Comment être véridique sans être blessant

Une stratégie pour créer des relations épanouissantes.

Famille

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«La seule personne que nous pouvons changer et contrôler est notre propre soi. Changer soi-même peut sembler si menaçant et difficile qu’il est souvent plus facile de poursuivre un vieux schéma de retrait silencieux ou de combats et de reproches inefficaces. » —Harriet Lerner, Ph.D.

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Mon client, Jeff, était confronté à une tâche énorme: trouver le moyen d’être honnête avec sa femme sans l’attaquer verbalement, sans la blâmer ni tenter de la changer. Sa situation est assez semblable à celle à laquelle nous sommes tous confrontés. Lorsque nous sommes confrontés à quelque chose que nous n’aimons pas dans nos relations, nous avons tendance à penser que nous n’avons que deux options: 1) ne rien dire à la personne et essayer d’ignorer les problèmes; ou 2) crier à la personne pour nous avoir fait du mal en essayant de la changer. Ce que nous omettons souvent, c’est que nous ayons une autre option à notre disposition: une option qui modifie le focus de l’autre personne à nous-mêmes. Au lieu de nous attarder sur ce qui doit être différent chez l’autre personne, cette option implique de regarder en soi et de demander quel genre de personne nous voulons être en relation avec les autres.

À travers notre travail ensemble, Jeff a commencé à réfléchir à ses griefs avec sa femme et à réfléchir à la manière dont il pourrait faire preuve de stratégie pour la confronter. Il savait qu’il voulait se sentir proche d’elle, mais plus il essayait de la changer et de décharger ses griefs, plus elle s’éloignait. Jeff croyait que sa femme était irresponsable. il m’a dit qu’il prenait toujours le temps à la maison et payait la majeure partie des factures. Il s’en occupait toujours en retenant ses frustrations jusqu’au jour où il éclaterait, lui criant d’être enfantine. Il ne savait pas comment la rendre plus responsable ou l’amener à voir comment ses actions nuisaient à leur relation.

Après avoir élaboré un plan en thérapie, Jeff a décidé qu’au lieu de crier sur ses fautes envers sa femme ou de retenir sa colère, il commencerait à lui en parler. Il a décidé de lui expliquer qu’il était disposé à contribuer à la famille et à la relation, mais qu’il ne souhaitait plus certaines choses. Il est arrivé à ce point en définissant lui-même et ses limites au lieu de se concentrer sur ce qu’il voulait de sa femme. Quand le moment est venu de parler à sa femme, Jeff a dit quelque chose comme ceci: «Jennifer, je suis arrivée à la conclusion que je ne pouvais plus être celle qui travaille à plein temps, s’occupe de toutes les factures et de toutes les tâches. travaux ménagers. Je suis prêt à faire les choses dont nous avons discuté et je ne participerai plus aux choses que vous avez promis de prendre en charge. J’espère que vous trouverez un moyen de contribuer en faisant votre part avec les tâches ménagères et les factures, comme nous en avons discuté. J’aimerais que quelqu’un partage toutes ces responsabilités avec. »Jeff voulait à nouveau se sentir proche de sa femme et il a remarqué que les combats et / ou le maintien de sa frustration ne faisaient que les déconnecter davantage. S’il pouvait lui exprimer ce qu’il était prêt à contribuer et à se définir au lieu de la blâmer, Jennifer pourrait être plus ouverte à une conversation sans ressentir le besoin de se défendre ou d’être blessée par ses insultes.

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Au fil du temps, la façon dont Jeff m’a parlé de son mariage a commencé à se transformer. Il expliquait comment le comportement de sa femme l’avait affecté au lieu de lui reprocher d’être une personne enfantine. Lorsque Jennifer a commencé à assumer davantage de responsabilités, Jeff a commencé à se sentir plus proche d’elle. Cependant, il a remarqué que quand elle ferait quelque chose d’irresponsable à nouveau, comme un retard de paiement, il se distancerait et ressentirait le besoin de le réparer. Au lieu de réagir à l’ancienne, il s’est efforcé de communiquer de manière plus efficace, tout en restant attentif à ses réactions afin de les changer. Il a cessé de blâmer et de crier et disait plutôt: «Jennifer, quand on ne paye pas de facture, je sens que je veux me dépêcher de m’en occuper. Cela me met beaucoup de pression et je me sens dépassé. J’aime me sentir plus détendu et plus proche de toi, et cela me repousse. Je préférerais profiter de notre temps ensemble plutôt que de nous demander si nous allions éteindre les lumières. ”

Réactions automatiques

Il est facile de céder à nos frustrations et à notre colère et de les placer sur d’autres personnes lorsqu’elles font des choses qui nous dérangent. Nous les accusons de nous faire sentir responsables d’eux et de leurs actes. Mais Jeff a décidé qu’il n’allait nulle part avec ça. au lieu de cela, il se rapprochait de plus en plus du bureau de l’avocat du divorce. Il voulait se sentir en contrôle de sa vie sans être fâché tout le temps. Il a donc trouvé un meilleur moyen de dire la vérité à sa femme sans la blesser. Jeff n’avait plus besoin de déverser ses sentiments de déception sur elle. Il était capable de mieux gérer ses sentiments et d’apprendre à se gérer. Pendant des années, il avait occupé la position de surmenage dans son mariage, parce que c’était le rôle qu’il avait toujours occupé dans sa famille d’origine. Après quelques réflexions et efforts, Jeff a finalement compris qu’il devait modifier quelque peu sa relation avec les personnes les plus proches de lui. Il a trouvé un moyen d’être honnête sur le fait qu’il se souciait de sa femme sans avoir à s’occuper de tout lui-même. Il a découvert que s’occuper des autres ne signifiait pas nécessairement assumer ses responsabilités.

Dernières pensées

Lorsque vous êtes prêt à commencer à chercher des moyens de vous adresser aux gens de votre vie, posez-vous ces questions: au lieu d’attaquer une personne qui me contrarie, de quelles façons pourrais-je commencer à fixer des limites, à exprimer ce que je ne souhaite pas faire dans la relation? Qui est-ce que je veux être en tant que mari, femme, fille, fils, employé, etc.?

Si nous effleurons la surface de nos relations avec les personnes que nous aimons, nous verrons probablement que les problèmes que nous pourrions avoir avec eux résident dans ce que nous n’avons pas réussi à leur communiquer de manière honnête, mature et rationnelle. Nous verrons probablement qu’il y a des émotions non exprimées qui persistent, qui s’infiltrent et apparaissent dans nos autres relations. Nous devons être vrais et honnêtes avec nous-mêmes pour pouvoir être vrais avec d’autres personnes. Il est difficile d’être authentiques dans nos relations significatives si nous n’avons pas traité nos propres affaires et n’avons pas communiqué honnêtement à ce sujet.

Utiliser un langage et un ton appropriés lors de la communication est un moyen de concrétiser nos relations. Parler de manière bénéfique et fournir une rétroaction délicate élimine le risque de causer des blessures inutiles. Cela crée également un environnement plus heureux, rempli d’opportunités de croissance. Lorsque nous communiquons de manière authentique, gentille, constructive et cohérente sur ce en quoi nous croyons, nous pouvons créer des relations plus riches et plus significatives. Il n’est pas facile d’appliquer cette stratégie lorsque nous sommes en colère ou blessés, mais nos relations nous donneront de nombreuses occasions de pratiquer.