5 conseils pour relancer la relation étincelle après les enfants

Je suis devenu un parent il y a un an et demi, et ma vie a changé pour toujours. Quand j'étais enceinte, beaucoup de parents m'ont donné des conseils (Profitez d'aller à l'épicerie par vous-même pendant que vous pouvez encore! Sortir à des dates! Nettoyez votre maison!). On m'a même averti que devenir parent allait «faire basculer mon monde». Je pensais avoir compris. Je pensais que j'étais prêt pour le grand changement à venir. Et même si je n'étais pas mal préparé, je n'avais vraiment aucune idée de l'évolution de la vie d'un parent. Maintenant, j'essaie d'expliquer à mes amis qui n'ont pas d'enfants ce qu'était exactement ce sentiment d'avoir appris, et le meilleur que j'ai trouvé est celui-ci: j'avais ma fille et elle était plus merveilleuse que je ne l'aurais imaginé. le reste de ma vie est tombée dans le chaos. Une de ces pièces de ma vie était ma relation avec mon mari. Nous nous regardons et nous émerveillons de ce que nous avions l'habitude de nous asseoir le week-end et de nous plaindre que nous ne savions pas quoi faire de nous-mêmes. Maintenant, nous donnerions n'importe quoi pour apprendre le secret du temps de congélation. Maintenant, nous essayons de tenir le coup pendant que la vie se précipite. Maintenant, je dis à mon mari que nous avons besoin de plus de temps et il accepte mais demande, "quelle heure?"

En un peu plus d'un an et demi, notre vie avant que bébé ne devienne un lointain souvenir. Les nuits se sont serrées sur le canapé ensemble, les matins de week-end paresseux, et toutes les randonnées d'une journée sont une chose du passé. Je sais qu'ils reviendront un jour, mais je crains que nous ne nous habituions à la «nouvelle normalité» d'avoir très peu de temps ensemble. Je crains que le stress des emplois, les longs déplacements, le manque de sommeil et les réalités de prendre soin d'une gentille petite fille qui ne peut pas prendre soin d'elle-même feront un numéro sur notre relation et qu'elle pourrait s'être inclinée dans un monde méconnaissable forme au moment où nous nous retrouvons à nouveau en mesure de se blottir sur le canapé pour regarder un film.

Je m'inquiète de ce que la parentalité pourrait faire pour notre relation parce que j'ai passé les 12 dernières années à étudier la psychologie des relations et il y a d'innombrables articles qui examinent «le déclin de la satisfaction conjugale pendant la transition vers la parentalité». le déclin est vraiment, que ce soit pire pour les hommes ou les femmes, et ce qui contribue à l'empêcher. Et parce que les chercheurs ne peuvent assigner au hasard des personnes à avoir des enfants ou non, nous ne pourrons jamais avoir les preuves expérimentales nécessaires pour affirmer que la parentalité est mauvaise pour le mariage. Mais les résultats des études de couples qui ont été suivis avant d'avoir des enfants jusqu'à des années après la naissance de leur premier enfant (et comparés aux couples sans enfants) semblent montrer que pour une bonne partie des couples, avoir un enfant est difficile. sur leur relation . Mais ces études montrent également que cette atteinte à votre relation n'est pas une fatalité. Il y a toujours de la variabilité et certains couples dans ces études ne sont pas dans une trajectoire descendante après avoir eu leur premier enfant. Bien sûr, nous voulons tous savoir comment être l'un de ces couples. Certaines d'entre elles ne sont pas faciles à changer – avoir plus de ressources financières, avoir une grossesse planifiée et avoir des parents qui n'ont pas divorcé ont tous été suggérés comme des facteurs de protection. Et bien sûr, il est important de prioriser votre relation et de trouver du temps ensemble en tant que couple. Mais c'est plus facile à dire qu'à faire. Donc, quel que soit votre niveau de revenu ou si vous avez planifié votre grossesse, même pour ceux d'entre vous qui ne peuvent pas ou ne veulent pas engager une baby-sitter pour les nuits régulières, voici quelques suggestions pour maintenir (ou rallumer) étincelle dans votre relation:

1. Donner la priorité au sommeil

• Vulvodynie: l'équivalent vaginal de la fibromyalgie?
• Jetez votre panneau de vision – Partie 2
• Comment les conditions météorologiques extrêmes m'ont donné de l'empathie pour les gens qui divorcent
• Naviguer à travers votre divorce
• Faites ceci une chose si vous voulez guérir plus rapidement du divorce

Plus facile à dire qu'à faire. Mais les chercheurs pensent que l'une des raisons pour lesquelles la transition vers la parentalité pourrait être difficile sur les relations est parce que ce paquet adorable de joie fait des ravages sur votre sommeil. Lorsque vous dormez peu, vous pourriez vous sentir plus irritable et plus hostile et réagir plus fortement lorsque quelque chose de grave se produit. Et mon collègue et moi avons constaté que les couples se battaient davantage et étaient plus mal à résoudre le conflit si l'un des partenaires avait mal dormi la nuit précédente. Même si vous ne faites plus face à des éveils nocturnes, vous pourriez toujours souffrir d'une dette de sommeil massive. Après plusieurs jours de perte de sommeil, les gens disent ne pas se sentir aussi fatigués, mais ils ont encore de piètres performances intellectuelles.

Moi, bien sûr, je suis mauvais à prioriser le sommeil – il est difficile de laisser la vaisselle non lavée et le salon parsemé de jouets et parfois vous voulez juste un peu de moi (ou nous) du temps à la fin d'une longue journée, mais même Si vous vous réveillez toujours la nuit pour prendre soin de votre tout-petit, il y a des choses que vous pouvez faire pour donner la priorité au sommeil. Par exemple, essayez de vous coucher, ne prenez pas votre téléphone ou votre tablette au lit, adoptez une bonne hygiène de sommeil, ne tournez pas et ne tournez pas toute la nuit et pensez même à dormir dans un lit séparé de votre partenaire. fois si vous vous réveillez l'un l'autre. Réfléchissez à la question de savoir s'il existe des façons de diviser la nuit afin que vous puissiez avoir un peu de sommeil consolidé.

La ligne du bas : Tout est plus facile et meilleur si vous faites face à la journée entièrement reposé. Vous serez plus efficace, accélérez votre travail, commettez moins d'erreurs et contrôlez mieux vos émotions. Donc plutôt que de rester debout pour faire face à certains problèmes ménagers, professionnels ou personnels, dormez un peu et voyez si ce problème n'est pas plus facile à résoudre le matin. Oh, et oubliez le vieil adage "ne jamais aller au lit en colère." Au lieu de cela, essayez "si vous êtes en colère, dites que je vous aime et bonsoir, et voir si c'est toujours un problème le matin."

• Peintures documentaires Horrific Image de Cour de la famille
• Notre crise de colère: le respect de soi et se mettre en colère
• Élever des enfants résilients
• Question 2: L'État a-t-il un intérêt à traiter différemment les couples homosexuels et hétérosexuels? (Partie 4)
• La psychothérapie est la vraie affaire

2. Se donner mutuellement le bénéfice du doute

Des nuits sans sommeil, un bébé qui pleure, et toutes les autres exigences de la parentalité s'ajoutent à tout ce que vous faisiez avant l'arrivée de bébé. Bien que ce soit une période joyeuse à bien des égards, la transition vers la parentalité peut aussi être incroyablement stressante. Le stress rend difficile d'être un partenaire aimant et présent. Alors, quand votre partenaire vous tape dessus, oublie de faire quelque chose que vous lui avez demandé de faire, ou n'est tout simplement pas aussi affectueux et affectueux que vous le souhaitez, plutôt que de vous fâcher, en essayant de voir le fait que, comme vous, il ou elle est probablement privé de sommeil et stressé. Blâmer les problèmes relationnels mineurs sur des causes externes comme le manque de sommeil ou la perte de mémoire induite par le bébé peut vous aider à garder les choses en perspective, empêchant éventuellement quelque chose de petit de se transformer en un grand combat sans sommeil. Bien sûr, il est difficile de se souvenir de donner le bénéfice du doute, surtout si vous manquez de sommeil, alors vous pouvez essayer de créer une règle pour vous-même (appelez une intention de mise en œuvre). Par exemple, chaque fois que vous commencez à vous sentir ennuyé par votre partenaire, vous pouvez vous répéter: «Ce n'est pas lui, c'est le manque de sommeil» ou quelque chose du genre. Vous pouvez aussi essayer de vous souvenir de la dernière fois que vous avez fait quelque chose de similaire et vous rappeler que vous allez tous les deux faire beaucoup d'erreurs pendant ce temps.

Bien sûr, si vous vous trouvez face à de véritables problèmes relationnels, il n'est pas bon de les ignorer. Mais il est toujours important de garder une bonne perspective. Voir ces articles (1,2) pour quelques conseils sur le traitement des conflits.

3. Soyez reconnaissant

Peu de temps et beaucoup de choses à faire peuvent vous amener à vous prendre pour acquis. Qui a le temps de dire merci d'avoir préparé le dîner quand vous vous précipitez pour préparer le bébé au lit? De plus, encore une fois, je n'ai pas assez dormi – j'ai découvert dans mes propres recherches que les gens ont tendance à être moins reconnaissants quand ils ne dorment pas assez. Mais un peu de gratitude pourrait aller un long chemin. La recherche montre que les gens plus reconnaissants sont plus satisfaits de leurs relations, et cela pourrait être particulièrement vrai pendant les périodes de transition comme avoir un bébé. Tellement peu de choses, comme reconnaître les efforts de votre partenaire, prendre quelques instants pour vous sentir chanceux de partager ce voyage chaotique avec votre partenaire, ou réfléchir sur ce que vous avez ressenti lorsque vous vous êtes rencontrés, puis exprimer ces sentiments à votre partenaire. l'étincelle vivante. Et si vous commencez à exprimer votre gratitude, vous constaterez probablement que votre partenaire est plus susceptible d'exprimer sa gratitude. Et quel plaisir ressentirait-il de recevoir un grand merci pour tous ces dîners que vous avez faits ou ces changements de couches que vous pensiez être passés inaperçus?

4. Commencer un nouveau passe-temps (pas de temps)

La recherche montre que s'engager ensemble dans de nouvelles activités est bénéfique pour les couples, et cela peut être particulièrement vrai lors de la transition vers la parentalité, où une grande partie de votre temps est consacré à d'autres choses que vos relations. Surtout si vous trouvez que vos anciens passe-temps ne fonctionnent pas bien dans votre nouveau style de vie. Bien sûr, nous marchons en poussant notre fille dans la poussette, mais il n'est plus raisonnable pour nous de faire des randonnées d'une journée dans les montagnes chaque week-end ou de faire des crêpes et de regarder un marathon Psych samedi matin. Les soirées au cinéma ou les dîners de fin de soirée font également partie du passé. Même si vous êtes encore capable de pratiquer certains de vos vieux passe-temps ensemble grâce à une baby-sitter, il peut être intéressant de trouver un nouveau passe-temps que vous pouvez commencer tous les deux ensemble. Un nouveau passe-temps pourrait vous réunir, vous donner quelque chose de nouveau à raconter, et vous amuser un peu ensemble à une époque où la majorité de vos interactions sans enfants pourraient ressembler à des réunions d'affaires.

Bien sûr, je ne vous encourage pas à faire du parachutisme (peut-être après que le dernier enfant soit parti pour l'université?). Choisissez quelque chose qui ne demande pas trop de temps et que vous pouvez facilement intégrer dans votre nouvelle vie. Si vous aimez tous les deux lire, commencez un club de lecture juste à vous deux ou à tour de rôle lire un chapitre les uns aux autres avant de se coucher le soir. Procurez-vous un nouveau jeu-j'ai joué au jeu vidéo pour la première fois depuis des années cet été et je me suis dit qu'il serait facile et amusant de jouer 10 minutes de boggle ensemble quelques soirs par semaine. Dans la nourriture? Trouvez une liste des 10 meilleurs restaurants de votre région et engagez-vous à en essayer une toutes les quelques semaines et à travailler ensemble pour planifier ce que vous mangerez avant de partir.

5. Commiser avec l'un l'autre

Lorsque les choses sont à leur pire, ne pas cuire en silence. Rappelez-vous que vous êtes ensemble. Même si vous ne dormez pas, êtes nerveux et n'avez pas le temps d'apprécier ou de faire de nouveaux passe-temps, cela pourrait vous aider à vous sentir mieux dans votre relation si vous prenez le temps de vous plaindre. Si vous savez que votre partenaire est également fatigué et souhaite plus que tout, il pourrait s'enfuir avec vous sur une île tropicale déserte, vous pourriez ne pas vous sentir si seul et frustré. Ce n'est pas que votre partenaire s'en fout, c'est qu'elle a aussi du mal à passer sa journée et oublie de vous dire qu'elle s'en soucie. Vous pourriez même programmer une séance hebdomadaire d'adhérence – cinq minutes le vendredi soir pour vous asseoir et se plaindre et se plaindre avec les malheurs de l'autre pourrait vous aider à rester un «nous» plutôt que de devenir un «vous» et «moi».

Avez-vous eu du mal dans votre relation lorsque vous êtes devenu parent? Avez-vous trouvé des stratégies qui ont fonctionné? Quel âge avaient vos enfants quand vous aviez encore du temps ensemble?

Lecture recommandée:

Cowan, CP, et Cowan, PA (2000). Quand les partenaires deviennent parents: Le grand changement de vie pour les couples. Lawrence Erlbaum Associates Éditeurs.

Gottman, J. et Gottman, JS (2007). Et le bébé en fait trois: Le plan en six étapes pour préserver l'intimité conjugale et ranimer la romance après l'arrivée de bébé. Harmonie.

Quelques références supplémentaires:

Doss, BD, Rhoades, GK, Stanley, SM et Markman, HJ (2009). L'effet de la transition à la parentalité sur la qualité de la relation: une étude prospective de 8 ans. Journal de la personnalité et de la psychologie sociale, 96 (3), 601.

Lawrence, E., Rothman, AD, Cobb, RJ, Rothman, MT, et Bradbury, TN (2008). Satisfaction conjugale à travers la transition vers la parentalité. Journal of Family Psychology, 22 (1), 41.

Medina, AM, Lederhos, CL, et Lillis, TA (2009). La perturbation du sommeil et le déclin de la satisfaction conjugale à travers la transition vers la parentalité. Familles, systèmes et santé, 27 (2), 153.