Y a-t-il un bon moyen de se vanter?

Trois personnes que je connais ont récemment obtenu un nouvel emploi. Les positions et les entreprises étaient presque exactement les mêmes. Les réponses étaient très différentes:

Adam * était tellement excité qu'il pouvait à peine parler: «Je viens d'être embauché par l'une des meilleures entreprises dans mon domaine», a-t-il dit. "Je ne peux pas le croire! Cela va changer ma vie. "

Hank * a dit: "Bien sûr qu'ils me voulaient. Je suis probablement le meilleur dans mon domaine. "

Et Mary * a dit: "Je ne peux pas croire qu'ils me donneraient une chance! Il y a tellement de personnes qualifiées pour ce poste. "

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Avez-vous eu une réaction immédiate à ces déclarations? Quel orateur avez-vous aimé le mieux? Lequel avez-vous aimé le moins?

Vous avez peut-être entendu parler des recherches récentes selon lesquelles beaucoup de femmes ne se mettent pas assez en avant. Mais qu'en est-il des hommes et des femmes qui se sont mis trop en avant? Qu'est-ce qui fait que Hank, par exemple, suppose non seulement qu'il est le meilleur, mais que tous les autres le pensent aussi? Ou, dans un autre exemple commun, qu'est-ce qui fait que les parents et les grands-parents pensent que tout le monde va prendre le même plaisir dans les réalisations de leurs enfants et de leurs petits-enfants qu'eux?

La réalité est que, de son point de vue, Hank ne se montrait pas, il affirmait simplement un fait. Et ces parents et grands-parents ne pensent pas qu'ils font quelque chose de mal, probablement parce qu'ils ne se vantent pas d'eux-mêmes.

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Mais vous n'êtes pas seul si cela vous décourage.

D'un autre côté, si la réponse de Mary vous dérangeait, vous n'êtes pas seul sur ce point non plus.

Alors que nous vivons dans une culture qui valorise la modestie, nous valorisons aussi la confiance en soi. L'auto-dénigrement de Marie peut être interprété comme une fausse modestie ou une tentative de manipuler ses auditeurs pour la louer. Harris Wittles, un écrivain pour la sitcom de la NBC "Parks and Recreation", a inventé le terme humblebrag pour ce comportement. (Il a recueilli des exemples sur son fil Twitter et dans son livre du même nom).

Quelle est la différence entre la confiance en soi et la vantardise? Comment pouvez-vous marcher la ligne fine entre les deux? Et que pouvons-nous faire quand quelqu'un autour de nous demande constamment de l'admiration?

Tout d'abord, nous devons réaliser que se vanter et se vanter peut être une façon subtile de faire tomber quelqu'un d'autre. Parfois, c'est intentionnel, mais même si ce n'est pas fait exprès, cela peut amener une autre personne à se sentir inférieure ou jalouse. Ma collègue Susan Krauss Whitbourne a une discussion intéressante sur ce sujet: En dépit de notre norme sociale de modestie, dit-elle, il est bon de rendre compte de vos réalisations "si vous êtes sûr de ne blesser personne, comme les anciens concurrents dont les sentiments sont encore crus. "

C'est une raison que beaucoup d'entre nous n'aiment pas montrer. Nous vivons dans un monde hautement compétitif et nous ne voulons pas que quelqu'un d'autre se sente mal parce que nous nous sentons bien. Mais parfois, cette préoccupation nous empêche de partager de bonnes choses que nos amis, familles et collègues aimeraient savoir. Et bien sûr, en milieu de travail, il y a une ligne de démarcation entre le fait de se faire valoir et de décrire véritablement les réalisations qui peuvent vous aider à progresser professionnellement.

Comprendre la composante compétitive de la vantardise peut nous aider à traiter avec des gens qui se montrent constamment et nous donner une chance de partager des choses de nos vies confortablement avec des amis, la famille et les collègues. Voici 5 lignes directrices à suivre:

1. Au lieu de souffler votre propre klaxon, parlez de quelque chose que quelqu'un d'autre a dit de vous. La psychologue Susan Speer, qui a mené l'une des très rares études scientifiques sur la vantardise, dit qu'il vaut mieux que vous présentiez quelque chose que quelqu'un d'autre a dit de vous. Partager votre plaisir dans le commentaire peut aider. «Je me sens si contente (ou fière) que mon chef me dise combien elle aime ma proposition« qui peut aller bien mieux que «je suis le favori de mon patron». Cependant, cela peut se retourner contre elle si elle est trop une grand-mère qui dit constamment à ses amis les louanges ou les bonnes notes que son petit-fils a reçues.
2. Soyez conscient que même parler d'une petite quantité de succès peut être blessant si la personne avec qui vous partagez l'information a eu des échecs récents ou se sent mal sur eux-mêmes. Par exemple, votre fierté à l'égard des bonnes notes de votre enfant, bien que tout à fait compréhensible, peut être un coup dur pour une connaissance dont l'enfant a des difficultés à l'école.
3. Donnez à votre auditeur une chance de parler de ses réalisations aussi. Les recherches menées par les psychologues Diana Tamir et Jason Mitchell montrent qu'il existe des raisons physiologiques pour lesquelles nous aimons partager nos expériences avec d'autres personnes. En utilisant l'IRM, ils ont constaté que les centres de plaisir de nos cerveaux s'illuminent lorsque nous parlons de nous-mêmes. Alors bien sûr, nous voulons parler aux gens des bonnes choses qui nous arrivent, mais pour que quelqu'un d' autre se sente bien dans notre peau, nous devrions les encourager à partager leurs bonnes expériences.
4. Soyez conscient de ces règles, même dans les environnements où le fait de faire la fête fait partie de la norme, comme Facebook, Twitter et d'autres médias sociaux. La publication de vos réalisations peut être gratifiante pour le moment, mais comme vous ne pouvez pas évaluer comment quelqu'un pourrait se sentir en ligne, vous pourriez par inadvertance susciter des sentiments blessés ou une envie de compétition parmi vos amis. Donc, c'est probablement une bonne idée de partager plus discrètement-partager un peu, mais ensuite inviter des amis à vous dire ce qu'ils font.

Quand quelqu'un vous montre, essayez de dire quelque chose comme: «Vous devez être si fier de vous-même!» – et ensuite commencer immédiatement à partager quelque chose que vous avez accompli. Cela pourrait les couper, mais si cela commence une bataille de surenchère, ne vous engagez pas plus loin. Dites simplement quelque chose comme: «Oui, ça va plutôt bien pour nous deux.» Même s'ils s'y tiennent, vous vous rappellerez – et eux – qu'ils ne sont pas les seuls à avoir de quoi se sentir bien.

* Les noms et toutes les informations d'identification ont été modifiés pour protéger la vie privée des individus.

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Les références

Speer, SA (2012). L'organisation interactionnelle de l'auto-louange: épistémiques, organisation des préférences et implications pour la recherche identitaire. Social Psychology Quarterly, 75 (1), 52-79. doi: 10.1177 / 0190272511432939

Tamir, DI et Mitchell, JP (2012). Divulguer des informations sur le soi est intrinsèquement enrichissant. www.pnas.org/cgi/doi/10.1073/pnas.120212910999

^{Image d'accroche: istockphoto000015943885}