Quand Devenir Étape Parent à un Adolescent

Après la monoparentalité, le veuvage ou le divorce, lorsqu'un parent se marie, une relation de couple s'établit entre ses enfants et le nouveau partenaire.

La tâche de la belle-famille n'est ni simple ni facile. D'abord socialement, puis psychologiquement, ces nouvelles relations peuvent devenir extrêmement complexes, déroutantes et souvent conflictuelles. Les belles-familles mélangent les gens.

Considérez simplement la diversité. Provenant de différentes situations de vie, d'expériences sociales, de valeurs personnelles, d'histoires passées et d'attachements préalables et continus, le beau-parent et les enfants d'étape sont introduits dans l'intimité des ménages. Maintenant, ils sont censés s'adapter à toutes ces différences afin qu'ils puissent fonctionner comme une unité familiale. Pour tous, il est difficile de comprendre comment agir et réagir, comment s'intégrer, gérer les différences et s'entendre.

Les statistiques attestent de la difficulté de garder une belle-famille ensemble. "Le remariage impliquant des beaux-enfants a un taux de dissolution plus élevé que ceux qui n'en ont pas", selon Wikipédia, à propos de "Remariage". Je crois que le mariage impliquant des beaux-adolescents peut être encore plus difficile.

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En général, l'adaptation de chacun à cette famille reconstituée est plus facile avec un enfant plus jeune. Toujours dans l'âge impressionnable de l'attachement et de la similitude et de la conformité aux adultes significatifs, la petite fille ou le garçon est souvent ouvert au lien avec un beau-parent. En revanche, un adolescent, qui se détache et se différencie de l'enfance et des parents, a plus tendance à éloigner le beau-parent. Ainsi, l'ajustement de la famille recomposée peut devenir plus difficile et difficile.

Lorsque le petit enfant a peut-être vu beaucoup de choses en rapport avec ce nouvel adulte de la famille, l'adolescent peut avoir l'impression qu'il a plus de poids et d'autonomie à perdre. Considérez le défi.

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Comme nous l'avons déjà mentionné, un jeune enfant dépendant est généralement plus enclin à s'adapter au mariage des parents et à l'adaptation familiale que l'adolescent qui se sent souvent pris au dépourvu par le changement de famille et est devenu plus indépendant, individuel et assertif.

Au début, il est souvent surprenant que les relations familiales au cours de la parade des adultes et maintenant avec le mariage ne soient pas les mêmes. Les changements de rôles changent les relations. Une fois que l'ami amusant de leur parent emménage et commence à agir comme un second parent sérieux, la relation peut se sentir offensante pour le beau-fils adolescent. Une fois que l'adolescent agréable du futur partenaire devient une source de demande quotidienne et d'interférence dans le nouveau mariage, la relation peut être moins bien accueillie par le beau-parent. De ce changement conjugal, l'ambivalence normale peut se développer des deux côtés de la relation d'étape.

AJUSTEMENTS ADOLESCENTS AU REMARIAGE PARENTAL

Ce qui peut aider le beau-parent qui rencontre peut-être plus de résistance chez les adolescentes, c'est prendre le temps d'apprécier certaines modifications que le nouveau mariage parental peut apporter à un adolescent. Considérez juste quelques-uns.

Intimité avec un étranger . "C'est comme vivre avec un adulte que je ne connais même pas. Maintenant, je regarde comment je m'habille et me déshabille dans ma propre maison! "

Soin conditionnel . «Quand mon beau-père n'aime pas la façon dont je me comporte, ou je n'aime pas leur comportement, il n'y a pas d'histoire de l'amour que nous puissions retomber sur le chemin de mon parent. Nous nous soucions les uns des autres tant que nous aimons la façon dont les autres agissent. "

Attachement difficile . "Mon parent aime cette personne que je n'aime même pas souvent."

Moins d'attention pour faire le tour. "Maintenant, il y a plus de concurrence pour attirer l'attention qu'avant. Je dois attendre que mon beau-parent soit absent si je veux du temps seul avec mon parent.

Perte supplémentaire «Quand un parent déménage, vous perdez certains d'entre eux, et quand l'autre parent se remarie, vous perdez une partie de celle qui reste à son nouveau partenaire. Ce n'est jamais la même chose. "

La fin des fantaisies de retrouvailles . "Eh bien, maintenant je sais avec certitude que maman et papa ne reviendront jamais ensemble. Le remords de mon beau-parent a mis fin aux rêves de cela!

Voir les parents changer . "Je pensais que m'habituer à un beau-parent allait être le plus gros changement, mais non. Le plus grand changement est de voir mes parents devenir plus comme la personne qu'ils viennent de se marier. "

PHASER DANS LE RÔLE STEP-PARENT

Je crois que le meilleur conseil pour un parent d'étape commençant avec un adolescent est d' aller lentement de deux manières – en tant qu'autorité d'adulte et en tant qu'introduction du changement de famille.

En tant qu'autorité adulte, il est généralement préférable de laisser le parent biologique être l'autorité de correction en matière de discipline familiale au début, tandis que le beau-parent peut agir en tant qu'autorité contributive lorsqu'il s'agit de fournir des autorisations et des avantages au ménage. Laissez le parent biologique faire les choses difficiles dès le début, tandis que le beau-parent arrive à faire certaines des bonnes choses afin qu'une relation positive avec l'adolescent ait une chance de se construire.

En tant qu'introduction du changement familial en commençant une nouvelle pratique, en arrêtant celle qui est ancienne, en augmentant ou en diminuant la fréquence de certains comportements familiaux, je crois qu'il est généralement préférable d'aller lentement. D'abord s'intégrer dans la famille en cours avant d'essayer de l'adapter à l'étape parent. Prévoyez suffisamment de temps pour que tout le monde s'habitue à vivre ensemble.

PITFALLS DE DÉBUT PAS DE PARENTÉ

Il y a quatre pièges que j'ai souvent rencontrés chez les beaux-parents avec un adolescent. Pour votre considération, ils sont ici:

Premièrement, le beau-parent peut exiger trop de changements trop tôt et peut créer une réputation familiale d'être tyrannique qui génère un ressentiment d'entrée. Comme précédemment suggéré, il est généralement préférable de se familiariser avec le flux familial existant avant d'essayer de le changer.

Deuxièmement, un beau-parent qui accompagne silencieusement le rôle parental du partenaire au départ peut se faire au détriment du dialogue conjugal qui doit commencer. Il est généralement préférable de garder les besoins du mariage en développement en tête de liste en incluant dans la relation émergente une discussion continue sur les idées, les préoccupations et les ententes parentales.

Troisièmement, il peut être tentant pour les beaux-parents de trop donner aux beaux-enfants au début, de faire des efforts particuliers et de ne pas obtenir un effort comparable en retour, et ensuite de se sentir irrité de se sentir pris pour acquis et de donner trop. Il est généralement préférable de ne pas trop donner aux beaux-enfants.

Quatrièmement, les «efforts invisibles» du beau-parent peuvent être facilement négligés et ignorés par le parent – toutes les manières et occasions que le beau-parent prend silencieusement et portent avec des comportements adolescents et des réactions parentales qui se sentent secrètement étrangers, irritables , ou même faux. Mieux vaut pour le beau-parent de partager ces sentiments d'incompatibilité avec le parent et pour que le parent écoute et crédite la tolérance de l'ignorance et de la modération dont a besoin le beau-parent.

Enfin, sur une note personnelle, il y a ceci: Pour la vie d'un adolescent, je crois qu'un beau-parent peut beaucoup contribuer. En tant qu'enfant adolescent du divorce parental et du remariage parental des deux côtés, ma belle-mère et mon beau-père ont introduit dans ma vie des influences formatrices dont je profite aujourd'hui.

J'ai acquis une appréciation pour la lecture de ma belle-mère livresque et une certaine capacité de résolution de problèmes pratiques de mon beau-père ingénieur. Ce n'est pas que nous n'ayons pas eu nos moments de désaccord et de désenchantement, mais nous avions aussi de la camaraderie et de la communication qui importaient plus l'âge que je grandissais. Ces relations valaient vraiment la peine.

Pour en savoir plus sur les effets du divorce et du remariage sur les adolescents, consultez mon livre «LES CLES DE L'ACCOMPAGNEMENT EFFICACE» (Barron's 2010, deuxième édition.) Renseignements sur: www.carlpickhardt.com

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