Les personnes engagées dans des relations engagées se répondent émotionnellement par habitude.
En fait, les réactions émotives adultes de toute nature sont dans une large mesure des associations habituelles formées par la répétition dans le temps. Parce que le cerveau humain fait autant que possible sur pilote automatique pour conserver la ressource rare de l'attention consciente, les émotions spécifiques deviennent facilement associées non seulement avec des événements et des souvenirs spécifiques mais aussi avec d'autres émotions.
Par exemple, l'expérience d'enfance de nombreux adultes incluait ce qui suit. Quand quelque chose est arrivé pour les décevoir, la prochaine chose qui leur est arrivée les a fait peur ou honte. (Nous forgeons par inadvertance cette association en punissant les enfants pour des erreurs.) Si cette séquence émotionnelle a été répétée assez souvent, ils sont enclins à éprouver une forme modulée de peur ou de honte chaque fois qu'ils se sentent déçus.
Bien que toute émotion puisse former des associations habituelles avec d'autres émotions, la plus commune dans les relations amoureuses est l'association de la déception avec la peur ou la honte. C'est une connexion naturelle. Les relations intimes sont uniques dans leur tendance à exposer les profondeurs de la vulnérabilité personnelle. Où que vous trouviez la vulnérabilité, vous trouverez la peur ou la honte.
Certaines personnes associent la déception à la peur du mal ou à la privation, bien que le lien le plus commun soit la peur de l'isolement, la déception menaçant de les rendre inamovibles: «Personne ne me comprendra» ou «Personne ne s'en souciera».
Tout aussi fréquemment dans les relations amoureuses, la déception est associée à la honte de l'inadéquation, à un sentiment d'échec, en particulier en tant que protecteur, amant ou fournisseur.
La vulnérabilité inhérente à l'expérience de la peur et de la honte invoque des défenses, pour la plupart des gens, une certaine forme de colère. Si la colère persiste au fil du temps, elle s'installe dans un ressentiment chronique mais de moindre intensité. Ainsi, la déception par rapport à n'importe quoi comporte un risque plus élevé de ressentiment ou de colère dans les relations amoureuses que dans les interactions avec des étrangers. Et c'est pourquoi, comme le dit la vieille chanson: "Nous blessons toujours ceux que nous aimons".
Pour arrêter de blesser ceux que nous aimons, nous devons être capables de garder la déception de stimuler la peur et la honte, ce qui, à son tour, empêchera le ressentiment et la colère des relations affamées de la compassion qui les rajeuniraient.
Il vaut la peine de noter que l'idée que les associations émotionnelles peuvent avoir formé à l'origine ne fait rien pour les changer une fois qu'ils sont habitués. Le changement d'une séquence habituelle de tir neuronal nécessite une altération de la séquence pour s'habituer. En d'autres termes, le simple fait de comprendre comment une habitude a pu être formée ne la changera pas. Former une nouvelle habitude sera. La formation de nouvelles habitudes de réponse émotionnelle nécessite la pratique d'une compétence de régulation des émotions.
Règlement sur la déception de la pratique
Essayez ce qui suit avec déception en dehors d'une relation amoureuse:
Rappelez-vous un moment où vous vous êtes senti déçu, sans vous sentir dévalorisé (p. Ex. Vos actions ont chuté, votre équipe a perdu, votre politicien préféré n'a pas été nommé, vous avez manqué un vol en raison de la circulation ou vous avez commis une erreur revenir).
2. Remarquez que le sentiment de déception, bien que très désagréable, est temporaire et pas du tout comme des sentiments plus profonds et plus profonds d'inadéquation ou d'indignité de l'amour.
3. Pensez à vos forces et à votre résilience, à vos compétences et à votre bienveillance.
4. Effectuez l'une des opérations suivantes:
5. Sentez-vous, "Je suis déçu, mais je vais bien."
Pratiquez la déception avec les amoureux
Quand il s'agit de déceptions avec des êtres chers, pratiquer la compétence est un peu plus difficile et beaucoup plus important. Faites l'exercice ci-dessus, en vous rappelant (en 1) la déception au sujet de votre partenaire, par exemple, son «désordre» ou ses distractions. Ajouter ce qui suit à l'exercice:
6. Pratiquez la vision binoculaire – essayez de voir l'interaction ou le problème à travers les yeux de votre partenaire en même temps que vous le voyez par le vôtre.
7. Vous voir à travers les yeux de votre partenaire.
8. En respectant la perspective de votre partenaire, demandez le changement que vous voulez.
9. Sentez-vous: "Je suis déçu par le problème, mais je t'aime."
Tant que l'amour est plus important que la déception, vous pouvez résoudre n'importe quel problème entre vous. C'est seulement quand la déception semble plus importante que l'amour que les problèmes relationnels deviennent toxiques.
Pratique de la compétence de régulation des émotions peut aider à briser le cycle de malheur . C'est alors que la déception fait que vous vous sentez dévaluée et vous donne envie de dévaluer votre partenaire en retour, ce qui, bien sûr, provoque des représailles, sous une forme ou une autre, de votre partenaire. Ce n'est que lorsque ce cycle est rompu que l'amour peut être libre de croître et de s'épanouir.
(Une note spéciale pour les relations abusives, où votre partenaire vous blesse délibérément pour obtenir ce qu'il / elle veut: Si votre partenaire ne veut pas guérir sa blessure par l'expérience de la compassion pour vous, l'abus s'aggravera presque certainement. chose compatissante pour vous deux est de terminer miséricordieusement la relation.)
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