5 conseils pour rencontrer quelqu'un qui se bat avec la dépression

Rencontres quelqu'un avec la dépression peut être difficile. C'est douloureux de voir quelqu'un que vous aimez souffrir et de ne pas pouvoir l'aider. Il peut être déconcertant d'écouter la personne que vous admirez et appréciez le plus de parler d'eux-mêmes avec une négativité extrême, et d'une manière qui ne correspond pas du tout à la façon dont vous les voyez. Leur croyance fausse mais forte qu'ils n'ont rien accompli ou qu'ils ont peu de raisons de vivre peut vous laisser désemparé et confus quant à la façon de réagir. Ces schémas de pensées tout ou rien, en noir et blanc, illustrent souvent une pensée dépressive. La dépression a une voix forte et convaincante qui domine l'esprit de ceux qui en souffrent. Il y a peu de place pour la raison, ce qui fait qu'il est difficile pour les partenaires de savoir comment être utile.

Personne n'est parfait, alors il arrive que la personne avec qui vous voulez vivre souffre de cette maladie. Vous savez déjà qu'il y a beaucoup plus à la personne que sa dépression ou vous ne voudriez probablement pas être avec eux. Vous ne serez jamais capable de guérir la dépression de votre partenaire, donc cela ne vous servira pas à essayer de le réparer ou de le changer. Il peut être difficile de résister à la discussion sur la façon dont ils se perçoivent et voient leur vie. Mais quand ils sont dans un espace sombre, ils sont incapables de voir les choses de votre point de vue. Essayer de montrer à votre partenaire à quel point ils sont mauvais, et qu'ils sont réellement incroyables, vient de votre amour pour eux et de votre désir d'aider. Malheureusement, c'est un gaspillage d'énergie quand ils sont plongés dans la dépression, et cela mène à la déconnexion et à la distance. Cette façon de tenter d'aider peut facilement conduire à des arguments parce que votre partenaire est incapable d'accepter ou de voir vos efforts utiles.

Au lieu de lutter contre la dépression de cette façon, consacrez-vous à apprendre à vivre avec la dépression. Cela signifie accepter votre partenaire comme ils sont. Cela veut dire les laisser avoir des croyances négatives et douloureuses, même quand vous voulez vraiment qu'ils voient les choses différemment. Vous pouvez arrêter d'essayer de traiter leur dépression et plutôt offrir de l'empathie, des soins et de l'amour. Ceci est plus susceptible de favoriser la proximité et la connexion parce que vous n'essayez plus de changer d'avis.

En apprenant et en pratiquant de nouvelles compétences relationnelles, vous pouvez favoriser la connexion et la proximité avec votre partenaire, même lorsqu'il est en difficulté. Vous pouvez apprendre comment soutenir votre partenaire et comment être soutenu. Vous pouvez même apprendre comment répondre à vos besoins, même si vous ne pouvez pas imaginer comment quelqu'un qui est déprimé pourrait répondre à vos besoins quand il travaille si fort pour être OK lui-même.

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Les actions suivantes vous aideront à sortir avec quelqu'un souffrant de dépression.

1. Créer ou maintenir l'équilibre.

Dans les relations, nous devons continuellement évaluer si nous devons répondre aux besoins de nos partenaires, à nos propres besoins ou aux besoins de la relation. Quand nous équilibrons cela, nous avons tendance à nous sentir satisfaits. Cependant, lorsqu'un partenaire souffre d'une maladie, il est facile de perdre cet équilibre parce que nous voulons aider notre partenaire à se sentir mieux. Nous mettons d'abord leurs besoins et oublions de nous-mêmes. Ceci est absolument nécessaire et approprié pour un moment. Mais quand notre partenaire souffre d'une maladie qui ne disparaît pas pendant de longues périodes, nous devons apprendre à équilibrer prendre soin de nous tout en continuant à soutenir nos partenaires. Sinon, la relation peut devenir menacée. Lorsque vous ignorez vos besoins, ils ne disparaissent pas; ils deviennent seulement plus grands avec le temps. Si vous vous mettez de côté pendant assez longtemps, vous finirez par vous sentir seul et plein de ressentiment. Pour commencer à créer plus d'équilibre dans votre relation, vous devez reconnaître que vous avez des besoins et au moins certains d'entre eux doivent être satisfaits. Commencez à remarquer combien vous choisissez de répondre aux besoins de votre partenaire au lieu du vôtre. Pensez à quand il pourrait être OK pour vous mettre en premier, et faire des choix conscients pour promouvoir plus d'équilibre dans votre relation.

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2. Apprenez à soutenir votre partenaire dans sa souffrance.

Un besoin relationnel est de prendre soin de nos partenaires et de se sentir bien dans ces soins. Lorsque les soins que vous offrez à votre partenaire sont rarement utiles ou bien reçus, vous finissez par vous sentir vidé et fermé. Vous devrez peut-être redéfinir ce que signifie être utile à votre partenaire et changer la façon dont vous offrez des soins. Vous ne pouvez pas "réparer" la dépression plus que je ne peux réparer la maladie de Crohn de mon partenaire. Lorsque vous prodiguez des soins dans l'espoir d'aider à traiter (ou corriger) la maladie de votre partenaire, vous allez devenir frustré. Cependant, vous pouvez offrir des soins sous forme de soutien: Etre empathique, compatissant, compatissant et tolérant sont autant de façons de soutenir votre partenaire sans essayer de changer ce qu'il ressent. Ce type de soins ou d'aide peut être reçu plus positivement que ce que vous avez essayé dans le passé.

Rappelez à votre partenaire que vous vous souciez d'eux même quand ils se sentent au pire. Soyez curieux de savoir ce que votre partenaire ressent, veut et a besoin. Cela peut être aussi simple que de leur donner un câlin ou de les tenir. Ne présumez pas que vous le savez déjà. Lorsque nous offrons ce genre de soins, nous nous associons à notre partenaire dans leurs souffrances. Pour ce faire, vous devrez apprendre à être OK avec l'inconfort qui accompagne le fait de voir un problème et ne pas essayer de le réparer. Lorsque votre partenaire exprime votre satisfaction pour votre soutien, vous vous sentirez mieux dans votre relation. Parlez à votre partenaire de ce qu'ils trouvent encourageant.

3. Concentrez-vous sur le positif.

Lorsque les choses sont difficiles, il est utile de vous rappeler les nombreuses raisons pour lesquelles vous vous souciez de votre partenaire, plutôt que de se concentrer uniquement sur la façon dont elles se sentent lorsqu'elles ne se sentent pas bien. Se concentrer intentionnellement sur les attributs positifs de votre partenaire est une façon de vous soutenir dans votre relation.

4. Soyez compatissant.

Rappelez-vous que votre partenaire a une maladie. Ce n'est pas de leur faute s'ils ne peuvent tout simplement pas s'en débarrasser. Pratiquez la compassion en pensant à quel point il est difficile de vivre avec une maladie. Rappelez-vous combien il faut de force pour se sentir malade et souffrir, et continuer encore.

5. Communiquez avec votre partenaire en utilisant une nouvelle langue.

Vous et votre partenaire pouvez apprendre une nouvelle langue pour vous aider à communiquer de manière à ce que vous vous sentiez entendu et validé, tout en favorisant la proximité. La proximité peut sembler hors de question lorsque votre partenaire ne se sent pas bien, mais vous pouvez apprendre à vous connecter. Vous pouvez commencer à pratiquer de nouvelles techniques de communication, ce qui aidera votre partenaire à les apprendre aussi. Voici un exemple de langage que vous et votre partenaire pouvez utiliser pour une conversation, même lorsque votre partenaire est déprimé. (Gardez à l'esprit qu'il y a plusieurs façons de faire une conversation, ce n'est qu'un exemple d'une conversation entre partenaires qui ont pratiqué de nouvelles techniques de communication.)

• Partenaire A : Chérie, vous avez été au lit toute la journée. Comment vous sentez-vous?
• Partenaire B (la personne souffrant de dépression): Je ne me sens pas bien. Je ne peux pas sortir du lit.
• Partenaire A: Je ressens si triste de vous voir dans la douleur. Comment est-ce que vous m'entendez dire cela?
• Partenaire B: Quand j'entends ça, je suis triste de te faire souffrir et je comprends que c'est affreux de me voir souffrir. Je me sentirais triste aussi. Je me sens aussi aimée et aimée, parce que si vous n'y teniez pas, vous ne vous sentiriez pas triste. Comment ça m'entend dire ça?
• Partenaire A: Je me sens compris et validé parce que vous comprenez combien il est difficile de vous voir souffrir, et vous savez à quel point je me soucie de vous. Aussi, il est utile que je puisse partager cela et je sais que vous ne serez pas fâché contre moi pour avoir ressenti ce que je ressens. Aussi, je veux que tu saches que ce n'est pas toi qui me fais mal. C'est que je t'aime et c'est dur de voir la dépression te causer tant de douleur. Comment ça m'entend dire ça?
• Partenaire B: Je suis triste que la dépression me cause aussi beaucoup de douleur. Je déteste la dépression! Comment est-ce que vous pouvez m'entendre dire?
• Partenaire A: Eh bien, je me sens bien parce que je déteste ça aussi! Si je pouvais m'en débarrasser pour toi, je le ferais, mais je sais que je ne peux pas. Je suis là pour vous soutenir à travers cela. Comment est-ce que vous pouvez m'entendre dire?
• Partenaire B: Je me sens accepté, déprimé et tout, et que vous êtes ici pour me soutenir. Je me sens soutenu. Je suis content que nous détestons tous les deux cette dépression!

Remarquez comment les deux partenaires ont communiqué ce qu'ils ressentaient et acceptaient l'expérience de l'autre sans devenir sur la défensive. Ils se sont soutenus en s'enregistrant après avoir communiqué ce qu'ils ressentaient. Ils ont clarifié ce qu'ils n'étaient pas sûr d'avoir reçu avec exactitude et ont travaillé ensemble pour se rendre à un lieu de connexion. C'est dans les moments où ils expriment tous deux leur haine pour la dépression que cette connexion peut arriver. C'est aussi dans les moments où les deux partenaires se sentent en sécurité de pouvoir ressentir ce qu'ils ressentent, sans avoir à le défendre. Ce sont des compétences relationnelles qui valent la peine d'être pratiquées!

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Gardez à l'esprit que si vous voulez avoir une relation saine et enrichissante, vous et votre partenaire devez travailler sur les choses. Vous avez tous les deux besoin d'apprendre à être soutenu, à offrir du soutien, à faire l'expérience de la connexion lorsque cela vous semble improbable, à utiliser un nouveau langage et à répondre aux besoins de chacun ainsi qu'à vos propres besoins.

Les relations sont compliquées, et les gens viennent avec des maladies, des bizarreries, des traumatismes passés et des luttes. Lorsque nous nous tournons vers nos partenaires, nos relations et nous-mêmes, nous apprenons à créer une proximité et à travailler à travers des défis relationnels. Parfois, c'est effrayant et difficile. Mais apprendre à se connecter dans nos différences avec les autres, et apprendre à se connecter dans notre douleur et la douleur de notre partenaire, est important parce que ces éléments existent dans toutes les relations.