire elle-même; elle a conclu qu'elle généralisait trop d'un incident. L'issue n'était pas vraiment le bout mais sa crainte d'aimer et sa crainte de sa suppression.
Un usage commun de la défense est de mettre trop d'importance sur une faillibilité qu'ils découvrent chez un compagnon. Ceux qui le font se concentrent sur une tache ou une idiosyncrasie, se repoussent et se retirent. Ce peut être une tache physique, un maniérisme, comme la façon dont ils mâchent leur nourriture, leur hygiène personnelle, la façon dont ils entretiennent leur appartement, leurs opinions politiques, leurs penchants religieux, leur type de corps, leur voiture, leur maison, leur travail, etc. peut être méprisé. Une déficience physique, mentale ou spirituelle peut devenir plus importante qu'elle ne l'est nécessairement. Le cueilleur perd de vue l'essence de son partenaire. Ils sentent qu'ils ne peuvent pas être heureux avec une personne qui ronfle, ou qui a un mauvais goût dans les vêtements. En effet, certaines personnes utilisent les imperfections de la peau de l'autre personne comme une excuse pour les éviter. Le résultat final est de se retirer.
Certes, il peut être difficile de déterminer si vous êtes difficile ou si vous détenez certaines valeurs enracinées. Par exemple, certaines personnes sont très attirées physiquement par le corps de leur partenaire. Au fil du temps, ils peuvent constater que leur partenaire commence à prendre ou à perdre du poids de façon drastique, et que son image corporelle change. Si leur partenaire a pris du poids, certains décident que cela n'a pas d'importance car il y a plus à aimer. D'autres sont bouleversés par le changement et harpent constamment leur partenaire, leur rappelant qu'ils ne sont plus ce qu'ils étaient. Une telle tracasserie crée habituellement du ressentiment, de la culpabilité et de la frustration. Ce modèle peut également se produire quand on rechute dans leur dépendance destructrice.
Pour savoir si ce que vous faites est une défense contre l'intimité, il est important d'aborder les traits que vous trouvez chez les étrangers qui vous empêcheraient de développer une relation avec eux. Regardez ce que vous trouvez réellement inacceptable, briseur d'affaires, ce qui mettrait fin à la relation. Refuseriez-vous de commencer une relation sérieuse avec quelqu'un qui est irréligieux? Comment vous sentez-vous à propos de quelqu'un qui fume? Que diriez-vous de quelqu'un qui boit, ou regarde beaucoup de télévision? Quels types de musique votre partenaire doit-il écouter? Qu'en est-il des personnes handicapées, aveugles, sourdes ou qui ne peuvent utiliser que certains de leurs membres? Si votre compagnon perd la fonction d'un sens ou d'un appendice, cela signifie-t-il que la relation est terminée? Si vous pouvez imaginer s'impliquer avec quelqu'un qui a certains traits indésirables, mais vous êtes contrarié si votre partenaire possède les mêmes traits, alors vous êtes trop concentré sur les lacunes. Si vous savez qu'il y a certains comportements que vous ne pouvez pas supporter et que votre partenaire a commencé à les mettre en évidence, il peut vous être difficile de surmonter vos sentiments. Ce sont les briseurs d'affaire.
Quand vous êtes à l'étape "amoureuse", qu'est-ce qui vous dérange chez votre partenaire? Pas beaucoup, non? Est-ce que vous vous souciez où ils pressent le dentifrice? Si plus tard leurs taupinières deviennent des montagnes, vous vous défendez contre l'intimité. Si vous oubliez cela avec une personne que vous sentez que vous aimez, alors vous devez regarder ce qui se passe réellement.
Plus vous êtes insécure, plus vous pouvez voir le comportement de votre partenaire comme étant une réflexion sur vous. S'ils font quelque chose que vous jugez inacceptable, vous pouvez craindre que cela puisse également affecter l'opinion d'autrui. Vous pourriez alors être plus critique envers votre partenaire.
Les gens devraient parler de leurs préférences avant de devenir sérieux avec un autre; Cependant, beaucoup ne se comprennent pas assez bien.
Un bon moyen de déterminer si une imperfection vous dérange vaut la peine de quitter la relation est simplement de lui donner du temps. C'est difficile mais nécessaire d'être patient. Certaines personnes peuvent être absolument consternés par une caractéristique que leur partenaire met en évidence. Qu'une personne soit ivre à une fête, qu'elle flirte ou qu'elle soit impolie et désagréable, vous devez accepter que les gens peuvent être de mauvaise humeur, faillibles et réagir différemment lorsqu'ils sont stressés. Votre partenaire fait une certaine activité peut être perturbateur, mais plusieurs jours plus tard, cela peut même pas d'importance. Les poussées peuvent survenir simplement parce que les gens peuvent être de mauvaise humeur au mauvais moment. Si vous êtes capable d'écrire des choses qui vous dérangent, mettez-le dans une enveloppe et ouvrez-le dans quelques mois, il serait intéressant de voir ce qui reste encore une plainte. Faites-le et déterminez ce qui résiste réellement à l'épreuve du temps. Nous pouvons tous nous rappeler que nous sommes tous loin d'être parfaits. N'avons-nous pas tous besoin des autres pour nous accorder le pardon et la grâce?
Beaucoup oublient qu'ils ont une option et peuvent être assertive de manière appropriée si leur partenaire fait des choses agaçantes. Nous pouvons apprendre à utiliser nos mots pour lutter juste. Certains deviennent simplement fâchés si elle arrête de nettoyer la baignoire ou s'il commence à porter des vêtements en lambeaux et ne pas se raser pendant le week-end, mais de tels problèmes peuvent être communiqués. Certains ne demandent jamais les comportements qu'ils veulent.
Se concentrer sur les imperfections est difficile à surmonter si vous ne vous percevez pas comme pointilleux. Qui est le pire pécheur? À quel point pouvez-vous être humble? Lorsque vous rencontrez la personne que vous considérez comme bonne, l'idéalisation excessive est monnaie courante. Ceux qui ont du mal à accepter leurs propres erreurs critiquent souvent les autres. Dans une tentative de se protéger, ils peuvent ne pas savoir qu'ils rejettent les autres avant qu'ils puissent être rejetés. Par conséquent, s'ils n'ont pas beaucoup d'expérience à tolérer leurs erreurs, ils ne peuvent pas non plus pardonner les échecs de leurs partenaires respectifs.
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