60 est le nouveau 8

Je suis déjà fâché, à l'avance, que les salles de cinéma locales à Richmond, en Virginie, m'accordent le taux de Senior Citizen en seulement un an et demi, quand j'aurai 60 ans. Car j'ai été le "Eternal Puer" – marié tard (47), n'ont pas d'enfants, et peu de responsabilités, sauf pour être jolie et parfois arroser les plantes. Mais une grande partie de mon identité intérieure, derrière cette parodie d'un simulacre de travestissement d'un gars qui parle par ma bouche aux «adultes», est un enfant complet. Vraiment. Je suis celui qu'ils ont écrit sur le syndrome de Peter Pan . Je n'ai jamais grandi. Je me sens toujours exactement comme je le faisais quand j'étais petit. Je n'avais pas besoin d'aller chercher mon «enfant intérieur» parce qu'il ne manquait jamais.

Heureusement, j'aime comme ça, et j'ai trouvé chez ma femme cette même qualité, qui est ce qui nous relie le plus: elle a à peu près le même âge émotionnel que moi, et nous sommes tous les deux extrêmement idiots et idiots dans l'intimité de notre propre maison. Par exemple, Shari est célèbre pour sa routine «Le départ du pogrom», qui consiste à l'emballer dans une babouchka avec sa tête de chat Squarcialupi, puis, emportant le chat, ils marchent lentement et tristement, marmonnant tristement «Oy »Et« Me-oy ». Son autre astuce favorite est de marcher sur place, d'éponger son front, de regarder sa montre et de saluer les gens de l'autre côté de la rue, puis de me dire si elle marche ou reste immobile. Je me trompe presque toujours. (Note: la photo représente Shari avec feu Retama, se reposant après une représentation de la danse du chapeau mexicain.)

Quant à moi, j'ai tendance à m'en tenir au vieux truc que j'ai appris quand j'avais environ 8 ans, de cacher sa pleine tasse de café dans le tiroir Saran Wrap quand elle s'éloigne une demi-seconde pour prendre la crème, la laissant désorientée, Je me demande ce qu'elle a fait avec son café. Cela n'a fonctionné que la première fois, pas la cent première, mais je continue à le faire quand même, ça me chatouille tellement. Et elle continue d'être perplexe et, devrais-je ajouter, son café ne se termine pas toujours dans le tiroir Saran Wrap. Parfois, c'est avec les torchons. Mon autre routine entre en jeu quand je ne peux pas trouver un de mes biens, mais seulement quelque chose de vraiment vital, comme l'étui en plastique pour mon CD "Best of the Zombies". Dans cette situation, elle m'entendra au téléphone dans la pièce voisine, en composant le 9-1-1 pour signaler un vol par effraction. "Quoi?" Je vais dire. "Oui, oui, ils ont dû rentrer la nuit dernière … euh-hein … Qu'ont-ils pris? C'est un cas de CD … connaissez-vous le groupe des années 60, The Zombies? … c'est vrai, ils ont chanté 'She's Not There' … "et ainsi de suite.

Donc, c'est le gars qu'ils vont commencer à appeler un Senior Citizen. Comment est-ce arrivé? Comment se fait-il que je me trouve souvent être la personne la plus âgée dans un rassemblement, alors que je me sens encore secrètement comme si je devais être le plus jeune? Et comment est-il possible que les jolies jeunes filles qui attirent mon attention à l'autre bout de la pièce pensent que je suis le père de quelqu'un, un chaperon à la fête? Ou pire encore, que je suis l'oncle Louie de quelqu'un qui porte son pantalon trop haut. Quand est-ce que mes genoux ont commencé à exiger le baume de tigre ultra-fort, les accolades résistantes et quatre Advil pour faire une promenade? Je n'arrête pas d'entendre ma grand-mère allemande, à 94 ans, répéter encore et encore, "Yungevesen unt altgevorden" – "J'étais jeune, et je suis devenu vieux." OUI! C'EST TOUT! C'est exactement ce qui est arrivé!

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Pour être plus gracieux sur le processus de vieillissement, je suppose qu'il est temps que je cesse de naviguer dans l'allée TOYS chez CVS, revenant souvent chez moi avec un nouveau et inhabituel fabricant de bulles ou un camion en ciment miniature. tourne! Et peut-être que je devrais arrêter de gaspiller 50 cents chaque fois que je passerai une de ces machines à gélatine à l'extérieur du supermarché qui distribue les petites personnes dans des gobelets en plastique. D'accord, peut-être un de plus; J'ai juste besoin que le policier complète la scène du village que j'ai développé sur la petite étagère au-dessus de notre poêle.

Un

ex-petite amie nous visitait une fois, et, regardant autour de lui, elle a mentionné de façon décontractée comment "débarrasser le fouillis et se débarrasser des objets inutiles" avait vraiment "calmé son espace à la maison." Elle semblait indiquer le petit plongeur dans le porte-savon. Oui, d'accord, je pensais. Comme si, par n'importe quel effort d'imagination, le joueur de plongée ou le joueur de trotteuse-marionnette-trombone à proximité pouvait être considéré comme inutile . Ha! Pas étonnant que nous ayons rompu! (Shari et moi avons un plafond de 1 $ sur notre budget de dépenses pour les cadeaux d'anniversaire, et vous seriez étonné de voir des choses fantastiques pour moins d'un dollar.) Bien que pour Hanukah cette année, je me suis frayé un chemin à 2,95 $ porte-brosses à dents de singe, c'était un énorme succès, tout le monde dans notre maison a adoré.

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En fait, je me suis sauvé une tonne d'argent en raison de mon développement arrêté. Je porte toujours la ceinture que j'ai achetée en première année d'école secondaire et ma tenue de base quotidienne de jeans, de t-shirt et de chemise en flanelle a été achetée chez K-Mart Menswear il y a plus de 22 ans. En soldes. Et toujours bon comme neuf! Un aspect qui demeure problématique sur le plan financier, c'est la nourriture, parce que je voyage beaucoup, et quand je suis sur la route, j'ai tendance à manger beaucoup, et souvent c'est avec des amis qui choisissent des articulations un peu coûteuses. Mais j'ai conçu un excellent système pour équilibrer mes dépenses: quand je suis absent, je mets Shari sur un budget alimentaire de 2 $ par jour, ce qui convient parfaitement à son alimentation, puisqu'elle vit essentiellement du maïs soufflé et du céleri. C'est un peu triste quand, de temps en temps, j'appelle pour la surveiller et elle me dit: «Pleeeeze puis-je décongeler un burrito? J'ai vraiment faim. "Je ne pense pas; Ces burritos biologiques coûtent environ 4,99 $ chacun. «Le mieux que je puisse faire, lui dis-je, c'est de vous offrir une augmentation de 1 $ de l'allocation alimentaire, mais seulement pour cette semaine.» «Merci beaucoup!» Femmes. Donnez-leur un pouce.

La plus grande insulte liée à l'âge que j'ai reçue dernièrement vient de mon nouveau médecin. Elle m'a demandé si quelque chose me dérangeait et j'ai mentionné la douleur dans le bas du dos que j'ai vue sans amélioration chez six professionnels de la santé, et elle a dit: «Eh bien, c'est peut-être comme ça. C'est juste comment ça va? Je pensais que quand les choses faisaient mal, vous attendiez un peu, vous voyez un chiropraticien – ou deux, dans mon cas – ou un ostéopathe – ou deux, dans mon cas – ou un acupuncteur – deux fois par semaine pendant 3 mois, dans mon cas – et vous prenez de la glucosamine, du calcium et 16 autres suppléments, et finalement vous guérissez et revenez à la normale. Droite? Elle me disait essentiellement qu'être souffrant pouvait être la nouvelle normalité. Les choses commencent à s'effondrer et vous ne les réparez pas, vous les tolérez. Je ne suis pas prêt pour cette étape.

Mais je manque d'options, semble-t-il. Je viens de parler au téléphone avec un ami qui m'a dit que le Feng Shui pouvait guérir ma douleur au bas du dos; que si je réarrange juste quelques trucs dans ma maison, mets le tambour bongo du côté nord de la chambre d'amis et peins le plafond mauve de la salle de bain, ma douleur disparaitrait. Il m'a aussi dit que j'avais besoin d'une séance téléphonique avec cette dame qu'il connaît dans l'Ouest et qui parle en langues. Pendant ce temps, pour ma fête d'anniversaire, je pense à une nuit de sommeil. Et rester très tard.