5 façons dont vous devez construire le pardon dans votre relation

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Les scientifiques qui étudient le pardon sont depuis longtemps d'accord pour dire que c'est l'un des plus importants contributeurs à une relation saine. Des études ont montré que les couples qui pratiquent le pardon sont plus susceptibles de profiter de relations amoureuses plus longues et plus satisfaisantes. La recherche a même révélé que les personnes qui pratiquent le pardon inconditionnel sont plus susceptibles de vivre plus longtemps.

Le pardon est un élément clé d'une relation saine parce que, avouons-le, les gens ne sont pas parfaits. Peu importe à quel point nous arrivons à trouver une «âme soeur» complète, chaque individu est incroyablement différent de l'autre. Les couples qui forment un «lien fantasmatique» dans le but de fusionner les identités, de se synchroniser complètement et de fonctionner comme un seul, oublient cette réalité fondamentale.

Ils s'installent également pour une grande déception.

Il est important d'accepter que nous avons tous des esprits et des points de vue séparés. Chacun de nous est blessé, défendu, imparfait, et fera inévitablement des erreurs. Avoir cette perspective ne signifie pas que nous devrions nous asseoir et résister aux abus. Cependant, si nous voulons avoir une relation durable avec quelqu'un avec qui nous valorisons et choisissons de passer notre vie, nous pouvons vouloir développer notre capacité à pardonner.

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La science derrière cela peut sembler intuitive, mais elle aide à illustrer le rôle important joué par le pardon dans le bien-être à long terme d'un couple. Une étude de 2011 publiée dans le Journal of Family Psychology a montré que, dans les relations, un manque de pardon rend la résolution des conflits beaucoup moins probable. La recherche a également montré qu'un manque de pardon suscite des émotions négatives et crée plus de conflits. Les couples qui ne pratiquent pas le pardon sont plus susceptibles de s'engager dans des «tactiques interpersonnelles négatives» et ont une faible capacité à compromettre ou à résoudre les problèmes.

Les couples qui pratiquent le pardon montrent plus de régulation comportementale et ont une motivation plus positive envers leur partenaire. En d'autres termes, ils abandonnent l'affaire plutôt que de garder rancune ou de ressentiment. Au lieu de cela, ils mettent leurs efforts dans le maintien d'une relation positive, dans laquelle ils sont moins hostiles ou punitifs. Comme l'indique l'étude, «[Ils] inhibent leur tendance à nuire à leur relation en utilisant des tactiques interpersonnelles négatives comme frapper, réprimander ou éviter leur partenaire."

En pratiquant le pardon, les gens sont capables de rompre un cycle dans lequel tant de couples entrent dans un mouvement de va-et-vient destructeur où personne ne gagne vraiment. Comme l'a averti un article publié par la Mayo Clinic: «Si vous ne pratiquez pas le pardon, vous êtes peut-être celui qui paie le plus cher.» La clinique énumère quelques-uns des effets de la rancune:

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• Amener la colère et l'amertume dans vos relations;
• Une incapacité à profiter du présent;
• Dépression et anxiété;
• Des sentiments qui vous manquent de sens ou de but;
• Une perte de connexion avec les autres.

Fait intéressant, des inconvénients similaires sont vécus lorsque nous ne pardonnons pas nous-mêmes . Nous battre et ne pas avoir une attitude de compassion ou de pardon envers nous-mêmes peut avoir de mauvaises conséquences pour nous et le partenaire que nous avons lésé. Une étude a révélé que les réponses auto-punitives et «pseudo-indulgentes» ne présentent aucun avantage réel pour la restauration ou la réparation d'une situation. «En revanche, soulignent les chercheurs, le véritable pardon de soi (impliquant des efforts pour contrer l'offense, la prise de responsabilité et l'acceptation de soi tout en reconnaissant l'échec) est associé à des résultats réparateurs positifs pour le délinquant et la victime. vrai dans les relations amoureuses, où les études ont également conclu que les deux parties bénéficient d'un «partenaire offensant» montrant le pardon de soi. Les deux partenaires ont eu tendance à ressentir plus de satisfaction à l'égard des relations et ont par conséquent moins de pensées négatives et de sentiments envers eux-mêmes. Le pardon de soi diminue également nos chances de répéter la même offense.

Avec toutes ces données qui soutiennent l'importance du pardon, quel pourrait être le désavantage de devenir une personne plus indulgente?

Voici cinq façons de le faire:

1. Pensez au résultat que vous voulez.

En traitant des conflits relationnels, nous perdons parfois de vue nos objectifs. Il est important de mettre l'accent sur les objectifs coopératifs plutôt que compétitifs ; en d'autres termes, de partager l'objectif commun de revenir à être proche par opposition à l'objectif concurrentiel de «gagner» l'argument. Comme le dit mon père, le psychologue Robert Firestone, quand vous vous engagez ainsi, «vous pouvez gagner la bataille, mais vous perdrez la guerre».

Pour que vous soyez tous les deux victorieux, essayez d'avoir de l'empathie pour votre partenaire et voyez la situation de ses yeux. Essayez de reconnaître les façons dont vous pourriez vous blesser vous-même et la relation en agissant par hostilité, froideur ou en gardant rancune. Cela ne signifie pas qu'il faut rejeter les choses qui vous importent, mais cela veut dire parler d'elles d'une manière qui améliorera la compréhension de votre partenaire et vous aidera à rester sur la bonne voie, de sorte que vous obteniez le résultat souhaité.

2. Lâche l'affaire.

La plupart des gens dans les relations savent ce que c'est que de construire tranquillement une affaire contre un partenaire, cataloguant chaque erreur que la personne fait jusqu'à ce qu'ils nous apparaissent comme une caricature d'eux-mêmes. Cette distorsion peut nuire et saper vos sentiments chaleureux et affectueux pour votre partenaire. De plus, quand vous avez de la rancune, la personne qui souffre le plus, c'est vous. Dans un post précédent, j'ai expliqué l'importance de ne pas monter de cas contre votre partenaire. Au lieu de cela, attendez que vous soyez calme, essayez d'exprimer ce que vous ressentiez dans la situation et donnez à votre partenaire une chance de communiquer son point de vue. Soyez ouvert et soyez un bon auditeur. Lorsque nous exprimons nos sentiments et les laissons partir, nous pouvons retrouver une attitude bienveillante envers notre partenaire.

3. N'écoutez pas votre voix intérieure critique.

Nous avons tous des pensées cruelles et entraînantes dans notre tête qui deviennent particulièrement bruyantes quand il s'agit de nos relations. Cette «voix intérieure critique» est pleine de mauvais conseils qui interfèrent avec notre bonheur et tend à nous critiquer (ou notre partenaire) à chaque tournant. Cela peut nous dire de ne pas investir ou de faire confiance à notre partenaire. Il peut nous conseiller de nous protéger en ne nous rapprochant pas trop ou de chercher à nous venger lorsque notre partenaire bousille. Encore une fois, ces actions sont rarement dans notre meilleur intérêt et ne feront que nous nuire.

Cette «voix» de coaching peut sembler apaisante au début, en nous disant: «Donnez-lui juste l'épaule froide. Cela vous fera vous sentir mieux. "Ou," Appelez-la et faites-la vous rassurer sur ce qu'elle ressent. "Cependant, une fois que vous écoutez ces pensées, la même voix revient pour vous punir:" Ici, vous êtes seul encore. Quel perdant. Vous venez de le repousser, et maintenant vous n'aurez plus personne. »Pour agir de notre propre point de vue et aller vers ce que vous voulez vraiment, vous devez faire taire à la fois l'auto-apaisement et l'auto- directives critiques de votre critique interne et agir de manière à vous mener vers vos objectifs.

4. Soyez conscient de toute peur de l'intimité.

Si nous nous retrouvons tout d'un coup à séparer un partenaire ou obstinément réticents à pardonner un défaut de caractère qui était là depuis le début, nous pouvons vouloir considérer que nos propres peurs d'intimité nous poussent à repousser le partenaire. La plupart d'entre nous peuvent facilement voir certaines peurs ou hésitations autour de la proximité chez notre partenaire, mais nous échouons souvent à le reconnaître en nous-mêmes . Nous sommes tous confrontés à une certaine lutte interne en matière d'amour et d'intimité. Avant de tomber dans la gorge d'un partenaire pour être arrivé en retard ou avoir oublié une faveur, essayez de penser s'il y a une inclination sous-jacente en vous encourageant à le repousser.

5. Ne recréez pas de vieilles dynamiques familiales avec votre partenaire.

Parfois, quand un trait spécifique pousse nos boutons plus que d'autres, c'est parce qu'il déclenche quelque chose en nous de notre passé. Par exemple, si nous avions un parent qui luttait contre l'alcoolisme, nous pourrions être très sensibles à ce que notre partenaire soit éméché lors d'une fête. Si nous avons un soignant qui a perdu son sang-froid au hasard, des alarmes peuvent s'éteindre pour nous dès que notre partenaire lève la voix. Méfiez-vous des façons dont vous pouvez projeter ou même recréer de vieilles dynamiques dans vos relations actuelles. Déterminez si votre comportement est vraiment le reflet de la façon dont vous voulez agir, ou une réaction à quelque chose qui a été ému de votre passé.

Quand nous prenons ces mesures, nous pouvons avoir des pensées nous disant que nous sommes un imbécile, ou nous allons juste nous blesser. Pourtant, être vulnérable nous rend plus susceptibles d'obtenir ce que nous voulons. Il mène à des modes de relation plus sains et crée une relation plus compatissante. Et, dans les cas où quelqu'un nous blesse régulièrement sans signe de changement, nous pouvons être forts dans notre choix d'avancer et de le faire sans nous tourmenter en plongeant dans des sentiments néfastes de victimisation, de honte ou de colère mal dirigée. Pourtant, quand il s'agit de bosses de route typiques, nous éprouvons avec des gens en qui nous avons confiance et choisissons d'être à proximité de long terme, cela nous fait effectivement plus heureux de pardonner.

Lire la suite de Dr. Lisa Firestone à PsychAlive.org