Aide au rejet, plaignant des victimes de conjoints gênants

Source: Wikimedia Commons, CC par 3.0

Avez-vous déjà rencontré quelqu'un qui se plaint et se plaint de votre partenaire amoureux, mais si vous critiquez la personne dont elle se plaint ou même qu'elle est d'accord avec elle, elle la défend et la met en colère? Et si vous osez leur dire de parler ou même de quitter la personne, ils commencent à faire des excuses?

Les gens qui font ce genre de choses ont souvent l'habitude de faire la même danse avec au moins un de leurs parents. Ils se plaignent avec la plus grande fermeté d'un conjoint, d'un garçon ou d'une petite amie, et décrivent un comportement de cette personne qui frise la violence, ou même qui est incontestablement au-dessus de cette frontière. Le parent se fâche naturellement avec l'autre significatif de leur enfant, et commence à dire à leurs enfants que l'autre est mauvais pour eux et devrait être jeté à la hâte.

Et devinez ce qui se passe ensuite? Les enfants adultes deviennent furieux avec le parent d'être si "jugement" sur leur autre significatif, et commencent à le défendre bruyamment.

Bien sûr, si le parent devait garder son piège fermé, les enfants adultes concluraient alors que les parents ne se soucient pas du fait qu'ils sont maltraités. J'ai vu beaucoup de familles dans lesquelles un enfant adulte est sévèrement maltraité ou même maltraité physiquement, les parents de l'enfant adulte le savent, et pourtant ils ne disent rien et ne proposent rien pour aider leur progéniture à échapper à leur environnement dangereux. Cela semble bien pire, au moins pour moi, que d'être «jugés».

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Les thérapeutes qui traitent des adultes avec certains troubles de la personnalité sont souvent placés exactement dans la même situation.

Comme mentionné plus tôt, les gens qui font cela avec leurs parents mettent souvent des amis dans ce même damné-si-tu-fais, damné-si-vous ne doublez pas. Comment devriez-vous réagir? N'étant pas dans la même situation que les parents, un simple ami comme vous peut dans la plupart des cas se permettre de dire des choses que les parents ne pouvaient pas faire sans se creuser dans un trou encore plus profond. Je vais vous donner quelques recommandations sur la façon de traiter cela sous peu, mais j'aimerais d'abord répondre à la question de savoir pourquoi, en tant qu'ami, vous êtes le destinataire de ce comportement. La réponse à cette question remonte à la question des plaignants avec leurs parents.

Quand je suis confronté à un comportement apparemment bizarre, mais clairement non-psychotique, comme celui-ci de gens autrement intelligents, je me demande toujours ce qui fait que la personne agit de cette façon? Plus important encore, pourquoi sont-ils entrés dans une relation mauvaise ou très problématique en premier lieu, et pourquoi diable y sont-ils restés? La réponse réside presque toujours dans les interactions répétitives dysfonctionnelles de la famille d'origine que j'ai décrites dans de nombreux articles précédents sur mes blogs.

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Lorsque les enfants adultes mettent les parents dans cette position à plusieurs reprises (cette discussion ne s'applique généralement pas aux interactions uniques), la véritable raison pour laquelle ils le font est le plus souvent pour un ou les deux suivants: Premièrement, les parents sont dans une mauvaise relation entre eux et projettent leur colère sur eux-mêmes et sur leur conjoint sur le conjoint de l'enfant adulte, et / ou deuxièmement, ils semblent en quelque sorte entendre parler des épreuves relationnelles et des tribulations de leur progéniture. Parfois, ces deux raisons se produisent simultanément. Bien sûr, les parents le nieront avec véhémence si on leur pose des questions à ce sujet, mais les thérapeutes ont des moyens de les faire s'ouvrir et de dire la vérité.

Dans le premier cas, la raison pour laquelle l'enfant adulte se fâche quand le parent attaque l'autre significatif de l'enfant est que l'enfant pense à une variation de «Eh bien, vous tolérez les mauvais traitements. Comment osez-vous me critiquer pour faire la même chose? Pourquoi diable ne suivez-vous pas vos propres conseils? "Cette dernière question est en effet une très bonne question, et doit être comprise et comprise pendant la psychothérapie, généralement en construisant un génogramme avec un thérapeute, avant que tout ce problème puisse être résolu.

Dans le second cas, l'enfant adulte se fâche contre le parent parce qu'il pense secrètement: «Vous avez besoin que je souffre dans une mauvaise relation; tu es misérable si je ne le fais pas, et tu es joyeuse quand je le suis. Et vous aimez absolument en entendre parler! Comment oses-tu me demander sincèrement de mettre fin à la relation ?! Ce n'est pas ce que tu veux vraiment, n'est-ce pas?

Dans cette dernière situation, la conclusion de l'enfant au sujet du parent est: «Vous avez besoin que je sois dans une mauvaise relation pour que vous puissiez continuer à me faire la leçon. Si j'étais dans une bonne relation, tu ne saurais pas quoi faire de toi-même! "

Mais ils ne disent pas ces choses, parce que de graves problèmes assureraient. Cependant, gardez la bonne expression faciale tout en attaquant vos parents quand ils manifestent manifestement de l'intérêt pour vous, et ne dites pas ce que vous pensez vraiment quand ils le font – parce que vous les protégez de se sentir mal de leur propre folie et d'être complètement invalidé – prend la pratique. Supprimer la vraie raison de votre fureur et de mettre sur pied ce genre de spectacle n'est pas si facile.

Alors, comment peut-on s'entraîner avant d'essayer de le faire avec ses parents? Facile: pratiquez-le avec un ami, qui est beaucoup moins menaçant et nécessaire pour sa santé mentale, et probablement aussi beaucoup plus indulgent. Par conséquent, les gens dans cette situation enrôlent des amis avec lesquels ils peuvent pratiquer leurs mouvements.

Faire ceci n'est pas nécessairement une décision «consciente», mais est habituellement fait automatiquement et sans aucune délibération. Comme je l'ai mentionné, ils font aussi la même chose avec les thérapeutes. Alors, comment répondre?

Mon superviseur de psychothérapie préféré quand j'étais un résident de psychiatrie en formation à l'Université de Californie du Sud, le Dr Rodney Burgoyne, a suggéré de répondre avec une version de «Eh bien, que diriez-vous à quelqu'un qui vous racontait cette histoire? La réponse évidente est que les plaignants eux-mêmes diraient à cette personne de changer cette relation ou d'en sortir. Ou au moins cesser de se plaindre s'ils prévoient de ne rien faire pour résoudre leur situation.

Cette question fait généralement arrêter les patients dans leurs voies, et, espérons-le, conduit à des explorations plus fructueuses de la question principale: pourquoi ils sont avec le problème significatif autre en premier lieu.

Cela prend généralement du temps cependant. Les patients peuvent parfois creuser dans leurs talons et refuser de répondre à la question du thérapeute ou d'aborder les implications évidentes. Parfois, ils prétendent qu'ils ne peuvent pas voir ce que le thérapeute conduit.

J'ai récemment trouvé une réponse qui conduit à un moyen encore plus rapide et plus efficace de sortir de la contrainte. Il s'agit de placer le jugement à l'endroit où il appartient à juste titre: de retour sur la personne qui se plaint de l'autre significatif. C'est la réponse que je recommanderais aux amis qui sont secrètement enrôlés pour aider quelqu'un à pratiquer ses mouvements.

Je dirais: "Eh bien, vous ne peignez certainement pas une très belle photo de (insérez le nom de l'autre significatif)."

Bien sûr, cette déclaration ne va pas dans la plupart des cas aider le plaignant à sortir de sa situation dangereuse et / ou auto-destructrice. Mais cela va probablement amener les plaignants à cesser de vous mettre dans cette position, et aller chercher quelqu'un d'autre dont les réponses répondent le mieux à leurs besoins.

Pour renforcer votre position, vous pourriez alors ajouter quelque chose comme: «Bien sûr, je ne fais que prendre votre parti de l'histoire.» Cette affirmation suppose que le patient se plaint effectivement de l'autre, et la plupart des gens ne se disputeront pas. qui accuse subtilement l'autre de contrôler ou de juger. Cela oblige presque quelqu'un à expliquer davantage pourquoi il se plaint de quelqu'un mais continue à permettre à quelqu'un de le maltraiter. Cependant, en tant qu'ami et non en tant que thérapeute pour une telle personne, les amener à expliquer cela n'est pas vraiment votre travail.

Bien sûr, si vous essayez de devenir leur thérapeute ou de continuer à leur permettre de vous mettre dans la position de double liaison, alors il est très probable que votre ami pensera que vous devez aussi être dans la position qu'ils mettent vous, afin qu'ils concluent qu'ils font aussi cela pour votre bénéfice ainsi que celui de leurs parents.