Comment parler à un ex

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Mon presque-ex et moi étions assis dans un café à quelques rues de l'océan, travaillant sur nos papiers de divorce. Pas ceux à déposer devant le tribunal, mais un document distinct des intentions et des objectifs en tant que co-parents pour la vie. Nous voulions un plan pour notre avenir entre nous – quelque chose que j'avais vu d'autres couples faire pour aider à se maintenir à leurs normes les plus élevées, sans impliquer le tribunal. Que se passerait-il, par exemple, si l'un de nous voulait quitter l'État? Ou, comment pourrions-nous gérer l'écart dans nos modes de vie si l'un d'entre nous est devenu un millionnaire tandis que l'autre a lutté pour payer le loyer? À ce sujet, mon mari a fait un commentaire suggérant que si je ne travaillais pas plus fort, dans deux ans, il serait riche alors que j'aurais peine à m'éclater.

Voici une des raisons pour lesquelles demander le divorce peut être si difficile: Le processus peut rappeler les vieux désaccords et les griefs du mariage – dans notre cas, les problèmes liés au travail et à l'argent.

J'ai pris une gorgée de mon café, j'ai réussi à ne pas réagir et je me suis souvenu de deux techniques de communication positives que j'ai apprises en matière de divorce.

Compétence en communication n ° 1: Interrompre un sujet difficile avec un sujet facile.

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Il est tentant de continuer à se concentrer sur un point de discorde, de le marteler, en croyant que vous devez vous en sortir maintenant . "Je travaille beaucoup dur!" Aurais-je pu dire. "Je suis fatigué d'être critiqué par votre éthique de travail calviniste folle sur overdrive!"

Un meilleur itinéraire? Passez à un sujet de plus d'accord. Beth Henson, médiateur au Centre de ressources pour la séparation et le divorce des familles à Denver, dit que lorsque les couples entrent dans une zone de conflit élevé en médiation, elle suggère de déposer cette discussion et de passer à quelque chose sur lequel ils peuvent s'entendre rapidement. "Quand ils ont du succès à s'entendre sur une chose, cela leur permet de revenir plus facilement et de se mettre d'accord sur l'autre. Parfois, les médiateurs «poussent» dans la zone de conflit. Je l'ai trouvé beaucoup mieux pour l'éviter – et y revenir ensuite. "

J'ai aimé cette idée. Cela me rappelait quelque chose de l' art de la guerre de Sun Tzu, la notion de stratégie pour gagner une bataille avec aisance, comme de l'eau descendant d'une montagne, plutôt que comme un rocher poussé sur une colline. Comme l'écrivait Sun Tzu, «l'excellence suprême consiste à briser la résistance de l'ennemi sans se battre». Je ne considère pas un ex-conjoint comme un ennemi, mais repousser la résistance sans combattre est une bonne approche dans toute relation.

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"Eh bien, nous pourrons discuter de nos carrières plus tard," dis-je, fier de ma retenue. "Pourquoi ne parlons-nous pas de ce qu'il pourrait vouloir étudier à l'université?"

Compétence de communication n ° 2: restez court

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Comme dans, faites une plainte ou une préoccupation que vous avez duré moins de cinq minutes dans le récit. Cette suggestion vient de Mordecai Finley, PhD, un rabbin qui conseille et dirige la Congrégation Ohr HaTorah à Venise, en Californie. Son idée est que nous répétons souvent nos plaintes au détriment de la relation. Nous les reformulons, affinant notre expression d'insatisfaction encore et encore, en pensant que si nous l'articulons plus précisément, le point restera et notre partenaire changera. Mais la critique conduit rarement à une réévaluation et une évolution positives. Au lieu de cela, suggère Finley, le dire une fois. Laisse tomber. Et avance.

Dans notre cas, nous avons commencé à parler de la façon dont notre fils reste plus attaché à moi qu'à son père. Il y a plusieurs raisons à cela: les petits garçons aiment leurs mamans; Je suis émotionnellement attentionné pendant que son père … eh bien, j'ai trouvé mon mari trop présent de façon tiède quand nous nous sommes mariés. L'écart dans notre désir d'intimité émotionnelle était l'une des raisons de notre divorce.

J'ai soulevé ma propre plainte de longue date au sujet de son style émotionnellement cool. Il se défendait, bien sûr, probablement aussi fatigué de cette discussion que je l'étais au sujet du débat sur l'éthique du travail. Le style émotionnel de mon presque-ex n'est plus mon affaire, maintenant que nous ne sommes plus ensemble. Mais je me suis demandé si notre fils l'a vécu aussi loin. Il est très difficile d'être impartial au sujet des problèmes qui vous ont divisés au départ. Ceci est un parfait exemple d'une occasion d'utiliser la règle Keep It Short.

"Je sais que tu es un bon père," dis-je. "Et il est toujours plus heureux quand tu es là. Mais pourquoi ne fais-tu pas une note pour y prêter attention, et vois s'il y a un moyen de ne pas être aussi attentif que tu le voudrais quand tu seras ensemble?

Et puis je l'ai laissé tomber. Mais je ne l'ai jamais laissé tomber en étant marié. J'ai harpé dessus encore et encore.

Ce sont deux sujets difficiles, probablement les principaux problèmes qui nous ont séparés. Mais comme je l'ai mentionné dans un article précédent sur la raison pour laquelle certaines personnes s'entendent mieux, après le mariage, j'ai trouvé qu'une bonne communication devenait beaucoup plus facile, une fois que nous nous sommes séparés. Je ne faisais plus face à ces incompatibilités dans ma maison, au quotidien. Je pourrais éviter ce que le chercheur en mariage John Gottman a appelé «Le Quatre Cavalier de l'Apocalypse» – la critique, le mépris, la défensive et l'obstruction.

Beaucoup d'autres personnes à qui j'ai parlé ont dit quelque chose de similaire: être sorti d'un mariage malheureux a ouvert une nouvelle capacité à pratiquer certaines des bonnes techniques de communication que les conseillers matrimoniaux insistent toujours. Ce sont deux faciles à essayer.