6 façons plus intelligentes de traiter avec un tyran

Susan * est une femme bien habillée et attirante au début de la cinquantaine. Elle a deux enfants adultes. L'une est une fille qui ne parle pas à Susan, et l'autre est un fils qui vit à la maison et n'a jamais été capable de garder un emploi stable.

Susan ne comprend pas pourquoi sa fille refuse de lui parler, mais elle est convaincue que ce n'est pas à cause de tout ce qu'elle a fait de mal. "Je suis une très, très bonne mère", dit-elle.

Elle estime également qu'elle ne peut être tenue responsable des difficultés de son fils. «Nous avons donné à nos deux enfants tout ce dont ils pouvaient avoir besoin», dit-elle. À sa manière, Susan aime ses enfants et son mari. Mais elle est une brute qui critique constamment les gens qu'elle aime. Elle est blessante, contrôlante, et souvent verbalement abusive. Et elle n'a aucune idée que son comportement a un impact destructeur sur les gens qu'elle aime le plus.

Susan presque, mais ne correspond pas totalement au profil d'un tyran d'âge scolaire offert par mon collègue de PT, Frank L. Smoll:

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"L'intimidation est répétée, un comportement agressif … qui implique un déséquilibre de pouvoir réel ou perçu. Son but est de causer un préjudice physique ou psychologique à une autre personne. Il y a trois types principaux d'intimidation. Dans les sports pour les jeunes, les formes les plus courantes d'intimidation verbale sont les injures, les railleries, les grossièretés et les menaces de violence et / ou de préjudice à un autre athlète. L'intimidation sociale inclut l'exclusion exprès d'un autre athlète, les commérages, les discours blessants et l'embarras d'un athlète devant les autres. L'intimidation physique consiste à frapper, à gifler, à trébucher, à abîmer la tête, à essuyer la serviette, à cracher, à voler et à faire des gestes grossiers.

Une autre collègue de PT, Peg Streep, nous dit que l'intimidation ne doit pas être bruyante ou manifeste:

"Certains des pires abus verbaux sont calmes; le silence en réponse à une question posée ou un commentaire fait peut aussi emballer un coup de poing plus puissant qu'une diatribe bruyante. Le silence ridiculise et fait honte. "

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Susan n'a jamais été une brute physique, mais elle utilise son pouvoir pour se frayer un chemin, peu importe qui elle nuit. La chose étrange qui la sépare du genre d'intimidateur décrit ci-dessus est que Susan pense qu'elle fait les choses qu'elle fait par amour. "Comment un enfant apprend-il autrement?" Demande-t-elle.

Comme beaucoup d'intimidateurs, Susan correspond également au diagnostic DSM-5 du trouble de la personnalité narcissique. Voici comment la faculté Mayo Clinic le décrit:

"Un trouble mental dans lequel les gens ont un sens gonflé de leur propre importance, un profond besoin d'admiration et un manque d'empathie pour les autres. Mais derrière ce masque d'ultra-confiance se cache une fragile estime de soi qui est vulnérable à la moindre critique. "

La connexion est probablement évidente, mais je vais juste le mettre en mots: quelqu'un avec un sens gonflé d'importance, un profond besoin d'admiration, et un manque d'empathie pour les autres, et qui est également vulnérable à la critique, peut, dans la Dans de bonnes circonstances, devenez un tyran qui tente de se conduire de son propre chef par un comportement agressif, menaçant et blessant envers ceux qui ont moins de pouvoir.

Les intimidateurs peuvent être des femmes aussi bien que des hommes, des filles aussi facilement que des garçons. Ils peuvent être des parents, des frères et soeurs, des camarades de classe, des enseignants, des coéquipiers, des entraîneurs, des collègues et des patrons. Nous savons que les parents peuvent intimider leurs enfants, mais les enfants peuvent aussi intimider les parents.

L'une des difficultés avec les intimidateurs est qu'ils commencent souvent avec plus de pouvoir parce qu'ils sont plus grands, plus forts, ou dans une position d'autorité. Ils aspirent aussi le pouvoir de tout le monde autour d'eux, de sorte que leur force semble augmenter à mesure que la force de leurs victimes diminue.

Mais ils ne sont pas invincibles par tous les moyens. Les enfants apprennent à aller à d'autres adultes pour obtenir de l'aide avec un intimidateur. Les adultes se sont toujours tournés vers un supérieur, ou un représentant syndical, lorsqu'ils ont affaire à un intimidateur au travail. Mais à qui vous adressez-vous lorsque l'intimidateur est l'adulte qui a le plus de pouvoir dans votre maison, votre milieu de travail ou ailleurs?

Les intimidateurs sont seulement aussi puissants que nous leur permettons d'être. L'histoire de David et Goliath est un exemple classique de la faiblesse de vaincre le fort, mais en prendre le pouvoir n'est pas toujours aussi simple que cela puisse paraître. Dans son livre David and Goliath: Underdogs, Misfits, et l'art de combattre des géants, Malcolm Gladwell offre des exemples de comment cela peut arriver. Tout le monde n'aime pas ce livre, mais l'idée sous-jacente, à savoir que la force apparente d'un tyran peut aussi être la cause de sa perte, mérite d'être considérée.

Les suggestions suivantes émanent des principales autorités sur le sujet:

1. Soyez confiant.

La blogueuse PT, Amy Cooper Hakim, nous dit: «Les intimidateurs perdent leur pouvoir si vous ne vous cachez pas. Au fond d'eux-mêmes, ils doutent qu'ils méritent votre respect. Ils vous admirent pour avoir parlé avec assurance et confiance. Alors quand ils bombardent, ne contre-pointez pas. Au contraire, gagnez-les avec votre attitude ferme, ferme et courtoise. "

2. Restez connecté.

La blogueuse PT, Signe Whitson, écrit: «Les intimidateurs opèrent en faisant se sentir leurs victimes seules et impuissantes. Les enfants récupèrent leur pouvoir lorsqu'ils établissent et entretiennent des liens avec des amis fidèles et des adultes qui les soutiennent. "

3. Utilisez un langage simple et sans émotion.

Whitson écrit également qu'une réponse affirmée, mais non affective, permet à un intimidateur de savoir que la victime n'a pas l'intention d'être victimisée. Il ne cherche pas le pardon, mais ne pose pas de défi non plus. »(Parce qu'un défi donne à un tyran l'attention et le sens du pouvoir qu'il ou elle cherche.)

4. Définissez des limites.

Chrissy Scivicque écrit: «L'astuce consiste à rester poli et professionnel tout en fixant fermement ses limites. Ne laissez pas l'intimidateur entrer dans votre peau, c'est ce qu'il veut. Pratiquez votre réponse afin que vous soyez prêt la prochaine fois que quelque chose se passe et que vous puissiez réagir rapidement sans être émotif. Gardez-le simple et direct, par exemple: «Je ne pense pas que votre ton est approprié."

5. Agissez rapidement et de manière cohérente.

Whitson nous dit en outre: «Plus un intimidateur a du pouvoir sur une victime, plus la prise devient forte. Souvent, l'intimidation commence sous une forme relativement bénigne: appel de nom, taquineries ou agression physique mineure. Après que l'intimidateur a testé les eaux et confirmé qu'une victime ne va pas dire à un adulte et défendre ses droits, l'agression s'aggrave. "

6. Frappez pendant que le fer est froid.

Parfois, tout ce que vous avez à faire avec un tyran est d'attendre un peu. Plutôt que d'échanger des hostilités, prenez du recul afin de ne pas réagir dans le feu de l'action et de les rencontrer à leur propre niveau. Les têtes fraîches trouvent des solutions plus facilement que les têtes chaudes. En outre, si vous reculez, ils peuvent faire le sale boulot pour vous. Rikki Rogers écrit que, dans le cas d'un intimidateur utilisant les médias sociaux à des fins négatives, «Ne jamais interférer avec un ennemi alors qu'il est en train de se détruire. C'est exactement ce que fait votre intimidateur: se marquer avec un grand drapeau rouge. Nous vivons peut-être dans un monde entièrement inondé par les médias sociaux, mais toutes les organisations (et personnes) véritablement professionnelles comprennent que ce n'est pas la façon d'agir mature sur le lieu de travail. Alors, ignorez-le. Si votre intimidateur le maintient, vous ne vous inquiéterez pas longtemps pour elle. "

Alors, que pouvez-vous faire à propos de l'intimidateur dans votre vie?

Chacune de ces suggestions pourrait ne pas fonctionner pour vous, mais n'abandonnez pas l'espoir si vous essayez quelque chose et rien ne se passe tout de suite. Vous devez y rester et rester cohérent. Vous pouvez également essayer de combiner plusieurs des suggestions. C'est ce que la famille de Susan a fait. Sa fille a appelé son père et son frère et leur a demandé s'ils pouvaient se réunir pour parler. Il a fallu du travail, mais tous les deux ont finalement accepté. Elle a demandé s'ils pouvaient approcher Susan avec une demande très spécifique. "Cela ne marchera que si nous sommes tous solidaires et si nous restons fermes", a-t-elle déclaré. "Nous devrons également rester complètement calmes à ce sujet, et nous devrons nous attendre à échouer les premières tentatives. Mais peut-être que nous pourrions nous réunir après pour parler et prendre soin de nous? "

Son père craignait qu'ils se liguent contre Susan, mais sa fille a dit: «Je ne veux pas passer le reste de ma vie à ne pas parler à maman. Mais je ne peux pas me reconnecter à elle par moi-même. "

La seule chose sur laquelle ils ont décidé de se concentrer? Que Susan ne les appelle pas des noms méchants quand elle leur a parlé. "C'est blessant et humiliant", a déclaré la fille quand ils ont finalement eu la réunion de famille. "Oui," dit son frère. «Je ne sais pas si tu penses vraiment que je suis un imbécile stupide, mais on dirait que tu le fais. C'est comme ça que j'agis. "

Susan était en colère, rancunière et méchante pendant le premier rassemblement. Elle leur lança des insultes et leur écrivit de méchantes courriels quand la réunion fut terminée. Mais ils ont persévéré, et après plusieurs tentatives, elle a finalement accepté la seule demande. "Je ne veux blesser personne", dit-elle en larmes. "Mais j'ai besoin de toi pour me le rappeler. Pouvez-vous le faire bien? "

Susan n'a pas cessé d'être un intimidateur après cette «intervention», mais l'estime de soi de sa famille a prospéré en conséquence. Sa fille a commencé à avoir plus de contacts avec la famille et à obtenir du soutien auprès d'autres membres de la famille élargie. Avec un soutien similaire, son fils est entré en thérapie et a finalement repris le travail. Et son mari a constaté que lui aussi était capable d'avoir une meilleure relation avec Susan quand il refusait d'accepter sa méchanceté comme inévitable et immuable.

* Toutes les informations d'identification, y compris les noms, ont été modifiées pour protéger la vie privée.

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