Y at-il toujours une fin à l'agacement?

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J'ai appris tout ce que je sais à propos de harceler de ma mère, un champion du sport verbal. Au cours des 30 dernières années, ma vie a été racontée par ses conseils non sollicités, ses rappels incessants et ses avertissements de panique à propos de tout: insister pour prendre une veste dans une chaleur de 90 degrés (en cas de tempête de neige). liste le contenu de mon réfrigérateur (pour m'assurer que je mange sainement).

Beaucoup d'entre nous sont habitués aux épreuves et aux tribulations d'un parent harcelant, mais nous sommes moins habitués à devenir un jour le (soi-disant) harceler nous-mêmes. Cette métamorphose est lente et progressive – presque indiscernable – jusqu'au jour où quelqu'un que tu aimes t'accuse d'être «un bourrin, tout comme ta mère».

De toutes les insultes cruelles qu'on pouvait me lancer, ça devait être le pire. Autant que j'aime ma mère, ses plaintes incessantes, ses suggestions et ses inquiétudes (잔소리 en coréen) n'ont pas vraiment renforcé notre relation. À un certain niveau, je reconnais que toutes ses préoccupations découlent d'un désir d'être utile ou protecteur. Pourtant, une grande partie de moi ne peut s'empêcher de s'irriter à chaque fois qu'on me dit qu'il y a quelque chose que je devrais / je dois faire, c'est pourquoi j'ai promis il ya longtemps que, contrairement à ma mère, je ne deviendrais jamais.

Jusqu'à, bien sûr, je suis devenu un. Je ne l'ai même pas remarqué au début:

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Un jour, vous réalisez que votre proche fait quelque chose de mal. Par amour, vous le corrigez doucement, et il dit qu'il va le réparer, mais plus tard, il continue à le faire quand même: il a oublié, ou il le fera la prochaine fois. Mais la prochaine fois, rien ne change, et le cycle se répète; votre doux aiguillon devient lentement plus fort et plus en colère – jusqu'à ce que vous deux soyez dans une frénésie hurlante. Bienvenue à Nagging 101.

Pourquoi nous Nag

Les deux sitcoms et la recherche psychologique nous disent que les femmes sont plus susceptibles d'être des nuls que les hommes. Par le Wall Street Journal:

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"Il est possible pour les maris de harceler, et les épouses pour les renvoyer pour harceler. Mais les femmes sont plus susceptibles de harceler, disent les experts, en grande partie parce qu'elles sont conditionnées à se sentir plus responsables de la gestion de la vie familiale et familiale. Et ils ont tendance à être plus sensibles aux premiers signes de problèmes dans une relation. Lorsque les femmes demandent quelque chose et n'obtiennent pas de réponse, elles réalisent plus rapidement que quelque chose ne va pas. Le problème est qu'en demandant à plusieurs reprises, les choses empirent. "

Trop souvent, je me suis retrouvé dans un scénario de Jour de la marmotte dans lequel j'ai le même argument exact, chaque fois arrivant à la même conclusion insatisfaite et non résolue. Bien sûr, personne ne veut qu'on lui répète les mêmes choses encore et encore (encore et encore), mais que devrais-tu faire d'autre quand jamais, jamais, tu n'arriveras jamais à une vraie résolution? Freud a appelé ce désir de remanier des situations familières répétition théorie de la contrainte: Nous développons des modèles familiers dans nos vies et devenons dépendants de revivre certaines situations, même si elles sont terribles pour nous. C'est pourquoi les gens semblent toujours sortir avec le mauvais type ou se retrouver – à chaque fois – dans les mêmes situations pourries. Bizarrement, la familiarité ne génère pas le mépris; il engendre le confort .

Et malgré l'acrimonie inévitable qui vient de harceler, il y a encore un certain confort à être un harceleur. Quand vous êtes un harceleur, vous avez toujours raison . Tout ce que vous dites ou croyez est un fait pur et incontestable – évidemment. Donc, quand un pauvre imbécile a l'audace d'être en désaccord ou de faire quelque chose qui va à l'encontre de vous, vous ne pouvez pas ne pas vouloir les redresser, les aider à voir la lumière. Du point de vue du harceleur, ce n'est pas harcelant; c'est une faveur . Vous êtes aimant, utile et attentionné. En d'autres termes, le problème réside dans votre cible, pas vous.

Cures suggérées

La solution la plus efficace pour harceler hors de contrôle peut être simplement de mettre fin à une relation. Les conseillers conjugaux conviennent que «le harcèlement est la principale cause de discorde et de divorce». Cela ne devrait pas être une surprise: les Naggers n'arrêtent jamais de harceler, même s'ils réussissent. Il y a toujours quelque chose de nouveau à raconter.

Un itinéraire alternatif pour minimiser le harcèlement est en maximisant la gratitude . L'experte en relations, Tammy Nelson, écrit:

"L'appréciation est le contraire de la déception. Nous obtenons toujours plus de ce que nous apprécions. Si nous sommes frustrés que notre partenaire ne prenne pas les déchets, mais nous aimons qu'ils fassent la vaisselle, alors dites-leur. Apprécier qu'ils font la vaisselle signifie qu'ils sont plus susceptibles de faire la vaisselle et d'essuyer les compteurs. Si vous appréciez qu'ils essuient les comptoirs et font la vaisselle, ils sont plus susceptibles de balayer le sol, aussi. Et franchement, ne préféreriez-vous pas vivre dans une relation où vous appréciez chacun l'autre, plutôt que dans laquelle vous êtes constamment en train de souligner les fautes de l'autre?

La gratitude comme remède à tous les maux de la vie – de la dépression à l'hypertension artérielle – est un bon conseil, quoique pas si original. Mais ce n'est pas si efficace face à une frustration ardente qui ne peut être réprimée avec un simple, "Je suis reconnaissant pour [insérer en blanc]." Parfois, juste contempler la gratitude dans le feu de l'instant m'encourage: Pourquoi devrais-je forcer? moi-même pour être reconnaissant quand il est l'égoïste?

Le pardon est un autre geste qui peut atténuer les effets néfastes du harcèlement. Quand nous nous trouvons dans des relations engagées, écrit Nelson, nous "régressons à la fantaisie que notre partenaire nous aimera inconditionnellement et pourtant, curieusement, nous ne leur pardonnons pas inconditionnellement pour leurs comportements que nous trouvons agaçants." Alors que l'amour inconditionnel devrait être une rue à double sens, la plupart du temps on ne le veut qu'à sens unique, comme en direction de notre direction. Ce raisonnement est peut-être pourquoi je harcèle mon désir insatiable d'amour total et inconditionnel, que j'interprète comme ayant tous mes besoins satisfaits.

Et là réside le problème: une personne, peu importe combien tu l'aimes et lui fais confiance, ne pourra jamais répondre à toutes tes attentes et à tes besoins. Et juste parce qu'ils sont la bonne personne pour vous ne signifie pas qu'ils feront toujours bien par vous (ou même faire ce que vous considérez comme étant juste). Dans une relation, après de nombreux mois de séances de harcèlement au marathon, je suis finalement parvenu à la triste constatation qu'aucun appel, supplication ou mendicité ne changerait jamais cela. Les gens ne changeront pas pour vous – et plus important encore, vous ne devriez pas leur demander de le faire. L'amour, inconditionnel ou autre, ne devrait jamais exiger de supplication ou de soumission, peu importe la force de la raison.

Une fois, un petit ami m'a accusé de "aimer se battre avec lui", une déclaration qui ne pouvait pas être plus loin de la réalité – ou de la science. En fait, la plupart des femmes méprisent les conflits, affirme le neuropsychiatre Louann Brizendine, auteur de The Female Brain. Quand les femmes s'engagent dans un combat avec un être cher, dit-elle, le cerveau est assiégé par des produits chimiques qui reflètent l'expérience d'une crise.

La seule chose plus insupportable que de s'engager dans la guerre, dit Brizendine, n'est pas une guerre du tout:

"Si elle n'obtient pas la réponse attendue, elle persistera jusqu'à ce qu'elle commence à conclure qu'elle a fait quelque chose de mal, ou que la personne ne l'aime plus ou ne l'aime plus."

Pour une femme plus émotive, un niveau de persévérance Energizer Bunny est un appel d'aide, de soutien ou d'amour complètement justifié, mais pour un homme avec un handicap émotionnel, c'est une attaque cruelle et interminable. Insensible au son C'est vrai, mais cela fait partie de notre programmation biologique, dit Brizendine:

"Les hommes sont habitués à éviter le contact avec les autres quand ils traversent eux-mêmes une période émotionnellement difficile. Ils traitent leurs problèmes seuls et pensent que les femmes voudraient faire la même chose. "

Qui est la faute, de toute façon?

La raison pour laquelle les hommes ne sont pas confrontés aux émotions – la vôtre, la leur, celle du chat – c'est que tout au long de leur évolution, ils n'ont jamais eu. Ils n'ont jamais voulu. Ils n'ont jamais su comment. Ils n'ont jamais eu besoin de. Inversement, les femmes ont toujours cherché à maintenir l'intimité, en particulier l'intimité émotionnelle, dans les relations. Une étude publiée dans le Journal de la personnalité et de la psychologie sociale a révélé que l'estime de soi des hommes était liée aux réalisations personnelles et au succès, tandis que l'estime de soi des femmes dépendait le plus des «liens et attachements».

Dans un monde parfait, les hommes et les femmes assumeraient la responsabilité égale de leur incapacité à comprendre les besoins émotionnels de chacun et à prendre des mesures pour devenir de meilleurs communicateurs. Le problème évident est que beaucoup d'hommes n'ont pas la capacité de comprendre pleinement les besoins émotionnels (comme en témoigne le paragraphe précédent). Je sais que c'est un copain sexiste de dire que les hommes manquent émotionnellement, mais ensuite, il incombe aux femmes de sacrifier leurs besoins émotionnels et de se taire. J'ai essayé d'être un martyr dans le passé et cela n'a pas été particulièrement efficace ou apprécié.

Récemment, j'ai travaillé pour adopter une perspective différente – enracinée non pas dans le sacrifice, mais dans le vrai amour. Donc, peu importe combien de fois ma mère me harcèle et / ou je ne parviens pas à lui répondre à toutes les demandes, nous nous aimons toujours inconditionnellement, et tout ressentiment résiduel est de courte durée. Nous n'arrêterons jamais de parler ou de mettre fin à notre relation à cause de cela. Alors peut-être que je devrais adopter une approche similaire aux partenaires romantiques: Plutôt que de se sentir justifié de constamment se plaindre (parce que s'ils m'aimaient vraiment, ils changeraient), ne devrais-je pas reconnaître qu'ils ont droit au même argument: Que si je Je les aimais, ne devrais- je pas changer aussi?

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