Élever des enfants résilients

En tant que parents, peu importe notre dévouement et notre bienveillance, nos enfants se débattent souvent avec une faible estime de soi, de l'anxiété, de la dépression et une foule d'autres défis. Certaines de ces perturbations sont simplement des expériences de vie dont elles peuvent malheureusement devoir faire l'expérience. Notre objectif est de nous assurer qu'ils surmonteront ces obstacles et que nos enfants deviendront encore plus forts pour réussir. Pour atteindre cet objectif, nous devons leur fournir les compétences nécessaires pour être résilients, pour rebondir de ces assauts sur leur bien-être et finalement pour prospérer dans leur vie. Nous pouvons leur fournir les bases pour le faire si nous repensons notre relation avec eux. Si nos meilleures intentions ne produisent pas les résultats escomptés, nous devons examiner nos convictions opérationnelles. Nous jouons peut-être du mauvais plan de match.

Nous sommes généralement à l'aise de partager nos forces, nos valeurs et nos idéaux avec notre progéniture. Nous supposons que cela leur permettra de suivre nos conseils et de les propulser dans la bonne direction. Mais la tendance pour beaucoup de parents est de partager ouvertement leurs attributs positifs, mais de retenir l'histoire personnelle des luttes et des bouleversements de leur vie. Nous pouvons dire qu'ils ne veulent pas charger nos enfants de nos problèmes – passés ou présents. Ou nous ne voulons tout simplement pas nous présenter d'une manière incompatible avec ce que nous essayons de modéliser. Ironiquement, lorsque nous ne partageons que le bien avec nos enfants, nous les privons d'une attente réaliste et de la préparation à ce qui nous attend.

Lorsque nous divulguons nos défis, nous partageons en fait une leçon de vie précieuse: la vie est parfois difficile et la lutte est normale. En ne transmettant pas nos difficultés personnelles à nos enfants, nous les mettons en place pour personnaliser leurs difficultés. Quand ils rencontrent des difficultés et de la lutte – comme ils le feront sans aucun doute – ils peuvent personnaliser leur propre faiblesse ou échec, croyant que quelque chose ne va pas avec eux. S'ils savaient que nous sommes allés ou traversons ces difficultés aussi, nous leur fournirions des points de référence d'ancrage.

Normaliser les défis de la vie

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J'ai travaillé avec de nombreux adolescents et jeunes adultes qui ont lutté contre l'estime de soi ou l'anxiété. Ayant également aidé l'un de leurs parents ou les deux, je me suis rendu compte qu'ils avaient eux aussi été confrontés à des défis similaires. Mais ils ne partageaient généralement pas cela avec leurs enfants. Donc, quand l'enfant se sent déprimé ou anxieux, ils n'ont aucun point de référence. Ils ne peuvent pas refléter que maman ou papa se sont battus avec cela et peut-être l'ont surmonté. Ou, même si leurs parents n'ont pas passé leur problème, l'enfant peut mieux comprendre la source de leur propre difficulté. Retenir ces questions à nos enfants les laisse avec la conclusion inévitable qu'il y a quelque chose qui ne va pas chez eux. Cela les isole et exacerbe leur lutte. Imaginez si maman ou papa ont partagé qu'ils sont passés par là et sont sortis de l'autre côté? Il est également bénéfique de communiquer même si leurs parents sont toujours confrontés à ces problèmes, mais qu'ils y travaillent et ont confiance qu'ils les surmonteront.

Lorsque nos jeunes rencontrent de l'anxiété, de l'insécurité ou de la détresse, il serait utile pour nous de ne pas simplement nous soutenir, mais de normaliser leur chagrin en partageant nos propres expériences similaires. En fait, ce partage devrait se faire dans le cadre de la repartie normale de l'éducation des enfants. En d'autres termes, la vie est difficile et même maman ou papa ont eu leur rencontre avec des difficultés. Les facteurs de stress de la vie sont assez mauvais; nous n'avons pas besoin que nos enfants pensent que cela signifie qu'il y a quelque chose qui ne va pas chez eux.

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J'en suis venu à comprendre que beaucoup de gens pensent que les autres s'en sortent mieux émotionnellement qu'eux-mêmes. Ils croient que leurs difficultés leur sont uniques et que d'autres sont plus heureux ou mieux lotis. C'est un mythe atrocement dommageable. Nous pouvons aider à briser ce mythe en partageant plus honnêtement et pleinement. Une bonne préparation à la vie est d'aborder honnêtement tout ce que la vie apporte. Agir fort n'est pas fort; c'est agir. Exprimer et embrasser vos vulnérabilités est puissant et révèle une véritable estime de soi. Le paradoxe ici est que notre vulnérabilité est réellement forte, car elle démontre que vous n'avez rien à cacher. Ce faisant, à son tour, les modèles pour nos enfants une estime de soi intrinsèque, car il supprime une honte sentiment de leurs luttes.

Plusieurs fois, comme les parents récemment séparés ou divorcés commencent à dater, ils se demandent si partager avec leurs enfants. Il est, bien sûr, essentiel que nous soyons sensibles au traumatisme du divorce. Mettre l'accent sur une transition saine pour les enfants devrait être primordial. Mais le moment vient où vous pouvez choisir d'aller de l'avant avec votre vie. Pourquoi cacher ce processus naturel à vos enfants? J'ai souvent entendu des parents divorcés dire: «Je n'exposerais pas mes enfants à mes fréquentations.» Faire une transition dans la vie et éventuellement rencontrer d'autres personnes pour des raisons sociales ne s'apparente pas au virus du Nil occidental. Plus précisément, il pourrait être utile aux enfants de comprendre que la datation est un processus et que votre prochain partenaire ne se présente pas habituellement comme par magie à votre porte. Si c'est ce qu'ils sont amenés à croire, ils vont probablement intérioriser une estime de soi négative quand ils ne tombent pas amoureux des premières personnes qu'ils datent. Nous devons établir des attentes réalistes pour notre progéniture.

Partager la richesse de nos vies avec nos enfants plutôt que de simplement modeler le «bon» parent a une valeur inestimable pour eux. J'ai eu la grande chance d'avoir un père qui communiquait avec moi toute la mesure de sa vie. Pas seulement ses succès et ses récompenses, mais ses espoirs, ses luttes, ses peurs et ses déceptions. Ce degré de mentorat m'a fourni une résilience que je suis très reconnaissant d'avoir. J'ai à son tour transmis cela à mes fils. Nous pouvons fournir à nos enfants cette fondation saine à partir de laquelle engager la vie.

Il y a naturellement un bon équilibre entre le partage approprié et ne pas transformer vos enfants en vos partenaires émotionnels. Nous ne voulons jamais les surcharger indûment, mais nous voulons les préparer à la vie. Un réglage précis de cet équilibre est l'objectif. Le plus grand cadeau que nous puissions faire à nos enfants est de participer pleinement à leur vie en leur ouvrant la nôtre. Leur résilience est en grande partie informée en partageant plus de notre propre vie avec eux.

Mel Schwartz est psychothérapeute et conseiller matrimonial à Westport, CT. Il est l'auteur de L'Art de l'Intimité, Le Plaisir de la Passion et le prochain A Shift of Mind. Il peut être contacté à [email protected] (link sends e-mail) ou au 203.227.5010. Melschwartz.com

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